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凡事都有解
导语：
“没有人是一座孤岛。”——约翰·多恩John Donne
人生在世，总是要免不了要面对着各种关系，亲人、朋友、同事、爱人、快递员、服务员、外卖员......所有接触到的人都跟自己或多或少的产生一些牵绊。
各种各样的关系中，难免遇到让自己为难的情况，比如朋友的求助、同事的不友好、服务人员的慢待......，面对这些压力时，你会不会不知所措？
还是会不自觉的产生讨好的心理，以避免冲突？
或者不情不愿的委屈自己，以换取别人的好感？
如果你的回答肯定的，那么你很有可能是讨好型人格。
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你是“讨好型”吗
生活中总是有这样一类人，他们总是会不自觉的讨好别人，哪怕是委屈自己。他们从来不感说出自己内心真实的想法，总是认为“我对别人好，别人就会对我好，如果他对我不好，一定是我做得不够好。”
这样的人在关系中，经常是先认错的那一方，因为他们认为“只有不断付出才会维护好关系。”
与别人交往时，无论是爱情还是友情中，这些人总是想要通过讨好别人来证明自己的价值。
面对冲突时，这类人会认为讨好别人可以避免冲突和受到伤害。
如果你也是这样的人，那么你就是“讨好型”人格，心理学上也叫做“取悦症”。
“讨好型”人格的主要特点：
1、不敢表达自己最真实的想法，总是迎合他人。
因为认为自己是弱势的而不敢表达自己真实的想法，害怕一旦自己说出自己与别人不同的看法，会受到否定、孤立，不被接纳。
所以总是隐藏自己，附和别人的观点以期望得到对方的接纳。
2、总是先认错。
一段关系中，对方无论做什么，哪怕自己已经很不舒服，很生气的时候，也从来不敢与对方发生正面冲突，而是以自己认错来结束冲突。
3、不懂拒绝，并且从来不敢提要求。
与他人相处时，面对别人的请求，无论心里多么不情愿，都不会拒绝，但是自己却从来不敢提任何要求。
无论是友情、爱情、还是其它的社会关系中，如果你会有这三种情况，那么你就是“讨好型”人格。
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“讨好型”人格的产生原因
“讨好型”人格的人中，大都在成长过程中受到的家庭教育是极端化的。
一部分人成长在被溺爱的家庭环境中，家里的“小霸王”，形成了“窝里横”的个性。另一类人则是成长在及其严厉的家庭中，从小被打压，形成了自卑、软弱的个性。
这两种家庭环境中长大的人，都非常容易形成“讨好型”人格。
受到溺爱的“小霸王”，走入社会以后，发现没有人会像家里人一样对他百依百顺，自己又没有能力解决人际关系中的问题，就只有通过讨好别人来换取别人的认可。
受到“打压”的人，心里自卑，认为自己什么都不行，在与别人交往的时候，总是会认为自己是弱势的，害怕失去、害怕冲突，并且希望通过讨好来获得别人的好感。
少年成名的作家蒋方舟，也曾经在节目中说过，自己曾经是讨好型人格。蒋方舟讲述自己曾经和朋友相处以及工作中，她永远是那个喜欢道歉的人。
有次有个朋友打电话来，她没接到，后来朋友没完没了的打过来，她内心是非常厌烦的，她其实很想对对方说，你不要打过来了，我真的很烦，但是她没有勇气说出来。
她非常害怕产生冲突，所以她希望用道歉快点结束冲突，这是她处理事情的主要方式。
讨好型的人在我们生活中很常见，无论是有成就的人还是没有成就的人，都有可能会是讨好型人格。
蒋方舟的讨好型人格，大概是由于少年成名，一下子面对很多的赞誉，让她对自己的要求很高，总希望在所有人面前都能够维持很好的印象。
所以在与别人相处中，就会害怕自己的一些行为会让对方对自己产生不好的印象。
蒋方舟讲述自己之所以能从讨好型人格治愈，是因为去了日本生活一年，在一个陌生的环境中，她无需面对复杂人际关系， 也不用担心自己在她人的印象，她每天看书，看展览，写日志，竟然发现她的讨好型人格已经完全疗愈好了。
究其根源，产生讨好型人格的根本原因是在面对压力时，对压力管理不当的结果。
无论是面对各种请求，还是冲突，都会产生一定的压力，当这种压力袭来时，如果不知道如何分拆压力，解决问题，只有“是”“否”两个答案时，就容易出现讨好和过激两种行为。
比如工作中，你的工作很多没有做完，同事又来请求你帮忙，这时同事的请求就会给你造成一定的压力，拒绝同事，你怕影响关系，答应同事，就会委屈自己加班。
不知道如何解决，讨好型的人会选择“是”，就会宁可委屈自己，也不会拒绝同事。而过激行为的人，会选择“否”，认为自己受到欺负，用不好的语气和词语来回击，以此保护自己不受欺负。
两种选项的结果对于人际关而言都是不利的，讨好型的人会让同事轻视，而过激行为人会让同事远离。
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如何改变“讨好型”人格
“讨好型”人格的人，一直都是压抑自己来讨好别人，长此以往，不仅委屈了自己，也不会拥有健康的人际关系。
我们都知道与人相处最好的状态是“不卑不亢”，这个“卑”也就是指讨好，“亢”就是过激。如何能不卑不亢是每个人都应该学习的能力
想要有健康的人际关系，就要有正确的思维方式和和正确的价值观。
1、首先要明确自己的原则和底线。
原则和底线是用来保护自己的盔甲。讨好型的人大都没有原则、没有底线，所以在与人交往的时候，别人就会肆无忌惮。
连小孩子都懂得不断试探大人的底线，很多小朋友在父母面前很挺话，但是在爷爷、奶奶面前就会更调皮，因为他们知道爷爷、奶奶会比父母更加纵容自己。
当明确了自己的原则和底线，其他人就不可能伤害你，因为其他人明白一旦触碰了你的底线，你就要明确的说不，表达自己的不满。
如果没有原则和底线，就像是没有边界，别人就会长驱直入。
除了学会说不，还要让对方明白触犯自己底线是有代价的，正确表达自己的情绪。
比如借钱这件事，一个人跟你借钱没有还，又来跟你借钱，这时候，如果你不想借，又对之前他不还钱的事情很有意见，就可以直接跟他表达自己的不满，发脾气，比如说：“我还等着你还钱吃饭呢，还来借......”
这样对方就会明白你不是好说话的，也就明确了自己的底线。
爱情中也是一样，一定要勇于表达自己的想法，让对方知道自己的底线，当对方踩到自己的底线时，还要学会取舍，离开一段不适合自己的感情，比改变对方更容易。
其它的关系中也是一样，永远不要为了维持一段关系，而失去底线，失去原则和底线维持的关系是不健康的。
2、学会正确思考。
学会思考，首先要想清楚自己的行为会出现什么样的结果。
面对压力时，学会把压力分拆，分步骤解决问题，而不是只有“是”“否”两个选择。
比如面对同事需要帮忙的请求，如果不想得罪同事，自己又没有确实没有时间，就要思考如何才能表达自己的真实想法又不会得罪人。
可以说：“我很想帮你，但是现在确实没有时间，我手上的工作没有做完，如果我的工作能提前完成，再帮你，可以吗？”如果这样表达出来，应该是很容易被接受的。
面对任何问题时，都能认真思考，再行动，就可以避免由于表达不当而产生的误会，影响关系。
只要明确了自己的原则和底线，学会正确的思考，就可以避免自己做出违心的行为，建立健康的社交关系。
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