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先附一段最近很喜欢的话：
“假如你有感受到我的心意然后想要做出一些回应，
那我当然最开心因为我想要陪你走一段。
但假如我们的心意有了一些偏差，
我也非常愿意在今后把它当成我一个人的事情。”
说实话，我也在感情里面走过弯路。
觉得隐忍是我大度，不吵不闹是通情达理。
你觉得付出一切，反复下降自己的底线，最后应该苦尽甘来吧？
No，No，No。
最后等待你的往往是“你越来越瞎，对方越来越渣”。
原因就是：平等是亲密关系的基础。且无论何种关系的交往，最开始你就要把底线讲清楚，并且坚守住。
一个小学妹，从大学到研究生毕业到工作，整整追了一个男生八年。
这个男生出国，她也放弃保研跟着出国。
男士毕业回国，她也忙着打包收拾行李，连老师给她奖学金读博都不要了。
最近，她收到了男生结婚的请柬。
她哭得稀里哗啦，在朋友圈诉衷肠，底下有个毒舌评论道：“这个就叫：癞皮狗舔到最后一无所有。”
过去几年，我们好多人都亲眼见证了小学妹到她爱慕的男生楼下送亲手煲的鸡汤，她省吃俭用送男生喜欢的AJ，她为了能和他有话题聊，看了几十场足球比赛，拒绝了好几个条件合适的异性的追求…
大家也都知道男生在她发烧的时候不闻不问，在有了新的女朋友之后却去安慰心灰意冷的小学妹，给了她断断续续的希望，保持着微妙的暧昧，在享受好处的同时适当的冷淡。
最终我的小学妹没有像《恶作剧之吻》里的袁湘琴那样好运气，那个男生最后把她一把推开，推向深渊。
身边的朋友，对小学妹的遭遇同情的有，可怜的有，不值的也有。还有一小撮人持嘲讽的态度，最近他们多了一个词来表达这种嗤之以鼻——癞皮狗。
癞皮狗，简单来说，是用来形容那些在感情中明知道对方不喜欢自己，还一再地毫无尊严和底线地用热脸去贴冷屁股的人。
你可能会说，我在感情的关系中，我一直都是“作”的那个人，所以不存在“癞皮狗”的情况。
那和你讲讲另外一个朋友的事情。
她和小师妹截然相反地，在她的恋爱关系中，对方往往是癞皮狗的那一方，需要忍受她的作天作地，在折磨了对方一通之后，最后狠狠地甩掉他。
我们一直以为她天生骄纵，脾气难驯。
可最近她交往了一个新男友后，忽然转了性，变得温柔包容起来。
能忍受对方放了好几次鸽子后，还笑嘻嘻地为对方准备生日礼物，甜腻腻地撒娇、秀恩爱。
甚至可以忍下来对方频频联系前女友，言语暧昧。
我们见了一面才恍然大悟，这个新男友无论从外貌、家世、还是谈吐上看，都和闺蜜的几任前男友不在一个量级。就是我们这种已婚妇女看了，也会心生好感的那种水平。
毫无疑问地是，上个月，这个朋友也被分手了。
为什么她一下子从女神就转换了身份，心甘情愿地当了别人的“癞皮狗”？
其实溯其本源，是因为两性关系的不平等。
《金色年代》
事实有些残酷，不论是哪个年代，谈恋爱也好，结婚也好，最重要的都是四个字“门当户对”。
这个门当户对说的不仅是家世，还包括两个人的见识、知识、消费水平、世界观等等。
我的这个女神朋友和我们透露过，在和之前的男朋友交往时，隐隐就觉得对方不如自己，自己能和对方在一起，已经是足够体谅了，下意识就觉得这段感情是一种“恩赐”，一种“下嫁”。
自己本来可以找到“更好的”。所以自己不论做什么，对方都应该无条件包容。
你看，即使已经进入了正式关系，被“舔”的一方出于报复的心理，觉得理论上就和对方不平等。
而“舔”的一方，处于一种清醒而无可奈何的痛苦中，有时候想放手又舍不得沉没成本。
在一段关系中，他们永远处于弱势、卑微的一方，完全被对方牵着鼻子走，没有任何主动权。
他们清楚自己和对方并非势均力敌，因此，他们的说话和行事总是掺杂一丝小心翼翼的讨好。
即便被拒绝100次，他们也会不屈不挠地发起第101次追求，即使知道自己只是飞蛾扑火，徒劳无功。
我不止一次劝过身边的朋友，不要放下自尊去“乞讨”感情，这样做的后果百害无一利。
特别是女生，有时候会被感性冲动统治大脑。
其实有时候静下来想一想，真的有那么喜欢对方吗？
除了这个人，身边没有别的合适的人值得动心了吗？
还是你觉得是因为身边没有更合适的，所以才不想放手呢？
即使和对方成功在一起了，最终修成正果的几率能有多大呢？
这样思考可能太理性了，不过能保持自己不被荷尔蒙冲昏头脑，做出后悔一辈子的决定，这样问问自己，非常有必要。
很多人因为太喜欢对方，不自觉地就放低自己的姿态了。
久而久之，对方得寸进尺，越来越过分，而自己也一退再退，毫无底线。
最终结局是只感动了自己，一无所得。
其实仔细想想，对方不是唯一的选择。
在没有彻底了解对方前，你的喜欢，也完全没有不可回头。
《神探夏洛克》
那么正确地追求异性的方法是什么呢？
一段平等的恋爱或婚姻的本质，是势均力敌的互相吸引。
我的两个朋友，是一对学术夫妻。
尽管领域不同，一个地质学，一个化学，千差万别，两个人从来没有缺少过共同话题。
恋爱9年，异地3年，异国4年。现在是异国婚。
这似乎从来没有影响过他们的感情，结婚三年，如胶似漆。
这对其他情侣来说，仿佛是不可想象的事。
我询问过朋友他们婚姻的秘诀，她告诉我，是互相崇拜。
两个人都觉得对方的建树很了不起，不仅是学术上的。
她对音乐一窍不通，而他是某乐团的小提琴副首席；
他从来没进过厨房，而她一手厨艺羡煞旁人，每次去她家聚餐，硬菜一道接着一道地上。
偷偷从她朋友圈里贴张图，两个人相聚时还都会一起动手做个蛋糕。她不让我发，说这张图的蛋糕不够好，怕我掉粉儿，可是我觉得很厉害了！
而两个人在共通点上也是势均力敌。
两个人有一个共同的Evernote账号，每周会分享读书笔记。
都喜欢旅游，就约定每年聚在一起旅游。
小别胜新婚，每次旅游都像过了一个新的蜜月。他们都觉得对方是自己的灵魂伴侣。
尽管被距离阻挠，我一直觉得这个才是健康的关系——互相尊重，互相包容，互相宠爱。
没有过分的低姿态，吵架的时候低下头是心疼对方，而不是为了维持岌岌可危的关系做出的艰难让步。
我这个婚姻恩爱的朋友对她丈夫的评价是：“我感觉站在他身边，是一种骄傲。他也是这么想的。”
两个人都不感到自卑或者过度自信，而是享受有人陪伴、共同进步的恋爱。
配图：韩国插画师 puuung 的作品，Taking a nap
我写这个的时候，还特意请请教他们两人，有什么经验和要说的话。
他们给的建议是，在你心上人的面前，展示出自己最好的一面，而不是反复的示好。
在适当的时候表现热情和兴趣，把握尺度，循序渐进。
告白应该是胜利的号角，而不是在对方对你毫无感觉的时候冷不丁地丢出来的一句话。
享受单身的时候有大把时间的机会，与其用这些时间向对方反复示好，不如多花点精力实实在在地提升自己。
并且有时候感情是不能强求的。如果对方就是对你没有感觉，无论你怎么改变自己、毫无自尊地示好，就是事与愿违。
有的人还会养起备胎，保持暧昧，只在困难的时候才开口。
即便你付出全部，对方也无动于衷。在你失去利用价值的时候，就会被毫不留情地一脚踹开。
真真切切地提升自己，看清对方之后，才会自信地转身离去，潇潇洒洒，不留遗憾。
《成为简奥斯汀》
就像那些在职场上靠着上司的垂青想要获得晋升加薪的人，在情场上希望通过加大筹码，把付出变成卑微的惯性的人一样，他们始终都不明白投资任何东西都不如投资自己，这是最重要的一课。
仔细想一想，这种职场癞皮狗的人比比皆是吧。
每年新进的实习生里，总有一些是心思圆滑，把功夫都费在讨好老板上，甚至有时候会放弃自尊的人。
而这些人，往往是最先被淘汰的一批。
因为他们没有真才实学，也没有肯干的精神。
科研领域需要的是创造力和生产力，可惜这些人都没有。老板最后还是把宝贵的机会留给了那些默默地做出成绩的学生们。
所以，不论是从事哪个行业，想要出类拔萃，都要有过硬的专业素养。那些人际交往的技巧，是很重要，但只能是调味品，千万不要把精力投入的次序倒置了。
一个人，如果失去自我，就失去了自我的价值。
一个不懂得珍惜自己，不懂得爱自己，不懂得保护自己的人，谁会真正的在乎你，真正的珍惜你，真正的爱你呢？
这样的人往往会被人利用完，当垃圾一样扔掉。
如果你不想当垃圾，把自己当珍宝，那就好好的去对待自己，珍惜自己，爱自己！
你们身边呢？有没有这种“癞皮狗舔到一无所有”的例子？
当你自己发现已经在这个怪圈中越陷越深了，你是怎么“逃离”的呢？
|福利时间
澳洲这边已经开始放圣诞假了，今天是平安夜，虽然国外的平安夜不吃苹果，但我记得上学的时候，特别流行女生送男生一袋苹果，男生送女生包着好看拉花的巧克力。
虽然外面特别冷，但走在大街上的那一对对年轻人，挎着胳膊依偎在一起，很甜美很温暖。
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