独白

我想说的是我大部分的时间是自己和自己在说话,这毫不夸张。

写文字也无非是自己和自己内心的一个稍纵即逝短暂的交流。是想在写文的这点时间里有个活儿在陪着我驱赶孤独,心的孤独。

我不知道别人是怎么样的?我感觉眼下好多热闹和我无关,甚至我感觉热闹是他们的不是我的。这样的心理正常吗?我知道不正常,或者说别人也不正常只是没有表现出他不正常的心理反应。

我有时会在一种恍惚中不知道自己是谁?甚至不知道自己的名字叫什么?自己是男是女我不太确定。而我的年龄也早已忘却,记不得或者说不得之前的过往,我现在脸上没有充盈幸福的笑意,就是一个有力的证据。

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我知道自己不是一个幸福的女人,至少眼下不是一个幸福的女人。但我不愿让认识我的人看出来我是一个不太幸福的女人,于是我刻意粉饰自己内心深处的秘史,尤其粉饰自己的虚荣、无知;掩饰自己的浅薄、清高;用看似独辟蹊径的怪异来表达与众不同。

而多数时候由于自己知识体系和个人认知、经验上的贫瘠,使得这样的与众不同在没有出生就夭折,结构就散架,情节就解体。这对于我来说是一个魔咒,驱之不去的魔咒。让我痛苦不堪。

我想靠近自己内心深处那个魔咒,但又意志不坚定,放弃了靠近的行动又不甘心,好多时刻我痛苦地挣扎,自己的能量不足以靠近这个魔咒时,我渴望能遇见和我交心的大王出现,我希望他或者她可以带我去寻找解开魔咒的钥匙,然后敞开心去面对彼此内心那个被魔咒之锁锁了千年的黑暗的角落,推开那扇不曾见光的生了锈的心之门。

此刻,我一个人在听贝多芬的音乐,不想知道是交响曲还是协奏曲,或者说我根本不知道交响曲和协奏曲的区别,只想听见音符在耳边跳跃。听着舒服就足够了。

我把音乐当成陪伴我度过孤寂黑夜的药,每到黑夜就需要有喝它几颗音乐的药片,它让我的精神不死。当然音乐也是我写文时守候在我身旁的密友。我转身,扭头,呼吸,打喷嚏...它都在,连贯而不弃。我还把音乐比做打破寂静长夜的分神本草。

对于我而言,听音乐可以分散我胡思乱想的心念,让我尽量专注此刻的心思,去做完一件事。贝多芬的音乐还在响着...

我不奢求近期我能遇见我的大王,不过我不想放弃我想遇见我的大王的信心,因为我是一个正常的健康人,我有独白的人权,我有遇见大王的心灵需求。

再不济了,落它个自己跟自己说话,也是一种自救方式。而且我还没有要放弃:跑步、听音乐、读书、做爱吃的美食的欲望,镜子里我那一双明亮的眼睛咂摸着悄悄对我说:别给自己贴标签,你就是你。

你随时可以独白,和这个世界。