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几乎没有人不受各种人际关系的困扰。
哪怕是父母与孩子，最近在家里相处久了，还会有各种各样的矛盾，更别说没有亲缘关系的夫妻、朋友、婆媳。
你在百度、知乎等地输入问题，就能跳出许许多多相似的问答。人与人之间的关系，到什么时候都是一个复杂的命题。
不知道是不是我最近怀孕搜了几个相关话题的原因，知乎总给我推送“月子中心”，“婆媳带娃”“孕期要不要离婚”的问题。。。。。。哎，说实话，看到每个朋友都在下面千字长文的控诉生活血泪史也是
着急+上火。
最近看了一本书，叫《哲学的指引》，讲的就是斯多葛派哲学在生活中可以如何存在。书中提及的十二条实用原则，我觉得给了我挺多感悟的，相信也能回答大部分人在人际交往中的困惑。
今天我们就来聊聊这十二条实用原则的要义吧。
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揪5位朋友送这本书吧！
心态篇
1.
检验你的印象：当无法改变某件事时，停止怨天尤人。
举个例子，当你觉得这个人很讨厌，但是又没办法改变他，甚至不能表现出这种厌恶时，我们就可以开始反省：
这样的印象对我有什么好处吗？
没有，除了让自己更生气。
试试看换一种印象对待这个人，挖掘这个人身上的优点。如果实在做不到，那就淡化对这个人的感觉，干脆敬而远之，将其抛之脑后。
我曾经因为和一个室友相处不好而分外头疼，甚至到了影响我学业的地步。哈哈哈，别笑我傻，我想大家年轻的时候都有类似的经历吧。
可后来经过一个暑假，我学习调整到一个比较好的状态，突然发现有了更重要的事情要做。而对那个室友的心态也发生了变化：
比如开始变得不在意，她说什么做什么已经无法再激怒我。心态平和后，我也在她身上发现了更多的优点：有韧性，爱坚持，不轻易放弃。
哈哈，插图都是我最近收集的好看壁纸，希望你们也能喜欢。💖
2.
提醒自己世事无常：别为过去感慨，珍惜眼前人。
有句话叫做“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。
在记忆滤镜的加持下，那些我们错过的东西、事情、人就会显得格外美好，而眼前所拥有的东西则是会被选择性忽视，等到某一天失去了又追悔莫及。
失去的东西固然美好，但是永远比不上眼前的人和事。限制自己缅怀过去的时间，提醒自己现在所拥有的一切，好好珍惜。
不要留恋已经失去的人，就算再在一起，当初分开时的矛盾没有解决，你们依然无法和谐相处。
也不要为失去的机会懊悔终身，谁也无法预料是不是有更好的等着你。越往前走，道路越宽，机会越多。
3.
保留条款：做好事情不会如我们所愿发生的心理准备。
我们都会期待事情往好的方向发展，而当情况没有达到预期，出现意外的时候，我们就会失落失望，甚至还会很不爽，有种怨气想要发泄出来。
在做计划的时候，我们可以考虑一切都是顺利进行的，但是也不要忘记计划赶不上变化，在出现变故之后尽快做出调整，而不是怨天尤人。
这就是抱最好的希望，做最坏的打算。
无论是你因为疫情影响了工作学习，还是因为和老人的相处矛盾而阻碍了自己的育儿计划，首先要知道的就是“计划永远赶不上变化”。
当下要做的就是立刻调整方案，给自己一个备选。事情没有按照自己理想的状态进行是常态。停止抱怨，寻求解决方案才是要做的。
4.
当下我该如何使用美德：别突破自己的下限。
生活中我们时时都在面对各种各样的诱惑，当欲望战胜了理智，就会开始给自己找理由：就这么一次，没有人会知道的。
可事实上，突破下限的事情有过一次就会有第二次，很难彻底“戒断”。而且就算没有别人知道，自己心里的某个角落还是会有不安感。
永远记住一点：人比动物更强的一点，就是人的理性和道德感可以约束自己的欲望。面对诱惑时，想想看自己是个怎样的人，想要成为怎样的人。
康德说过，“这世上唯有两样东西使我心怀敬畏，一个是我们头顶的星空，一个是我们心中的道德律令。”
有感于最近看到的负面新闻，不列举了，气的我胎动频繁。
5.
他者化：当局者迷，旁观者清。
有些事情发生在别人身上的时候，我们可以抱着特别理性的态度去评断。
可是一旦这件事发生在了自己身上，我们心里那根理智的弦就绷断了，恨不得怎么极端怎么来。
有时候我们很容易美化自己的形象，然后越想越觉得委屈：他/她怎么能这样对我呢？
双方都觉得对方有问题，那么矛盾就越来越大，直至无法和解。
在情绪激动、遇到矛盾的时候，就需要剥离自己的情绪，试试看站在旁观者的角度分析一下这件事：
冷静下来，
这件事中我是不是有什么责任？
一定要用这种方法解决吗？
我是不是可以选择其他更好的方式？
用旁观者的视角看待自己的所作所为和所思所想，或许在同一件事上会有不同的答案。
这一点再结合说到的第一点，适合处理大部分的矛盾。
我们都会帮助身边的朋友“出谋划策”，可问题出现在自己身上，大部分还是会歇斯底里，冲动而丧失理智，缺乏的就是“剥离自己的情绪“和”“思考自己的责任“。
行为篇
6.
停下来，做一次深呼吸：三思而后行。
有时候我在被情绪支配的时候，说话做事的速度比我脑子运行的速度快得多。慢半拍反应过来后，就有点后悔自己“快人快语”。
那时候说出的话做出的事情，在那个时候觉得很痛快，可是有时候就是在激化矛盾，并不是在解决问题。
后来我情绪上头的时候，就会深呼吸一下，整个人会清醒很多。原本要说的话咽下去，重新组织语言。
我发现这么做之后，情绪变得平和了很多，跟其他人的关系也融洽了很多。
7.
说话务必少而精：少说话，多做事。
这一点在职场上很必要。说了半天，没让别人明白你的意思，这就是无效沟通。学会组织自己的语言，少说废话，注重核心和逻辑，尽量做到精准表达。
我觉得理科思维有一个很好的地方，就是比起高谈阔论，更喜欢用直观的数据、事实说话。
在不需要说话的时候，将语言转化为行动。多说多错，语言苍白无力的情况下，没有什么能比行动更有说服力。
8.
幽默地回应侮辱：面对没有教养的人，别把自己拉到他的同一水平。
这辈子我们肯定要跟形形色色的人打交道。
有些人说话做事，就带着让人不爽的腔调，缺少教养。而有些人可能是不会说话，什么时候得罪人了都不知道，很会制造尴尬的氛围。
对付这样的人，你不能丢掉自己的修养，把自己拉到对方的同一水平线上跟他对骂，人家会用丰富的经验打败你。
适当地缓和气氛、化解尴尬，到底是谁有问题，大家也会一目了然。
注意，幽默感不等于滑稽。而我们很多人恰恰缺乏这种幽默感。幽默感要以听众的感受为本，以尊重听众，为前提。而很多人抱着不尊重他人的态度，只是用肤浅的语言打倒、压住了对方，这种行为不应该被叫好。
9.
别过多谈论自己的事情：交浅言深，人生大忌。
有个朋友，跟人聊天开口就是“我怎么样了”，闭口就是“我又怎么样了”。回过神来发现，身边的朋友越来越少了。
她其实也挺迷茫的，她明明什么都没有做啊。我就说，很多人并不喜欢听你晒自己的生活。
炫耀吧，别人不爱听，听了心累；诉苦吧，别人也不爱听，因为每个人的生活都有不堪重负的一面，谁都不想一直当一个情绪垃圾桶。
尤其这个人跟你还不怎么熟，只是普通朋友，他就更没有耐心去听你絮絮叨叨了。
有时候把“我怎么了”换成“你怎么样了”，别老是以自我为中心，多关心关心朋友的近况，也是维护友情的重要方式。
10.
说话时别带评价：你不知道在随口评价时会伤害到多少人。
这个世界上最不公道的一句话“我说句公道话”，当你开口评价的时候，这句话就已经带上了你的立场和个人色彩。
我们很难彻底了解一件事情的全貌，也很难真正跟一个人感同身受。在这样的情况下对别人指手画脚，其实很不负责任，也很容易有失偏颇。
有些时候，你的爱人，朋友跟你说一些不好的境遇，不是想让你评价这件事做的好不好、对不对，只是想要你的理解和安慰。
如果你不知道该说什么，那可以什么都不说，当一个沉默的倾听者就好了。
11.
谨慎地选好你的同伴：不是所有认识的人，都能称为朋友。
人有“从众心理”，不希望自己成为孤零零被落下的那个人，同时也不停扩大自己的交际圈，并为此洋洋自得。好像所有加了微信互换了联系方式的人，都可以称为朋友或是人脉。
朋友宁愿少而精，也不要多而滥。尤其是要跟你一起做重要事情的朋友，别被那些塑料情谊给欺骗了。
有时候我们看到那些被朋友欺骗、坑害的案例，会产生一个疑问：现在的朋友都怎么了？
有时候不是因为朋友变坏了，而是“朋友”这个词被滥用了。
12.
反思你的一天：生活复盘。
不反思，真的很难发现自己的问题出在哪里。
一开始只是小小的隔阂与矛盾，直到有一天，原本的生活分崩离析，突然惊觉，原来有很多人连身影都看不到了。
为什么会这样？
关系的破碎，生活的失格，不是某一天突然这样的，而是日积月累的小问题。每天的反思和复盘，会让我们清楚地看见自己的问题，更有改变的决心和勇气。
虽然这是一个“忍一时乳腺增生，退一步子宫肌瘤”的时代，但是面对一些让人无法改变的事情，更重要的是让自己放宽心，别去管。
做好自己，把那些不爽的事情远远的抛在后面，别做让自己后悔的事情。
有时候那些让我们生气的事情，后来想想也就是那么一回事。
说不定还会后悔，那时候不该那么冲动，做出伤人伤己的事情。
斯多葛派哲学到底是什么其实并不重要，重要的是这些方法可以让我们的心态更平和，生活更幸福。我想这个斯多葛派的核心就是：
当我们控制不了别人，
控制不了世界，
控制不了生活的时候，
至少我们可以控制自己。
最后，再推荐下毛毛虫读书会里关于说服力和沟通能力的8本书。
因为这两个能力很大程度上影响了所有人的工作发展和生活质量。
大家可以通过读书会快速掌握说服力和沟通力的关键技能，全部8本组成一整套说服力课程，每本书（节课）的解读大约15-20分钟，总共120-160分钟，就可以打下沟通力和说服力的基本功。然后再对应个人比较弱的方面去进一步读书。
✌我个人建议的听课顺序：
（点击书名可以查看3分钟试听）
1.《人性的弱点》；
2.《关键对话》；
3.《非暴力沟通》；
4.《影响力》；
5.《掌控谈话》；
6.《内向者沟通圣经》；
7.《所谓情商高就是会说话》；
8.《沟通的艺术》。
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