SUMMER
SLIGHT HEAT
the 24 Solar Terms
of 2021
作业
我的这一生，将自己的生命进行梳理和审视，按照自己的独特的理解将你的人生分成特定的几个阶段，在这些阶段里去仔细的回溯自己的生命历程和状态，你在每个阶段里的样子，是怎么呈现的，你的创伤和情结是如何驱使和控制你的，你又如何去面对这些创伤和情结的，在梳理的过程中，慢慢的对自己整个人生做一个全面的回顾和盘点，自己亲眼看看自己，真实而又真诚的面对自己，可以将自己未来的规划和想法也写在最后，自己曾经的岁月是如何度过的，也算是对自己的灵魂拷问，也算是自己对自己的生命的重新规划。
仔细将阿苏的这段话读了三遍，开始是蜘蛛网的感受，读完啥也没记住，灰蒙蒙一片，不知道说了什么，再读还是没记住啥，需要不停去翻，但还是不入心，再读，总结了下，好像这个作业要写：是什么？为什么？怎么办？详细点讲就是：按自己的理解，自己经历了什么？在那些经历中是什么样的？为什么是那样的？怎样面对那样的自己？将来想怎么走？
解读完作业感觉脑袋清楚了点，不再是蜘蛛网了，变成条块状了。
我的这一生还没过完，我想说说“我的这半生”，写到自己，会加码地把自己写得悲惨不堪，事实上也可能没那么悲惨，毕竟爱和悲惨至少对半我才能活到如今自给自足吧。但还是顺着自己的意识流想夸张就夸张，想悲惨就悲惨地表达吧。
Vol.1
活生生的婴儿
到被彻底遗弃的五六岁少儿
80年未出生，是家里的第五个孩子，妈妈一直想要女孩，前面四个都是男孩，由于计划生育政策，所以抱养出去两个男孩。因为我正逢计划生育政策落地攻坚期，妈妈怀孕后可能也是各种心理战吧，到出生时躲到二姑家的婆家老房子，简单收拾开能住人，生活起居用具用品我想肯定很缺，只有姥姥陪着妈妈待我出生，出生后10-30天内吧，为了躲避计划生育惩罚，我就被送往大姨家，农历8月下着鹅毛大雪的日子里我和妈妈分开了，母乳切断，更换养育者，在大姨家待了40天我被送往二姨家，再次更换环境和抚养者，不过这些变迁姥姥应该一直有跟随吧，我也没有确认过，我不知道和谁去确认，大姨，妈妈，姥姥现在都死了，只有二姨了。然后在4周岁前一直辗转于二姨家和只有姥姥、我一起住着的我家老房子。我的出生是给家庭带来巨大变化的，我不清楚我的爸爸是否欢迎我的到来，毕竟直接影响他的工作，当时爸爸是教师，出生后我爸被迫改行去了国有企业，整个家庭的居住、生活发生了巨大变化，换了居住地，爸爸在企业上班，一个字不识的妈妈做起了小生意，我藏到了二姨家，对外宣称是二姨抱养的孩子，所以这个阶段我其实对我到底是谁生的是蒙的，有疑惑的，但没人敢明确给我答案。后来上幼儿园回到爸爸妈妈这里，记得有我咳嗽了40天不好这个事情，其他没有记忆了，待了应该不到一年，妈妈或许是因和爸爸的吵架，也或许是抑郁情绪积攒了一段，也或许是歇斯底里症状发作，无人知晓具体什么原因，妈妈在和爸爸的冷战中喝药自杀，我目睹了整个过程，在医院抢救时，我被舅舅们安排去用自己的声音唤醒妈妈，然无果。我被妈妈彻底遗弃了，这个幼儿到底经历了什么样的心路历程我想无人知晓，自己至今也很难进入这个原初场景去感受自己的心理状态和能量，但从理论的角度去看待，我应该是依恋关系建立中三次以上多人之间循环更换生活环境和抚养者，所以依恋关系尚未稳定建立就切换，中断，断裂，我想那个孩子应该是恐慌怕死的，高强度的焦虑便会是她日后活下去的主要防御模式吧，也在用尽生而神灵的先天能力保全自己活下来吧。对于目睹妈妈的离开，面对大人对我寄予救回妈妈的厚望，我会归于我是不好的，是我没救回妈妈，我应该随她而去，我不配活着，我应该陪葬才能匹配上这份愧疚，这也为我日后的生命状态奠定了坚实的基础，成为一个不折不扣的活死人，真死了对不起现在还活着的家人，真活着对不起死去的妈妈，所以我只能是成为活死人这样便可以心安吧。
Vol.2
寄养生涯的起和落
妈妈离开后，我被迫再次寄养在二姨家度过我的一到四年级，这期间经历了二姨家俩个儿子娶媳妇添入进口的家庭结构变化，二姨要忙于农活忙于张罗一大家子，我应该是被忽视的居多一些，有些时候会安排她的媳妇管我吃饭穿衣之类等，但二姨已经尽力了，做得很好了，对我算是照顾细致入微，关爱有加了，但也夹杂着对我爸爸的恨，会转述一些妈妈离开的前前后后，这些时候往往我一言不发，我可能承接不了这些吧。关于这个时期的学习，我们是幼儿园加四个年级的学生同在一个教室完成教学的，一个年级一个年级的来，放学后是没作业的，因为老师讲其他年纪的课时我们都完成了自己的作业，除了受到同村个别同学的欺凌排挤嘲笑外，这个期间是很愉快的，学习上自己名列前茅，和同伴们玩得也不错，家里农活家务活二姨一律不需要我干，除了学习就是玩，自由放肆地玩，我想这个玩保全了我的生命和生之本能的能量，这期间假期会回到爸爸那里，当作一个大院的笑话一样，每见一个邻居我便是新鲜玩意，大人投来可怜同情满足窥视欲的目光和对话，也有出于爱心关爱我的大人邻居，小朋友们也有欺凌嘲弄的，也有友好的，五味杂陈，这些体验和经历无人知晓，只有自己去面对这些境况。
这期间我应该是身处动荡之中，根据环境的变化需要切换防御模式来求得生存，也需要提前耗尽一切可挖掘的能力来应对，我麻痹自己装作不要紧，在面目表情、严肃表情和委屈地泪眼汹涌澎湃又控制它不出来之间切换。我应对的模式可能是隔离感情，弱化语言，隐蔽自己为主吧，我不是那个焦点就不用面对这些来自各方的或嘲讽或窥视或同情可怜或紧张试探中的友好吧。
五年级回到爸爸那里，正逢大哥二哥的青春期，恰逢爸爸企业破产衰败期，学习上爸爸给了很好的指导，生活上饿不死穿得暖就好吧，我也要再次适应新的地方，新的学校，新的同学，新的人际关系，新的老师等等，六年级爸爸去别的乡镇开厂子创业，我被寄养到二姑家几个月，吃得饱，住的下的水平，要面对表姐们的排挤，面对一人穿过铁道凌晨黑夜里的上学放学之路，面对例假对自己的困扰。几个月后我寄住到了学校跟前的居民家，学校是新建的，没有宿舍的，过起了周末无家可归的日子，这期间大哥成家了，有时会去爸爸那里，有时会坐一小时车翻过一座山去二姨家，有时会去大嫂那里，每个大人都在我在他们跟前时照顾有加，至于心理的交流就免了，能解决温饱上学大人们已尽力了。
这个期间的我应该是想着活下去吧，学习是一种捷径，是改变自己命运的抓手，我是什么样的，根据理论也能推断的到，自卑，胆小又强装自己可以搞定生活，心理无依无靠。如何面对呢？强装是主旋律吧。
Vol.3
高中到研究生
学校是我家的阶段，有了稳定的寄养环境
中考后，因为爸爸的疏于谋划学校，我上了一所和自己成绩不相匹配的高中，加之离开家乡，乘车一天的距离，到市区上学，学校的落差，环境的变化等等，成绩快速降落，产生转学念头，无人过问我发生了什么，我也无法输出自己，没有可以表达的亲人，都是隔离、不信任、超我严厉的亲人，最终以大哥的语言威胁留下，半年回一次家，内耗严重中考上大学。这期间的上学、高考爸爸从没有出席陪同过，要么是二姨大嫂，要么是二哥。约拿情结握着我的命运，大学不如意，入学便定了考研的目标，风风火火过完了本科，舒舒坦坦过完了硕士，并和娃爸建立了关系。这个阶段也经历了大哥的一些疯狂之事，大嫂都是拿我当救命稻草的，我当那个接盘侠，用稚嫩的心和身撑着爸爸该承担的部分。
这期间的主模式就是扛，扛下来就有自己主宰自己命运的可能，压抑了太多不属于这个时期该承担的能量，没有过过青春期，一直是属于自己独有的压抑期吧。这也为日后身体的问题埋下伏笔，也为日后死之本能强劲带来了契机，追随妈妈而去应该是可以解脱一切的。
Vol.4
工作到现在
活死人到刚刚勉强能活着的吧
工作后开启了和娃爸的错位关系，靠他活着也靠他向死，经历了生娃带来的各种能量的巨动，这期间开始了咨询，不然真是找妈妈去了。这期间因果种下的能量蠢蠢欲动，搅得我生而不能，死而无力，我还有女儿，强撑着让自己由死到活，感谢阿苏的陪伴，感谢娃爸这个海纳百川的容器，稳稳地接着我，充当我的母亲，父亲，兄长，朋友，老公，各种角色他都要撑起，帮我补充那些我成长环境中缺失的各种角色功能，允许我重新成长，陪我成长，这个难度非一般人能做到，所以也是三生有幸吧，也感谢辛苦而没有放弃生命的自己。
Vol.5
将来
等本职工作到了收入顶点后，慢慢挖掘心理这条路，面对不喜欢的工作的煎熬，慢慢建立自己的转向能力，自己核心家庭的话，慢慢去解析、感受、复盘，慢慢维稳，能走多少算多少，对得起自己，对得起孩子便可。
其他的亲人，顺气自然吧，不为难自己，不为难别人。
其他人际关系，慢慢去拓展。
2021-6-9中午
（本文经作者授权同意刊发）
作者介绍：2020级阿苏精神分析中级班学员。
80后，女，北方高校工作，育有一女。
和心理学的缘起是在上大学报专业时，种下了一个学习、从事心理工作的种子，埋于心中，但选择了老师建议的其他专业。
直至遇到亲密关系及婚姻，才通过自学、咨询等方式开始真正踏入自我成长之路，同时也会利用业余时间去慢慢积累心理学知识，计划在本职业进入稳定期后，慢慢转向到把主要精力放在心理工作这条道。
此次对“我的一生”的分析回顾是自我成长中的一个点，类似这样的点汇集起来便会是我的生命路线。
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