你会经常生气吗?
我会。
比如走在人行道上,突然,后面蹿出一辆三轮车,疾驰擦身过,我就会非常生气:怎么乱开,太危险了,撞到我怎么办?
再比如,妈妈问我:今天去哪了?见谁了?干什么了?我也会生气,虽然是关心,但这种盘问让我觉得没有私人空间,于是乎语气就不太好,以此暗示,别问了。
再再比如,三个朋友行,如果感觉他俩更亲密,忽略我,我也会敏锐感知到,然后有点生气,不大想说话。
可以说,“发怒”就是我处理“冲突”的基本方法。
可是,生气伤身体啊。
而且对亲人朋友这样喜怒无常,特别伤感情。
并且,问题也没得到解决。下次依然执行“出问题-生气”的模式。
这样真的很不行!
于是,我决心换一种沟通方式。
这种沟通方法适用于绝大部分“冲突”场景。
和伴侣吵架,对朋友不爽,和同事不睦等等。生活中,让人不爽的情况太多了,一般来说,我们要么忍,要么爆发。结果都不怎么好。
是时候改变策略了~
这个方法,不伤感情,不动怒,还能解决问题,真的,很管用。
我甚至把步骤关键词写在手心,每次怒火上涌,赶紧抬手瞟一眼(不这样真的很容易忘),然后,真的,脾气改善好多~
注意,只说当前观察到的事实,不要扯以前发生的事。
表述要具体、简洁。
比如:以前会冲三轮车吼:“你会不会开车啊!”
现在换一个表述:我刚刚看到你的车超快从我旁边擦过(事实),一旦撞到非常危险(原因),所以我被吓一跳,也有点害怕(感受)。
再比如,父母过多的盘问,让你不爽时,以前会说:“烦不烦啊你,能不能别问了。”
现在换一个表述:我听到你问了好几个问题(事实),我有一点点生气(感受),因为我现在很累,同时我也需要一点私人空间。(原因)
如果按以前怒气冲冲地指责,对方态度多半也很差。
但按照新方法陈述,一切变了。
我们没有指责,而讲的事实,原因,感受,三项都不会引起对方的防御和攻击。而且坦陈感受,还会让他觉得你真诚。
而对方一定会对自己的行为做出解释。
你接下来只需要沉默。
我们要做的很简单,往下看。
(1)对方开始说话了,你只需要认真听,不要插话,不反驳。就算对方在讲一些关于你不好事情,错误观点,或批评,也要让他说完。
比如父母说:“我只是关心你,你实在是想太多了,我哪里侵犯到你私人空间了,长大了想法多了不听话了……”等等,你也要让他说。
(2)同时,一定注意你的身体语言,不要露出任何负面反馈:尽量保持目光中立,避免紧绷下巴,不要皱眉、嘲笑、愁眉苦脸、翻白眼。
主要你的内心也要真的保持平和宽容,接纳对方,否则身体语言很容易暴露情绪,同时,对方会敏锐察觉。产生抵触和防御,之前的努力就白费了。
那如果对方一直否认,甚至攻击我,又该怎么继续下去呢?
(3)望着他,鼓励他继续说。如果对方出现停顿,你也要鼓励他继续。或者重复对方末尾几个字。“我不听话了?“或者问对方”还有吗?还有什么要说的吗?“
让他把牢骚,对你的攻击说完。
注意,你的态度,肢体语言一定不能又攻击性。而要平和接纳。
这些话就这么多,说完了,你再鼓励他说,他也会叩问自己“还要说什么?“
注意,重点来了,这时,他或许才会吐露自己的真实想法。
特别是,因为你态度很好,是真的关心他,认真倾听他时,特别容易说心里话。
“因为我自己一个人在家,太无聊了。“”小时候你什么都跟我说,现在却不太搭理我,我其实很难过。“
他把内心全部感受想法,全说出来。
一开始,对方或许有顾忌,只说自己愿意说的,但你鼓励的沉默,会让他慢慢,真的说出自己心里话。
这个策略,许多谈判专家,心理专家都在使用,是真的很有用。也许你能听到,对方从未表达过的心里话。
(4)等到对方差不多说完,你再用自己的话重述他表达的内容,如果他否认,你再次修正,反复多次,直到知道对方确认,“对,我就是你说的那个意思”时,才表示你真的听明白了。
有时候到这一步,你会发现之前的争论,完全是因为对方没表达清楚,或者自己没理解清楚,弄明白,发现问题根本不存在。
就很扯,大约30%甚至更多争论,其实根本不必要。
其实到这里,你们的冲突基本解决了:对方表达了自己,同时感觉自己被关注和理解,内心得到抚慰。而你了解了对方做法的真实原因,烦躁的情绪也没了。
甚至能进行更深入的谈话,彼此交心。
听的时候,要注意对方的肢体语言、姿势、声音、语调,以及隐含地内心感受。
千万不要在心里想“我待会要说什么,要怎么反驳?”如果倾听时没全身心投入,对方很容易感受到。
(5)那假设,对方露出一些翻白眼、鄙夷的表情,或者并不配合,不愿多说。你内心也很不爽,怎么办?
没事,你可以标注对方的情绪。直接指出:“我想坦诚跟你分享我的感受,但我看到你刚刚皱眉,是不是不太想跟我谈?“
对方一定会大大地惊讶“豁,我的心思怎么被发现了?他态度很认真,我也得认真才行”。态度立马变软,还会稍加解释。
绝大部分人都会这样做,原因一是“互惠原则“。
互惠原则指得是如果给予对方恩惠,他就会倾向于回报你。你诚恳的态度是一个大让步,他会认为自己有责任回报你,更真诚,态度友善。
原因二:人有一种倾向是“渴望自己被关注“。
你标注他的情绪和态度,就是表示“我正在关注你”你重视他的情绪。他会对此非常感激。有效率,就我自己使用来看,认为高达80%,甚至更多。
就算他态度依旧恶劣,也没关系,我们并未损失什么。
对方实在不愿谈,不谈即可,也没什么损失。
科学家研究过,交流中,语言产生的效果只有30%,剩下70%都在于表情动作。一定要格外注意肢体动作。
保持肢体中立。
不要流露出抗拒的动作。不要双臂交叉,不要姿势僵硬。
要有自信的姿态:站直、坐直,保持目光接触,距离适中。太远会显得不感兴趣,太近又显得有威胁感。
这种不设防的自信姿势,会令对方尊重你,你传递对对方的尊重。
好了,方法就是这样。其实非常简单。难点在于要真的去做。
因为冲突时,我们自己情绪也很差,要做到心平气和,并不容易。
我的技巧是,把步骤记住,然后想“我的目的是测试这个方法是否真的管用?”“这次争论只是我验证方法的材料。”一旦遇到冲突,就告诉自己“机会来了。”这样就不会被情绪左右了。
还有个问题是:这些步骤经常忘记。
怎么办呢?
最好是用关键字写下来,随身携带。或者做成手机屏保,随时能看见。
比如:
(1)我+事实+原因+感受
(2)尊重地聆听,注意肢体
(3)对方不配合时,表达愿望+标注对方动作情绪+询问是否愿意交谈
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