我曾在天桥旁，看到一个背着书包，半跪着的女孩。前面摊着一张纸，上面写着：资助两元，让我回家。于是我掏出两元，让表弟给她。表弟回来和我说：“可不可以再给两元？”“谁要的？”“她要的。”
我走开了，不知怎的，那时倒有一丝后悔的冲动。没有感谢，却能要得更多。
还有一次逛庙会，我看到四个乞丐，缺胳膊少腿的。磕头的磕头，躺的就在那边躺着。身形，像干尸。酸溜溜的眼神像葡萄，无助地藏在臭汗汗的袼褟里。有呻吟，也有洋瓷碗的敲打。我走过去，还是回头了。把口袋里的八个钢币分放在四个碗里。在落入待停的声响中，我溜溜得混入人迹之中：我实在做不了这样的善心事。
中午再回来上香时，我看到不堪的一幕：四个乞丐扭打一团，竟是为了地上的散钱。刺利利的眼神在“摸爬带滚”中，逐渐暗淡。我不知道这暗淡中是否含有尊严。但却感觉受了欺骗，可惜没有愤怒。倒有一种司空见惯的感伤，有时候我都在怀疑自己的这份“老练”来之于何？又将施于何？
柯勒律治曾经赞叹过乞丐，因为他的到来，会使人不自主地找寻到已经失去的品德。而在不自主地给予中，即使是最交恶的相邻，也会在那暖流溢满的一瞬，面对微笑，释然而心灵相惜。
行于当迹，这种道德感化的力量，却有丧失之嫌。
当我在街上，碰到一位行乞的老人，我有了些迟疑。因为我总是会做一些“不切实际”的联想：万一这老人是想在雅躁中找点俗的乐趣？万一这社会的“赏钱”，是老人一家生活的支柱，包括儿子的赌资？万一，这老人只是想凑钱给流浪的老伴，买一块蛋糕？
一切的不确定，练就了我随机投缘的性格。而几个钢币，也会在我那“概率输出”中结合得完美，既可以博得一个有爱心的好名，也不至于伤了自己。我不冰冷，但也不热心。
如果遇到一个妇女抱着婴儿乞讨，我会远远地走开。对女人的眼神，还欠些火候。如果包公生在当世，想必也会为了“灰栏”一出而煞费脑筋。索性不去理？
当我在路上看到一个行乞的小孩，总想上前和他说些话。可大部分都是以沉默来作答。我有些心急，有些无奈。我会留些“馈赠”。不管这情境，是否像戏剧来得虚幻，我宁可相信他的真实。如不然，我又怎么博得“爱心”的美名呢？怎么止住内心消逝不尽的同情呢？他如若被拐，与我何干？即便我去干涉，那身体是否就可以弃置，不爱惜了呢？
这世间，有一种“神圣”的职业：职业乞讨人。他们有着超众的市场头脑，有着出众的演技，他们大多数由中年人扮演，可是他们却是在向这个社会自私地讨钱。是懒惰，还是报复？是游戏，还是警告呢？他们是多余人？还是社会的“良心”呢？
我什么都没做，可却成了一个自私冷漠的动物。几年的阅历，使我在乞讨前，彻底地失败了。
我有些开始留恋那个在街上卖艺的阿炳，靠本事吃饭。别人能给点就给点，不给点也没有关系。你总能在清晨听到他的二胡声。不管这二胡里沉淀着多少痛苦与悲伤？也不管二胡外是多么动荡的岁月？
可是他走了，我的心也被夺了去。
如果在舞台上给自己定个角色。是否也正暗合了“乞讨人”这个角色呢？
我乞讨什么呢？乞讨心吗？
我也无从得知……
文|牧羊
图|网络
编辑|京华
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