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凡事都有解
导语：根据多年的从业经验，男生脱单困难，很重要的一个因素是过度的自我，总是在纠结、犹豫、害怕、徘徊，经常在对自我做“价值判断”，还有盲目对事情下结论，从而变得优柔寡断、瞻前顾后、畏畏缩缩、狂妄自大，导致错失很多机会。
其实只要把这个毛病改了，去掉脑子里很多的想法，脱单的几率会大大增加，但这又不是三言两语能做到的事，看完今天的文章，相信困惑的你会有所收获。
在生活中你有没有以下问题：
1、能力没有显著增长，但脾气却越来越大
2、很想脱单，网上各种方法都看了一遍，结果越学越懵
3、平常自我感觉良好，但一到女生面前就变“挫”
我们平时遇到的各种问题，包括心理问题、人际关系问题，都跟陷入自我有关。
什么是狭隘的自我
在美国，心理医生一般被称作“Shrink”，这个词本身是缩小的意思，因此心理医生可以理解为帮助患者缩小自我。
在东方宗教中也可以用“我执”来形容，我执的特点是，喜欢做价值判断，喜欢评判自己和他人，对某件事发表意见。
尤其是年轻人，特别容易陷入到这种状态中，看谁都不顺眼，觉得这个人是傻X，那个人在装X。
对他人做价值判断，是具有攻击性的事。要么攻击他人，要么自我攻击。而对事做价值判断，则会纠结于要不要做。
跟女生接触也一样，假如对方不回你微信，让你感到很不爽，你就很容易做价值判断，开始攻击他人，觉得自己这么优秀，一定是对方有问题。
另一种自我攻击，则会在自己身上找原因，觉得是不是自己哪里做得不好，自我魅力是不是不够，情商是不是太低。
但问题是，对方不理你，这是很正常的事，不代表她对你有意见，也不代表你人不好。
更多的一种情况是，可能人家只是觉得跟你不熟，或是在忙，根本没有需要你去做价值判断的地方。
对人做价值判断的人，有个毛病，总是喜欢去找内因。
这些价值判断的出发点，大多都是站在个人利益和欲望的角度，从情绪上区分一件事情的对错好坏。“我”爽不爽是第一出发点，“这样做对不对”则不重要。
越喜欢做价值判断的人，越容易忽视事实，以及自身的责任和义务，习惯情绪化地处理事情。
打个比方，现代社会很多人觉得谈恋爱，结婚不自由，在婚姻里有诸多不爽的事。
比如经常会因为意见不合而吵架，还要花心思去照顾老婆和孩子，挣了钱不单要给自己花，更多的要增加到家庭开销里，因此都喊着不结婚。
但是我觉得人如果后半生没有家庭的话，尤其是男生，这个人会变得超级没责任感，只顾自己过得爽，完全没有去赚钱和发奋向上的动力。
人只要没责任在，一定会放纵自己。天天熬夜，刷手机，但如果有了老婆孩子，就不能只顾自己熬夜，那会影响他们睡觉，也不可能一味地追剧和玩游戏，因为对小孩影响不好。
对于人的长期轨迹来说，恋爱结婚是有正向影响的，虽然短期内要处理很多麻烦事，要花心思去找女朋友、脱单，结婚后还要照顾家庭，但这其中没有一件事是有害的。
站在我的角度，我也觉得成家有点晚了，如果结婚更早一点，我会更早地去约束自己，争取更多的社会资源，提前安排人生发展，对个人成长来说，这是一个非常积极向上的过程。
人陷入自我的一些例子
1
某位曾经来做过咨询的听众说，上学时候老被人欺负，工作之后因为加班太多，总是抱怨。跟女生聊天，只要对方回应有点慢，就觉得是对他有意见，继而开始难受。
2
我在观看很多游戏直播时发现，打开弹幕，只要有中国队的比赛，不管是什么情况，有个统一的特点，在中国队占优势时候疯狂舔，而一旦处于下峰就狂喷。
3
在做自媒体时候经常会遇到一类人群，发布在网上的视频或文章，他们只要看到某标题不爽，就可以在完全不了解内容的情况下，在评论区点评up主的人格和动机，或者做个招人讨厌的杠精。
4
近年来网络上涌现的男权和女权思潮，男生不愿意结婚，觉得费力不讨好；女生不愿意结婚，觉得婚姻会降低自己的生活品质。
这些例子的共性：不抗压。
只图发泄情绪，不想着解决问题；只顾自己，不管别人；只顾眼前，不计长远；罔顾事实，无视责任。
陷入自我究竟有什么后果
1、“陷入自我”是对人放纵情绪和对事逃避压力的结果，必定引发“熵增”，典型的就是网络上喜欢喷人的键盘侠。
2、结果心态越来越差：人越习惯性地逃避压力，就在自我中越陷越深。
3、脾气越来越差。无责任的时候攻击别人，由此陷入死循环，越发脾气越情绪化。有责任的时候就攻击自己，就是不去想这事接下来该怎么办。
4、人际关系越来越差，因为你只图自己爽，不管别人，所以会惹得别人不爽，别人不爽就会惹得你更不爽，这些人的人际关系会很差，尤其是跟异性的亲密关系。
人和人之间，只有在关系里才会承担责任。如果不承担责任，这段关系就会消散，去责任化就是会把人际关系搞得非常糟。
5、能力越来越差，对待工作以及生活中其他事情，只想着能轻松解决，稍微难搞一点的事就会反感抵触。
6、最后自我安慰能力越来越强，老感觉别人都是傻X，自己一个人过得挺爽的。
过度陷入自我的人，其实是一群摆烂之人，放到十年前，摆烂的人被称作“loser”，烂泥巴扶不上墙。解决不了自身问题，只好发泄情绪，发完后该怎样还是怎样。
当人开始摆烂的时候，就会进入社会性死亡。在社会学上有个定义，人是社会关系的总和。摆烂的人，社会关系会慢慢消失。
我身边就有这样的例子，之前关系很好的一个朋友，三十多了还没结婚，一说起这事，总是跟家里人吵架，能说出一大堆道理来。
问题是朋友逢年过节总要来往，我要是带着老婆去他那边玩，好像有点尴尬。约他出来吃饭，我们夫妻一起，他一个人也不合适。
这就是一种社会性死亡。我们现在仅有的联系是微信上聊聊天，回老家的时候我只能单独约他出来吃夜宵。
就算我想维持朋友关系，似乎也很难，因为我们生活交集越来越少。
当一个人社会关系开始凋零枯萎的时候，已经很难翻身了。
这样的人最多只能用最低的标准来满足自己的生活和娱乐，并用所谓的“精神富足”来安慰自己。身边的人被迫要替他背着沉重的包袱，自然心生怨恨，矛盾重重。
简单来说就是：“你认为我在摆烂，我认为你在妨碍我的自由。”
还是拿结婚来说，难道大家都因为看到婚姻中有种种不好的事，就不结婚不承担责任了吗？有这种想法的人是舍本逐末，看到婚姻中有人吃了亏，受了伤，就完全把这件事否定。
又比如追女生，结果没追上，对方还伤了你的心，随后你就开始责怪女生，攻击女生。这也是很多人摆烂的原因，觉得女生太难搞，自己搞不定，这种行为是软弱，不是所谓的善良。
在生活中一个人有责任有付出，他不可能是个坏人，基本上是个心地善良的人。做善人一般来说是要比别人吃亏的。
真正的善良第一点就是有勇气，心里有真正在乎的东西，敢去承担别人不敢承担的东西。
为什么很多人想去责任化，因为他们没有责任感，不在乎尊严，内心也不关心别人，只有自我。
人之所以会陷入到自我情绪中，归根结底还是因为自己什么都不是，干啥啥不成，拥有的东西少，可以无责任地放纵情绪。
俗话说穷途末路，看不到希望，于是心安理得的摆烂。
怎么走出狭隘的自我，只有一条路，那就是变强。
变强的方式有哪些？
1、有什么想要的，想尽办法去争取。
在这个争取的过程中，会逐渐对自己有信心，发现自己有能力去改变一些事，此时他不会再想摆烂。弱男在一段关系中之所以处于下风，也是同样的道理。
因为不知道该怎么做这件事，显得信心不足，所以对方说什么都不敢拒绝，继而丧失所有主动权和原则。
个人的原则和底线，跟目的有关。目的和原则需要匹配，假如有什么想要的，那就尽量去争取。即使最后得不到，我敢说你的人生也能上一个台阶。
2、如果真的很想做一件事，又怕自己做不好，那就多学多练多酬勤。
当人一心想达成某事，就能从自我的泥潭中爬出来。
比如真的想脱单，又怕自己做不好，那就多去做，多跟女生接触，管理好自己的身材，或者是在事业上多努努力。只要有一个正向的目的，一定会开始对自己有要求。
也许你自己水平一般，天赋不高，做事的难度会比较高，而且必须比别人多付出努力。但有了这种心态，整个人也不容易感到挫折，不容易害怕失败，不容易有玻璃心。
真正的大师都有一颗学徒的心。
正因为这些大师都不是天才，他们的成功源自后天的努力。后天努力比天赋重要得多，也是真正能帮助一个人改变的途径。
3、走出自己的安全区，多参与跟社会和集体有关的公共事务。
多找到人与人之间的连接感，可以跟好友约定共同去达成某个目标，全力以赴，找到情感上的连接和互动，少关注短期利益，做一个有“情”、有血有肉的人。不要什么事情一上来就计较得失，处心积虑算计他人。
从我接过的咨询案例来看，很多学员关注的，基本都是自己能不能得到，最常见的提问是：“我和她有多大的可能性？”
我从来没有从他们那里感受到哪怕一丝“爱”的感觉。如果你用功利化世俗的心态去处理恋爱问题，那会很别扭，也根本不可能有结果。
4、给自己增添更多的责任。
责任越多，你的坏毛病和坏习惯就会越少，做的正向积累就会越多。人之所以陷入自我，正因为不正视问题，选择自暴自弃，不想把事情做好，躺平摆烂，最后一定会陷入严重的自我情绪化中。
寄语
有自我意识并非坏事，可过度陷入自我就会有很大的隐患。当局者迷，旁观者清，有时候陷入自我，作为个体的我们很难察觉，但是无形中会给周围的人造成伤害。
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