该不该结束一段感情关系？

最近和一些朋友聊到“感情”这个问题。

我也在经历一些重要的抉择，所以决定把自己的思考写下来，好找到一些清晰感。

1、“人好”只是必要条件，但我们总当做充分条件

既然你觉得这么难过，为什么还要在一起？

Ta人真的很好啊。

我遇到过很多朋友，他们在一份感情关系中苦苦挣扎、耗尽精力。

但是，每当我问：那为什么还要在一起呢？

对方常常会说：Ta人真的很好啊；Ta家里人都很好啊；Ta真的对我很好啊……

我并没有觉得这些不重要，事实上，这些非常重要。

但我发现很多人忽略了一个问题：

“人好”是必要条件，但不是你选择和一个人在一起的充分条件。

如果对方人不好，你会选择和他相处吗？

理智情况下，压根不会啊！

我们只有认为对方是一个“好人”，才会给出进一步交往的可能性。这其实只是一条底线而已。“人不好”的话，应该在第一步就淘汰掉了。

有意思的是，好像很多人都觉得，“能找到一个好人已经很难得了啊”。

可能他们见过的烂人确实太多了吧。

2、我们为什么选择和一个人在一起，而不是独自一身？

在我看来，选择和一个人在一起，是因为我能感觉到自己的生命在绽放；我能够感觉到，两个人在一起会增强彼此的能量。

那什么叫“不能增强彼此的能量”？

那种感觉就是，你是个很“好”的人，Ta也是个很“好”的人，你们都在努力做着自己认为美好的事情；但你认为的“美好”Ta毫无感觉，Ta认为的“美好”你味同嚼蜡；你明明没有做错什么，但你就是感到自己的内心的门无法打开，你就是感到自己的能量在慢慢萎缩；于是，1+1<2。

爱是什么？爱就是生命的绽放，爱是共同成长。

你觉得这太过“理想主义”了吗？

我不知道，如果在“爱”这件事上都没有一点理想，我们这辈子还能有什么事敢谈理想。

理想主义是最现实的现实主义，因为我们需要理想主义。

3、性格可以互补，但价值观必须趋同

我们经常听到一种观点，说两个人在一起要“互补”；但我们又经常听到另一种观点，说只有“相似”的人才能够在一起。

到底要互补还是要相似？

我自己思考的结论是：性格可以互补，但价值观必须趋同。

首先，性格“可以”互补。

事实上，我觉得最好能够互补：比如你的脾气比较急，那如果对方比较耐心，在处理很多问题时Ta就可以让你减少冲动和错误，同时Ta也能够包容你的急脾气，不至于两个急性子动不动就打起来。

但我个人觉得，这里只是“可以”。如果性格比较相似，也未必不能相处得很好——只要双方的心智足够成熟，有足够的理性可以充分沟通。

其次，价值观“必须”趋同。

为什么“必须”？因为我认为“价值观”相比“性格”，更加根深蒂固难以改变。

性格不同，双方可以沟通和讲道理。如果价值观不同呢？你会发现两个人都足够成熟，可以好好地坐下来沟通；但坐下来却发现，你说的是古汉语，对方说的是古希腊语。

什么叫价值观不匹配？

价值观不匹配，就是你在做每一件自己认为无比有意义的事情时，都要向对方苦苦解释为什么这是有意义的。

如果一辈子都是这样的状态，那简直是一种酷刑。

4、你这辈子要活多久？

我已经已经25岁/26岁/30岁/31岁……了，我没有多少时间了啊。

如果男生和我讲这种话，我基本没兴趣和他继续聊下去。

但我遇到很多女生这么说。我知道，女生真的会有更多的压力。

可是，所有在20多岁就认为自己“老了”的人，你们仔细想一想，自己真的是在做着正确的选择吗？

你愿意花几年时间去寻找真正适合的人，还是愿意花未来几十年去适应不适合的人？

5、你是在重建，而不是在破坏

当选择结束一段感情关系的时候，我们会有一种排斥，这种排斥往往来自潜意识里的一种认知：我们是在进行某种“破坏”。我们打破了原有的关系，我们破坏了原有的稳定状态。

很多人都屈服于这种深层次的、可能都意识不到的压力，所以没有办法做出选择。

但是，我们往往都意识不到：如果我们在结束一段本就应该结束的关系，那这本质上就是一件好事——这是一种对生活的重建，而不是破坏；这是一个新的开始，让双方都不必再处于长期的束缚中，让双方都可以去寻找自己认为真正美好的生活。

6、你要的到底是什么？

为什么要谈恋爱？因为要结婚。

为什么要结婚？因为要生孩子。

为什么要生孩子？因为要传宗接代。

为什么要传宗接代？

……

如果不断地问下去，你发现大多数人会给出各种奇奇怪怪的答案。但很少有人敢真正面对自己的欲望，很少有人能回答一个真正重要的问题：

在这仅有一次的生命里，我们真正想要的是什么？

很多人说，“结婚就是为了过日子。”

我从来不相信这种屁话。过日子是婚姻的一部分，但结婚不只是为了过日子。

我们总是不断听到别人的各种“道理”，到最后自己都忘了自己要什么，然后以为现在有的就是自己想要的。

在我很喜欢的《Personal Development for Smart People》这本书里，有一部分谈到了“欲望”：

多数人从来都不曾触碰过自己真实的欲望。他们让别人决定自己应该要什么，或者止步于自己认为能到达的地方；他们听从社会教条里的那些废话，告诉自己生活的意义就是几十年从事一份没有意义的工作，就是让自己陷入债务，就是让自己被空虚的娱乐活动所占据，就是结婚，就是生子，就是退休时破产，然后悄悄地死去。

最终，他们生活在绝望的阴影中，永远都脆弱无力，从来都没有过真正的快乐。

请不要屈服于虚假欲望的幻觉。只有真实的欲望，才会召唤真实的力量。

7、如果足够尊重，就请足够理性

如果你真的走到了这一步，必须决定是不是要结束一段感情关系。那就请保持足够的理性，去真正勇敢地面对这个问题，去冷静而理智地分析这个问题。

1）请列一个表

看一看，自己真正看重的是什么，哪些核心的东西如果不匹配就无法接受？哪些不匹配自己认为可以相互包容？当前的关系哪些点是好的，哪些点是不好的？好的能不能弥补不好所带来的影响？不好的是不是足以抹杀好的所带来的幸福？

最重要的，一切还是不是有希望改变？

我们经常会骗自己，告诉自己：总是有希望改变的呀。

那什么时候改变？最后期限是什么时候？

没有一个最后期限，这就是很多人最终一辈子没能做出改变的原因。

我们的大脑总是倾向于做出相对容易的抉择，所以总是有意无意地欺骗我们。但是，如果很多年都没有改变，那还是真正去想想这个问题吧。

2）彻底的沟通

做出最终决定前，不妨进行一次彻底的沟通，然后拿出最后的一段时间，看看事情还有没有希望变好。是不是要这样做，因人而异。

3）不要追求完美

我从来不会忽悠别人去追求什么“完美的爱情”。

我们允许瑕疵，允许包容，甚至允许一部分的退让；我们并不追求“完美”，我们只是想找一个自己真正愿意与之共度一生的人，然后与之共度一生。

4）应该关注的是未来，而不是过去

可是我们已经付出了那么多时间啊。

在面对感情关系上的抉择时，很多人喜欢这么说。

所以，我们往往忽视了一点：在做感情抉择时，应该关注的是未来，而不是过去。