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我发现，很多女生心里的浪漫是：虽然现在你还不是我心中的完美男友，但你会为我改变，变成我期待中的那个人。
所以像浪子回头金不换、渣男变成深情男这样的人设总是很有欢迎。
所以也有挺多女孩，在知道对象不是良配的情况下依然心存侥幸：他会改好的/我是不一样的/只要再给他一个机会。
其实我以前也抱着这样的侥幸心理，觉得人都是会变的。以前跟大家说过我有个泡学专家前男友，我没能在知道他渣的第一时间跟他分手，就是出于这种心理。
后来才发现，把感情和精力浪费在渣男身上，简直就是肉包子打狗！我也明白了，他没有变好，不是我不行，是他不行。
我跟大厨结婚多年，小矛盾肯定有，但感情还是很融洽滴。如果一定要说有什么秘诀的话，那就是我找对了人，而不是我改变了他。
所以今天我想跟大家聊聊的问题就是：为什么我要建议你，找跟你同路的男人，而不是牵着男人走你的路。
为什么大家都这么喜欢改造对象？
🔘 原因一：成就感作祟。
很多人都喜欢养成游戏，从无到有，自然产生了成就感。改造男人，就像是艺术家看着自己的成功作品一样，那是做其他事情都无法比拟的成就感。
而且这个“作品”会相伴终身，这就更有意义了。
🔘 原因二：甜蜜感使然。
不管男女，在感情中都喜欢追求那份独一无二的感觉。而改造对象，就能充分享受到这份独特感。
他的改变是为了我，而不是别人。那些前任都是渣渣，只有我让他变成了现在这样优秀的男人。
在改造之后，这个男人就贴上了独属于我的标签。在这个标签里，我们获得了情感上的满足。
🔘 原因三：转移矛盾。
改造对象，是觉得对方存在问题、不能让你满意的情况下进行的。
如果你方方面面都满意，还改造他干什么？
可能是这段婚姻让你不满意，或许是两个人的相处让你觉得不舒服……改造对象，就是你想到的解决婚姻问题的绝佳途径。
渐渐地，你会觉得婚姻中的问题都是他的问题，你试图改造男人来改变自己的生活。
为什么我不建议你
改造对象
”但你知道吗，“改造对象”是一个很危险的想法。
因为当你们谈婚论嫁时，他几乎已经处于一个不可改造的状态。
我看过李玫瑾教授的一个专访，她是这样说的：早年的性格一旦形成是终身稳定，而过了十岁二十岁，一个人的性格仍然可以改变，但是很难，并且越晚越难。
江山易改，本性难移不是一句空话。
认识一个姑娘嫁给了一个工作普普通通，没啥上进心的男人。
她身边的人都劝她，她的条件可以找个更好的，这个男人给不了她想要的生活。
但是她还是义无反顾地嫁了，因为男人对她挺好的。而且结婚前他们也对未来做了规划，他去学一门手艺，多赚点钱，肯定不会让她吃苦的。
结果没过一年，男人被打回原形，手艺没有学到多少，作为他们备用金的钱都被用来吃喝玩乐了。他吃不了那份苦，绝口不提上进心了，觉得自己就不是那块料，而且现在的生活也还不错。
姑娘有点受不了这样的生活，逼男人去改变，同时怨天尤人，说结婚的时候你不是这样承诺的。
男人反问：当时你嫁给我的时候，我不就是这样的人吗？日子就是清贫了一点，又不是过不下去？在男人眼里，她反而成了无理取闹的那个人。
其实他们的态度都可以理解。
姑娘希望男人可以更上进一点，这是他当时承诺的，给这个小家带来更多的物质依靠。
而对男人来说，你嫁的就是现在的我，试过了，做不到。为什么一定要勉强？现在的日子闲散惬意，不是挺好的吗？上进心真的有那么重要吗？
两个不在同一个频道的人，就像鸡同鸭讲一样，很难不生出龃龉和矛盾。
改造对象的危险性还在于：你将婚姻变好的希望寄托在改造对象上，但它只会让你失望。
希望改造对象的人，大概都希望可以转移婚姻矛盾。可是这只会让人看不见、看不清婚姻中真正存在的问题。通过表达对一方的不满，不会让情况变得更好，因为婚姻中的问题，往往是两个人的问题。
就像之前我看到过的一个例子。
有个男粉丝（我不可多得的男粉丝啊！）不久前给我发了私信，他拖到了三十九岁，终于决定离婚了。原因就是，老婆处处对他不满意。
说他赚钱的能力不行，说他的脾气不行，抽支烟会被骂，喝口酒也要被说。每天都在被挑刺的生活，就像是一种折磨。
男人懊丧地说：“可能我就没办法变成让她满意的一个人吧。可是要做到完美，太难了，我做不到了。”
有一句话他说对了：他永远没办法变成让她满意的一个人。
因为她不满的不是他，而是婚姻。带着偏见和恼怒的心态，鸡蛋里都能挑出骨头来，更何况是一个不够完美的人？
他这样做会被认为是错的，按照她的说法去做，她也照样会觉得不对。
改造男人、表达不满只是他老婆发泄的一条途径。但很显然，这么做除了给生活添不满和烦闷外，不会起到更多的作用。
改造对象，最后的结局大同小异：依旧不满，依旧一地鸡毛，依旧不幸福。
比起改造对象
你更需要做这些事
”比起改造男人，女人更应该做的，是在婚前认清他是个什么样的人。
不仅要了解对方的物质条件，更要清楚他的人品、性情。
别抱着侥幸心理，觉得婚姻会让人成长，觉得婚姻可以磨合。小问题靠磨合没错，但是大方向上的不协调、不同步是很难靠磨合解决的。
丈夫、父亲这样的角色转变，或许会让男人意识到责任感的重压。但是面对这份责任感，他有多强的承受能力，有多出色的反应能力，还是要看他本来是个什么样的人。
当然，人是会改变的。但是我之前就说过，除非遭遇生活剧变，把他塑造成另外一个人。但可能性很小，而每个陪男人度过生活巨变的女人，都得遭受一番磋磨——这也不是每个人都能承受得起的。
所以，当你发现你的对象在品性上跟你想要的不太一样时，就该好好警醒了，如果没有做好接受这样的他，就该及时止痛——恋爱分手与离婚的纠葛又是截然不同的。
我相信，在感情浓情蜜意的时候，他愿意为你改变，也愿意做出一定的承诺。
可是等感情变淡，等改变的痛苦超过感情的甜蜜，他又会做出怎样的选择？
往往就是：那个被压抑的本性又冒出来了。女人觉得不满，而男人也开始不耐烦。
比起改造男人，女人更应该做的，是分清小缺点与大矛盾。
我说过了：大矛盾很难协调，而小缺点是可以靠磨合的。
如果不是大方向的矛盾，我想我们应该可以宽容一点对待，而不是强迫对象：这个一定要改，那个也一定要改。
人无完人，谁还没有一点小癖好、小习惯了？
两个人靠得近，不拿着放大镜，你也能找出一些缺点来。不光你看他是这样的，他看你同样是如此。
要是拿着放大镜来看，这个日子还过不过了？
处处顺着你的心意来，也不一定能让你满意。当你想要改造对方时，不妨心平气和地想想：我是不是也有缺点？
有时候那也不能叫缺点，只是两个习惯不同的人有不同的行为模式。
就像我有时候性子急，大厨做事四平八稳，我就常说你麻溜的磨蹭啥。但也仅限于说说而已，实际上我还是时不时需要“仰仗”他的稳重和可靠。
比起改造男人，女人更应该做的，是自我改造。
说实话，改造别人真的很累，尤其是思维模式、性格和行为模式都固定的成年人。
哪怕你是为了他好，为了家庭好，他也不一定领情：每个人都有自己的舒适模式，而你的要求，就是打破他的舒适模式。这会激起对方的逆反心理（这可不只是青少年有）。
劳心劳力又不讨好，费这么大的劲儿干什么呢？还不如花时间精力在自我改造上，至少你知道自己想要什么，至少你可以控制自己的言行，能够确定自我改造的进程。
当然，你也会在自我改造的过程中，感觉到阻力和压力。
不过因为改变这件事是从你自身身上发起的，你会有更强的动力和野心去克服这些阻力。主观意愿和被动安排产生的动力是有区别的。
其实反过来想想，作为一个有自己独立想法的男人，大概也不会愿意天天面对一个教导主任或是老妈子吧？
每次在你想控制别人的言行时，先试着去改造自己。你的好意，你自己是最了解的；你所匮乏的，你自己最了解；你期望的，你也是最了解的。
当你发现连自我改造都很难的时候，就会宽容地对待你的老公了：嗐，连我自己都很难，更别说他了。
当你忙于自我改造的时候，就没有太多精力放在改造你老公上了：我自己都忙不过来，你自己爱咋咋的吧。
你还想要改造男人吗？
我希望，你别在改造男人身上放太多的希望。男人面对改造，通常是越改造越逃避，越改造越反抗。改造本身，就是在违抗人的本性。
甚至于说，你去改造孩子，也比改造老公可靠。
因为孩子的性格还没有定性，三观还没有彻底形成，你的输出，会对孩子产生潜移默化的影响。不像你老公，他是个什么样的人，早就在没遇到你之前成型了。
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