常有人问，为什么恋爱与婚姻之间的变化如此巨大？那个人的变化同样如此巨大，根本理解不了。我们今天就讲讲你的婚姻为什么变化，并且从一出生就注定了。
中国民间早就有“三岁看大，七岁看老”的说法，意思就是在幼儿期就已经注定一生。这与心理学的有关理论是一样的。其实就是说我们的家庭教育是什么样，那么孩子就会形成什么样的人格。
还有一句话说：我们无法选择自己的父母，但是我们可以选择自己的人生。这句话是告诉我们如果我们在自己幼小时没有得到良好的家庭教育，造成我们人格不全，出现问题时，我们应该自己清醒，可以自己进行补充。
早期家庭教育经历的欠缺会对我们造成什么样的人格影响呢，接下来我就给大家讲讲。
首先我们都知道，我们都需要一个最基本的感受，安全感，而安全感的建立则是在依恋期，依恋期是在宝宝从降生到一岁半也就是（０－１８个月）时。当婴儿出生前，妈妈的子宫提供的就是一个安全舒适的世界。但是当宝宝从母体分离后，即面对着一个陌生的世界，这一切都使宝宝感到不安全感。
如果宝宝在需要的时候能适时，这个适时指的是合适的时间和合适的方式啊，得到母亲和怀抱，宝宝就会得到安全舒适感。在这个阶段，生存活下来是婴儿唯一目的，对妈妈的依恋也就成为他的最基本的需要，如果这一需要不能得到满足，就会成了婴儿的心里伤害。
比如婴儿如果出现一些特别哭闹，那就是因为母亲对孩子依恋需要的反应不稳定造成的：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子就不能建立起一个稳定的安全感，所以宝宝会使出全身解数，用唯一的表达方式地，哭闹吸引母亲的注意，已达到自己的依恋需要得到满足，同时宝宝又为自己受到冷遇而感到愤怒而更加的哭闹。
其实就是告诉大家母亲是我的愉快与痛苦的同一源泉，宝宝在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种宝宝称之为依恋儿童。
如果宝宝的处境不能在现在和后来的成长阶段中得到改变，他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生这个人格就是——依恋型人格 。
在成年之后他们对依恋的需要始终存在，尤其是在进入恋爱，婚姻时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。表现在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”这个需要只是在他们认为中，所以依恋型人格对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。
同时他们的表现还有总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，而且老是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，
这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，让他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，如何按他们的要求做，还是很难以给对方以信任。所以，生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒这些表现实际上都是他们独特的表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。
这是由于妈妈的不稳定造成的。
另一种母亲则是持续的情感冷漠的妈妈。出于自身的某种原因不喜欢孩子，比如不喜欢自己的先生或家庭，从而迁怒与孩子，我不知道大家是否在自己身边见过这样的妈妈。这种母亲对孩子在情感上可以说是冷酷的，甚至很少愿意主动的去抱一抱孩子，反之打骂孩子也是家常便饭。
在这种母亲的情感中的孩子可以称之为孤独儿童。
由于妈妈的态度导致这些孩子惧怕亲密的接触，尽管他们也渴望和其他孩子一样得到妈妈的爱，需要妈妈的爱护，但是因为每次对母亲依恋的渴望和要求不仅没有得到，还导致自己心理上的痛苦, 因此自己构造了一个不真实的自我。
这些孩子在外人外表看起来会给人一种很独立的感觉，实际上是他在心理上否定自我的需要，害怕恐惧与他人接触，心中的目的只是为了回避，回避什么呢？回避由此可能带来的痛苦。
同时这样的孩子还会被我们常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，我们还会为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，而且在以后的生活中，孩子的这种所谓“独立性”还会受到社会大众的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是此时就以注定了他的人格特性——孤独型人格。
大家现在可以想象一下，一个以孤独为主的人在家庭婚姻生活里会怎样。？
孤独儿童的幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，特别是亲密关系中的回避型人格。
如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要，而心理上依然存有亲密的需要。由于幼年时期把这种需要放弃了，成年后他们的性格通常给我们的是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。其实就是回避过多的亲密接触。
上天是公平的，刚才我们首先讲了依恋型的，那么孤独性的在恋爱婚姻的选择上往往与依恋型的人有缘份，原因很简单：依恋型的人主动，从而缩短孤独性的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。
不过，不管是依恋型还是回避型的人不管他们是相互恋爱，还是与普通人恋爱，在恋爱初期也会表现出一定正常的反应与热情，与普通人与普通人之间的恋爱是一样一样地，但是，一但接触时间长了，并且亲密关系确立之后，尤其是结婚之后，原型人格就会展露无疑，这时婚姻就会出现问题矛盾，甚至直至婚姻解体。
原因就是依恋型的过多的依恋会让对方难以接受，而孤独性的对亲近仍然处在内心的矛盾焦虑之中，对孤独性来说这是痛苦和恐惧的，从而冷漠退缩特点就会浮出水面。
说过了第一个阶段，我们说第二个，第二个与第一个正好相反，称之为（分离期）其实更正确的说法应该是探索期这个阶段是宝宝一岁半到3岁（18个月－3岁） 。
当宝宝平稳渡过第一阶段生存依恋期之后，并且在现有的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是人的自然规律，所以周强老师说过对孩子的爱是以分离为目的，孩子会寻找他新的爱人，创造他最爱的人，去爱他最爱的人。也是从此刻开始，我们的孩子开始了人生的探索阶段。
这时候的孩子一方面要尝试越来越多的离开母亲身边，证实自己日益增长的独立性，他会自己选择前进的方向，甩开妈妈的手，但是，跑出去几步或一段距离之后，这个距离是孩子自己的一个安全距离感，他会停下来，回头看妈妈在哪里，离自己有多远，然后根据情况再定自己是继续向前奔跑，停下来等待，还是回到妈妈身边。
或者在与小朋友玩，过一会就要回到妈妈身边抱抱亲亲，之后又跑开与小朋友玩。这就是分离的另一方面，孩子心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这也是个矛盾的心理要求。
有一些母亲在孩子的第一阶段（依恋期）做得不错，适时地满足孩子对依恋的需要。但是在分离期上往往出现问题。比如过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。总是在对孩子嚷嚷：“回来，那儿不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样的做法如果是经常性，或者频繁至极，那就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。
妈妈这样做，目的出于爱护孩子的本能，但心理分析则更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
成人：回避型人格
距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。
独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。
当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。
回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。
同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
儿童：对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩子了，别老缠着我。”
结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。
成人：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。
他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。
可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”。
【未完待续】
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