我觉得喜欢一个人最好的部分，是很久很久以后，哪怕有一天你不喜欢那个人了，回过头去看，那些对方给你的好的影响都还在自己身上。
那一刻所有和她有关的时光，也在闪闪发光。
以前讲过，人和人之间就是一段路的缘分。
很多事情就是没办法的，喜欢可能消散，对一个人的爱也可能变成不爱，但总有一些东西是留下来的，哪怕有一天崇拜欣赏爱慕迷恋通通都不在了，那部分温柔，也会留下来的。
也埋怨过为什么没有真正的但愿人长久，好像总是在告别，舍弃，做一些不得不的决定。
但现在不这么想了。
能够在一段时间里延着你的轨迹漫无目的地生长过，就已经是非常幸运的事了。
月亮不属于任何一个人，但某一刻，她的光真的照亮过我。
真心喜欢一个人是种怎样的体验？
知乎上的一个回答可以说是非常甜腻了：我跟她恋爱九年结婚，现在婚后四年半，我确信自己依然最纯最纯的喜欢着她。
客观来说她不是我认识的最美丽，最温柔，最有才华的女孩，但是她是我最愿意称赞其美丽、温柔和才华的女孩，因为我觉得这些跟我有关，别人的那些跟我无关。
我愿意为她拎包，陪她逛街，给她打洗脚水，在她很困不想洗脸的时候用湿毛巾给她擦脸，在她想看的时候卖萌或者做鬼脸，完全不觉得这些事有一丝一毫的不自然和不情愿。
每天睡在一起，还是会想念，回家后拥抱的时候感觉心里无比宁静，所有的烦扰喧嚣都离我几百光年远。感觉身体里的苦闷、焦躁、喜悦、激动等等所有极端的情绪被中和，变成宁静，变成永远不想动的安逸感觉。
我一直不知道喜欢和爱，到底是质的区别，还是量的区别。大概喜欢就是幼年的爱，爱是成熟后的喜欢，可是我该怎么解释，从青春期萌动的心跳加速，到婚后四年平静的柴米油盐，都真真实实的每天发生在我现在的生活里，是个什么状态？
我觉得，就是因为我喜欢她吧。
不得不说，时间真是个好东西，可以冲淡一切。以前拼命想要得到的，后来就发现也不是特别想要了。
和前任分手之前我们吵起架来头脑发热，我让他往东他偏要往西，我觉得他应该道歉他偏要对我冷暴力。那时候我们两个人都倔强的不肯低头也不肯听对方的话，最听他话的一次，是分手的时候，他对我说：别再找我了。我就真的再也没有回过头。
只是她不知道，我忍住了多少次想找她的冲动，我多少次开着飞行模式给她发消息，我多少次一睡着就梦见她和别人在一起然后哭着醒来。她也不知道，以前总是劝她别熬夜的我现在整晚整晚睡不着，总是怕她吃辣长痘的我现在无辣不欢。
朋友也问过我觉得分开遗憾吗。我笑了笑不知道怎么回答。尽管我离开了她，也没有再找过她，但是有很长一段时间，我把自己活成了第二个她。
她习惯了一个人渡过所有的时光，窗外事发都与她无关紧要，慢慢的是我陪她治愈了最阴暗的时光，她总说怕，挫折感和失落感都与她擦肩而过。
她总想知道别人是否真正的爱她，总说，女生很注意爱的细节，总说细节决定成败。总想着酥酥的她在我身旁抱着枕头也能睡的很香，她总以千姿百态出现在我面前，我在身旁总不能去睡，只能看着她靠在身旁看着她熟睡的面庞，总是那么可爱。
总有一天她再不需要像我这样的人了。
我以200多公里的地方跑到她的故乡看她，我很期盼着她蹦蹦哒哒的出现在我面前。
天公不作美，下起了下雨，我喝了一口营养快线，见到她那一刻，都觉得喉咙里发甜，我不知道她心里是怎么，她一来问候我饿吗，要不我们去吃好吃的吧，这附近也没有什么好处的，总问我喜欢吃什么，我那时回答的很敷衍搪塞，开口顺便开了玩笑，她总说受不了了，适应不了我的开口跪，她突然开口说，我们在附近开个房间住下吧！家里没有客房，我上一秒还在开心着，她总会带我去她家里坐坐吧！但是，事与愿违，我想多了，我脑海里曾上演着无数个剧情，她很可爱，微笑总能入我心，我看到她的笑，我心已经沦陷，连开口关心她都来不及说出口。从那一刻起，我都觉得我只是一个配角，我不再重要。
她的眼神里总藏着一个不为人知的答案，永远猜不透摸不透，笑容里若隐若现的不安。
事与愿违，但是，成败在此一举，她第一眼错过所有的一切包括她，都失去了。
再多的细节描写不想写了，总是痛苦不堪言。
后来也有朋友给我介绍过不错的女生，可是我不再能提起百分百的精力去投入，因为在我以前的计划里，陪我度过下半生的应该是她。只是她已经提前离开，也带走了当初那个不顾一切的我。
现在的我和她，再无交集也没再见面，遗憾的是，我们在一起的时候没有好好珍惜，总是因为一点小事吵架，说很多很多气话，等到分开了才知道爱情没有永远，永远这两个字，十二画就写完了。
感情就是这样没错了，两个人在一起的不定因素真的太多了，你终究会明白，错过这班公交车还可以等下一辆，可是错过的爱情不会再有。错过了那个人，就真的就再也没法回头了。
如果可以，希望你在爱情里可以少走一些弯路，少尝一点遗憾，多一点努力和多一点包容。
希望二十几岁那年住进你梦里的人，八十岁的时候是你的老伴也是你的未来。可惜你没有珍惜这段来之不易的感情，感情需要磨合期，而你呢，看到一个商品或艺术品，错过了第一眼，再无后续。
越来越觉得，我们应该要谈的恋爱，是自己舒舒服服的。
不用弯腰，屈膝，像走在路上，下午三点的日光打过来，懒洋洋的，不需要漂亮的猫步，不需要足下生风。
诸如此趟宽然与惬意。
我永远不需要蹑手蹑脚地，向你青睐的、你偏爱的样子靠拢，我有很多很多的坏，你是知道的，你不收回它们。
你不逼迫我活成一板一眼，顺遂你好恶的样子，你跟我的本真和平共处。
之前发过微博：“每天屁话说太多，都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我，温柔体贴的不是我，会问你一万遍你到底喜欢我什么，撒娇打滚到让你烦的才不是我。”
大道理谁不懂呢，要活得体面，笔挺，饶恕世人的贪与急——但讲真，为什么我从很久以前开始，就对“和一个人从零开始”这样的事极度厌倦，因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子，恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，无奈的努力，都只是为了苟求跟她在一起，短暂亲密的机会。
可现在我不想了。
2.
朋友说起让她觉得后怕的一次分手经历。
“我跟那个男生才在一起没多久，刚恋爱嘛，我有点儿矫情，经常问他，我一恋爱起来太做作了，你会不会觉得麻烦呀，他每次都回答，你这么好，怎么会觉得麻烦呀，被你喜欢，开心还来不及呢。
语气很认真。
满分答案对不对。
有一天我跟他去约会——一个暖和的周末，他履行承诺带我去了几个想去的地方，甜品店之类的，我们完全是热恋状态。
在回去的路上我觉得有点儿不对，感觉他话少了点儿。但不夸张，我们也不至于尴尬，所以我没多想。
但我到家后他给我发了条短信：我想跟你聊一下我们俩的关系。
接着，他发来一条长短信，一字一句，逻辑清晰地告诉了我，为什么我们俩不合适。”
朋友讲到这里时，重重地皱着眉：“你完全能看出来他思考分手这件事儿已经有一阵子了。那条短信讲的每个点甚至精确到我没办法多说什么。最可怕的是，在跟我约会，表演热恋情侣的那个周末下午，他很可能是在想，晚上的分手短信什么时候发给我——我不信他是那个下午临时决定分手的。”
有句话很对，你永远不知道，跟你在一起的那个人现在在想什么。
谈恋爱千难万难，最难的是，“确认心意”。
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