成长自糟糕的原生家庭， 如何构建良好的人际关系？

“ 如何构建良好的人际关系，让当年的疯狂不再继续。”

作者/Nancy Colier

译者/燕妮的歌

当我们从小生活在情绪混乱、糟糕可怕的家庭，长大后，我们在建立健康的成人关系方面，会面临着很大的挑战。因为，当混乱成为常态时，即使与那些让我们感觉糟糕和可怕的东西为伴，我们也会习以为常。于是，我们默默忍受那些可怕的遭遇，不敢为为自己发声，也不敢对别人大声反抗，因为这太危险了。

作为孩子，我们需要归属感；有归属，意味着生存安全。但去表达所经历的糟糕体验，就意味着冒险——我们可能失去照料者的爱、归属感，甚至威胁到生存。当一个家庭陷入情绪混乱时，通常不会有人关注到孩子的情绪和感受；通常，孩子也没有一个能够安全交谈的人，更遑论承担责任或改变现状的人。

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糟糕的原生家庭意味着什么

当我们在情绪躁动、彼此攻击的家庭环境中长大，我们会发展出一套特有的防御策略，以保护我们的安全和完整。简单地说，我们学会了接受很多感觉糟糕的事情，渐渐成为埋葬焦虑、恐惧、愤怒和绝望的专家；我们在一片片废墟中穿行，就好像什么事也没发生。不管真实的状况有多疯狂 ，感觉有多糟糕，我们都对这一切习以为常。

诚然，在儿童时期，这种生存策略在一定程度上成功保护了我们的安全。但是，当我们把同样的防御策略带入成人关系时，它就不再奏效，甚至会导致我们深陷无助、焦虑和愤怒。儿时那些深藏于心底、被压抑的感受，现在还在，只是不再深埋于地下了。

那些生长于疯狂糟糕的家庭氛围的人，常常纠结地想对父母抗议，但最终却什么都说不出。因为担心一旦说出，会引起更大愤怒或更多混乱，而且确实，那往往对于改善当时的状况并没什么用。

同样，作为恋爱中的成年人，我们不断考虑对方对我们做了什么；在心里默默为自己的不满寻找各种理由，不断考虑要说什么，以及该怎么说。但最终，我们再一次保持沉默。我们对他人和自己的糟糕处境念念不忘，却不知如何采取措施来改变它；我们太害怕面对后果，以及我们内心的愤怒。最终，我们陷入了糟糕境地却无力改变我们的关系，只好长期生活在恐惧和怨恨中。

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战或逃的生存模式

作为成年人，当我们面对那些让我们感觉糟糕、疯狂、愤怒或难过的行为时，我们的神经系统会自动进入一种战斗、逃跑、冻结反应的模式。某种意义上，我们的前丘脑关闭了，进入了生存模式。在我们大脑的隐秘深处，有一个假设，即：如果我们站出来发声，就会付出可怕的后果，状况会恶化。于是，我们根深蒂固的恐惧占了上风，以至于，还没等我们意识到，我们就已经快速找出一个方法，使得儿时的不良行为在成人的关系互动中继续。

但在成熟的关系中，保持沉默是行不通的。

因为，沉默妨碍了我们成长，阻碍了彼此被了解和发展真正的亲密关系。它不再像我们小时候那样保护我们的安全。恰恰相反，在自我保护的幌子下，隐藏自己的策略和天生的自保本能，变成了伤害我们的东西。

我们最终被恐惧吞噬，执着于我们所痛恨的东西，并带着难以抑制的怨恨。愤恨他人，因为他们的所作所为；也忿恨自己，因为自己允许了那些行为。

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如何改变困局？

当神经系统以一种让我们停滞不前的方式，对不良行为做出本能反应时，我们该如何改变呢?

我们如何将本能反应变成一个有意识的过程，这样，我们就有了更多的选择？

第一步，关注面对冲突时我们的内心活动。也就是说，识别并接受这种模式，意识到当我们面对关系中的不安全时，大脑会进入到自动的战或逃跑模式。意识到并接受这一事实，对自己保持善意、同情和感激，因为这是我们以前所知道的、唯一能保护自己的方式。并且提醒自己，这种行为模式已经不再能保护我们。

其次，停下来聆听我们内心恐惧的部分，它需要从一个值得信任的人那里知道或听到什么，才能让它为自己说话、直面疯狂。有时，我们内心的惧怕想要知道或被提醒：它其实并不需要这个人。

如果我们能意识到，没有那个人我们不会死、我们只是把童年的依赖投射到现在的关系中，风险就会降低，我们就有勇气说出真相。如果我们还无法真正相信我们不需要那个人，我们可以试着培养自己的自主，那可以让我们重获自由。

另一方面，内心的那个小孩可能需要知道：它无需解释什么，也无需让另一个人理解或同意。有时，内心真正的恐惧在于，我们需要无视对方的愤怒、指责和令人畏惧的争辩，而为自己辩护。事实上，那些对我们不利的人，我们无需得到他们的肯定或确认。我们要允许自己简单地说：不，这不可以，句号…这句话结束了。

“我需要相信什么，才能在面对疯狂时勇敢站出来?”这个问题有无数种答案。

最重要的是，要问问自己恐惧的那部分(带着善意)：它需要什么来支持你直面疯狂，说出你的真相。一旦你清楚了需要什么才能前进，就可以告诉自己这个事实，或开始着手让这个答案成为事实。

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学会成为黑暗中的光明

当成长过程中接受了那些无法接受却不得不接受的事情，我们成为了害怕为自己挺身而出的成年人。我们学会了填满愤怒，不惜一切代价维持和平，包括牺牲自己。

但曾在疯狂中长大，并不意味着我们注定要永远和疯狂为伴。

我们可以改变；我们可以改变对不可接受行为的反应，在此过程中，我们甚至可以改变情境本身。或者，我们可以选择离开那个不适合我们的环境。一旦我们意识到这些，我们就有了选择。我们可以学会在黑暗中成为光明，创造我们自己想要的现实，而不是像我们小时候想的那样。我们对自己的现实有发言权，而且，我们可以从问题转向解决方案。

References:

Nancy Colier , Healthy Relationships After Growing Up in Emotional Chaos?

,Retrieved  Jul 24, 2019, from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/inviting-monkey-tea/201907/healthy-relationships-after-growing-in-emotional-chaos

关于作者：

Nancy Colier是一名心理治疗师，跨宗教牧师，著有《off的力量：在虚拟的世界里保持清醒的正念方法》。