爸爸19号早晨去世了。
妈妈的状态很矛盾，悲伤是真实的，晚上三点时听到妈妈在号啕大哭，说连个说话的人都没有了，少来夫妻晚来伴，吵吵闹闹，打打杀杀一辈子，折磨她一生的人终于走了，她有些不舍，作为老年人兔死狐悲，伤心是其一；
这个造孽的家伙终于走了，妈妈松了一口气，一辈子吃尽了爸爸带来的苦，最后时光还把她折腾的够呛，现在走了，可以回归自己的生活了，不用再照顾这个不听话又难搞的病人，晚上可以睡个安稳觉了，妈妈这下舒心了，所以爸爸才闭眼没多久，妈妈就开始扔爸爸的东西，恨不得把所有跟爸爸有关的东西全扔掉，这个碍眼的家伙死了；
妈妈需要的是亲朋好友们的理解和安抚，诉说的内容都是自己这辈子的辛苦付出，这一两年自己照顾得爸爸多么的尽心尽力，自己没有亏欠这个男人，我做得很好，我对得起他，你们都会理解支持认可安慰我的，妈妈也成功了；，，，，，
在所有事情里，妈妈在意的是自己的表现好不好，别人的评价好不好，在意的是社会的评价，他人的认可，我的一生养出了这么好的儿女，很满意了；
同时办丧事还有礼金，作为见钱眼开的守财奴，无疑对妈妈来说是件开心的事。
姐姐是最伤心的人，作为世界上最爱爸爸，在意心疼爸爸，呵护爸爸，赡养爸爸，理解爸爸，希望爸爸一直在，真心的对爸爸好，一直以来对父母都是最孝顺的典范，姐姐是最好的女儿，有能力，有孝心，有本事，有情义，对于爸爸的死非常的悲痛，同时也能理解，爸爸这两年太痛苦了，死无疑是一种解脱，但对于爱爸爸的女儿来讲，我再也没有爸爸了，是伤心欲绝的事情，情感真切，不像妈妈那样有表演性，对于姐姐的感受我很有体会。
我没有太多悲伤，爸爸是哥哥和姐姐的爸爸，而我更像没有爸爸的孩子，我与爸爸的联结很浅很浅，作为儿子我的本分做的很好，但与爸爸的情感联结很淡漠，我的生命里体会不到爸爸的存在，仿佛爸爸是一个缺位隐形的存在，我的父位上是空缺的，爸爸的死对我来说本就在意料之中，爸爸这么多年的胡作非为自我折腾，已经把身体弄得医生都无能为力了，去年就接近死亡边缘了，他自己痛得非常的痛苦，吃安眠药别人吃一颗，他吃一捧，一次吃八粒十粒也才有点效果，吃消炎药像吃糖一样，其实活着也是一种对自己的折磨，死了回归天地之间，没有了病痛折磨，反而解脱了，我本身对生死看得很淡很透，自己都可以随时面对死亡，人生对我来说不过是一趟短期人间旅游，哥哥死后，悲痛了五年，爸爸的去世，情绪很平淡，我也不习惯做“别人眼里的孝子”，做戏给别人看，正常的走完送走爸爸的最后一程的流程，祝福他不再经历人间痛苦，从此回归自然的怀抱，我们这辈子的缘分不深不浅，我虽然叫他一声爸爸，但我实际心理现实是没有爸爸的，这就是我和爸爸的独特关系，我尊重他的存在，但我知道他从来没有爱过我，我也并不爱他。
爸爸走了，就如同他来过，来了走了，天地之间存在过这样一种活法，一种人生状态，一种人性的活生生的表现，这就是我爸爸，这就是我和爸爸的独特关系。
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