“爱情就是我敢喜欢又敢离开，得到时珍惜所有，失去时努力释怀；
电光火石不放过，遍体鳞伤不认错。
最终，我们会遇到温暖而长情的拥抱，然后明白：
有些人是用来错过的，最值得留住的是那个深情的，不计得失的自己。”
《人性的弱点》智慧3，任何时候都要保持单身力
所谓单身力，并不是说拒绝恋爱，抵制婚姻。
而是再爱一个人，也不用整天围着他转。
任何一段关系，都需要空间和分寸，爱情也同样适用。
刘若英在自传中曾这样描述她的婚姻生活：
“我们走进不同的电影院，去看不同的电影。
回家后，一个往左，一个往右，回到各自的卧室。”
分床睡的他们，实则恩爱至极。
十年前一见钟情，相识半年就领了结婚证。
结婚十周年，钟小江还在微博高调示爱。
刘若英喜欢读书，他就在北京开了图书馆；
她忙于工作，他也会刻意减少联系。
在一起时，像粘土，塑形成第三种样貌；
分开的时候，像磁铁，彼此吸引又各自独立。
不以爱的名义束缚彼此，彼此信任且尊重。
像这样的爱情，才能够更加地长久。
所以，无论恋爱还是结婚，你都要保持单身力。
哪怕最后，还是一个人，你也可以过得很精彩。
《人性的弱点》智慧，一定要拒绝恋爱脑，好好的爱自己。
“成年人的世界不分对错，只看利弊”，这句话揭示了人类趋利性的本能，因为大多数人都是唯利是图、见利忘义的。正如卡耐基在《人性的弱点》一书中所说：“忘恩负义是人的天性，如果你非要期望别人感恩，那多半是庸人自扰”。
感情中过于依赖对方，就是在给对方制造压力。
也许很多人都知道，在恋爱的过程中，两个人是需要距离的，可是这又是为什么？明明相爱的两个人，在一起的时间越长越好，最好永远都不要分离，为什么需要距离？
其实我们每个人生活在这个社会，都是独一无二的，而且我们，只要生活在这个世界上，就一定会有我们的交际圈，有我们的好朋友，除非是一个孤僻的人，否则他不可能没有好朋友。
所以我们要给对方充足的时间和空间，不要过于依赖对方，让他（她）有精力去处理别的事情，这样才不会将你们的爱情变成压力。毕竟距离产生美，就是这个道理。
感情中过于依赖对方，就是因为你不会独立。
其实独立这件事情，随着我们慢慢的长大，我们都会慢慢的独立，可是因为以前父母的一些错误的教育方法，使我们不敢独立，不去独立，最后在感情中也无法独立，变得过于依赖对方。
你要知道爱情永远不可能是一方的付出，需要的是两个人互相之间的依靠，这就像一个天平，如果你在感情中过于依靠对方，天平一倾斜，你感受到更多的爱了，带给对方的就是压力，所以我们一定要学会独立。
伯恩斯坦认为：“在有害的过度依赖和僵化的独立之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时，每个人都会发现，自己拥有从未意识到的潜能，而伴侣间的爱情则会更加深刻。”
如果你一再的沉沦在那种无法自拔的依赖里,有一天,假如他离开你,你该怎么办，是吧。我想一味的依赖，会让对方无法呼吸，让对方觉得很累,这样的爱我觉得并不那么快乐。让自己懂得你要的是什么,即使他不在身边,请你也可以过得幸福。努力认清你的感情,如果你们都很快乐，而不是常常会孤寂，相信对方，而不是猜疑。
多半人只有在初恋时候才会全心全意去爱一个人，但是一般这种全身心付出并不会得到完美的结局，初恋很少有成功的，但却教会了你如何去爱，如何保护自己，之后在恋爱就不会像初恋那么傻了，凡事会留一手了，因为不想再让自己受伤害了，一般情况，如果你的初恋是你非常喜欢的人，他在你心目中的好感就很难抹去。
这个情感病毒就是：你一直固执的认为，那个你爱的人必须很多方面和你是一致的，你要融合的目的也是为了保持你内心秩序，和你对美好感情的限定模式的期待。
一旦对方说出和你期待相驳的话，做出和你心里预期不同的事情。你就会产生很强烈的分离感，然后感到深深的恐惧，你又不能去接受这种暂时的恐惧和分离，进而把这种生命的不同性，解读为，他不爱你，你们不合适。这是多么荒诞又自毁的想法。
男女本来天生就有着生理和心理上的区别，再加上生长环境，教育背景，原生家庭的不同，要保持相对的亲密一致性，真的非常非常困难。满世界的情侣有多少是度过不了这关的，有多少看到了这种不一致性以后，失望的崩溃然后伤心的离开了对方。
伤害过后，他们依然还是没有学会，一切的冲突都是因为自己对感情的过高期待，进而自己将内心的不满投射给对方，让对方变成了一个感情中的坏人。
作为女人，我们在感情中可以精神上适当的依然对方，但是不能期待对方满足你所有对爱的想象。
作为男人，可以在生活细节上依赖女人的关怀和照顾，但是精神和物质上一定要保持理性和自立。
希望有一天我们都能活出，即相爱又不过分依赖，即亲密又不心生厌倦的情感状态。
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