《情感勒索》：3个步骤，4个战术，帮你战胜以爱为名的操控

毫不含糊地说，《情感勒索》是一本终结亲人朋友间以爱为名的操控的实操指南。这本由美国著名心理治疗师苏珊·福沃德书写的心理学著作，曾畅销美国20年，被梁文道《八分》推荐。

 

作者在书中扎心地揭示出：我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大。因为他们了解我们的底细，知道我们的弱点，更清楚我们珍惜与他们的关系。一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密，迫使我们一再让步。

 

这就是情感勒索。他们经常打着爱的幌子支配你，促使你对其有求必应，且不得不牺牲自己的需求和人格。

 

就像一个国家被侵略后失去主权一样，情感勒索就是亲人或者朋友对我们的一种入侵，它将使我们失去边界，失去自我，失去自尊，甚至失去身心健康。

 

因此，我们应该像保卫国家一样捍卫我们的自我，拿起改变的武器，勇敢地对“情感勒索”说不，并且通过实际行动，一步一步夺回我们被抢走的主权。

 

一，终结情感勒索的准备工作

1，与自己签下一份承诺的约定，不再让恐惧感、责任感、罪恶感左右你，要学习本书的策略，并在生活中实践。每天大声地朗读这份约定，将其内化于心。

2，发表一个有力的声明：我受得了。当情感勒索者对你造成压力时，可以用这句话来巩固自己的立场。

3，写下一系列自我肯定的话语：比如，“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见”。这种方法能够释放出话语中蕴藏的力量，重新注入你内心。

 

二，对付情感勒索的“缓兵之计”

 

当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要学会使用SOS策略。

步骤一：停下来，什么都别做。

你不必立刻回应情感勒索者的任何要求。不论情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面的话回应他们：

我现在不能给你任何答案，我得好好想想。

我不想现在就做决定。

我这会儿有点事儿，我们过一会儿再谈好吗？

记住：你拥有情感勒索者想要的东西，什么时候给，是你说了算。你当前阶段所做的不过是把情感勒索者的要求往后推迟了一点，这没有什么过分的，你不必感到纠结不安。

 

步骤二：冷静观察。

一个人处于情感勒索的压力之下，思考是破碎而扭曲的，因此很容易屈服于恐惧感、责任感、罪恶感。这时，首先，冷静思考一下情感勒索者到底想要什么？他是怎样提出这种要求的？如果你不立即答应，他们会有什么反应？

其次，冷静地体会自己的感受和想法。你是不是会感到愤怒、失望透顶、或者不知所措？从而惯性地认为“我付出的比得到多一点也没关系”“如果我爱他们，就要让他们幸福”“他们的需求和感受比我的重要的多”？

要记住，如果你有愤怒或者怨恨，就意味着你可能在被迫答应一项不符合你自身利益的要求。

最后，仔细观察自己，想想过去遭遇过的情感勒索中，他的哪些行为最能逼你就范？是大吼大叫、用力摔门？还是哭哭啼啼、唉声叹气？

这样的观察和思考，能够让你跟情感勒索者保持一点距离，从而缓解情感勒索带来的压力。

 

接下来，你将升级战场，开始学习绝地反击的战术，对你与情感勒索者相处的既定模式进行一次彻底的改变。

 

战术一：非防御性沟通

 

情感勒索者总是通过发火、生闷气、装受害者、威胁或者指责等方式来达到情感勒索的目的，而我们要么忍气吞声地应付，要么解释、反驳或道歉，并试着让他们以我们的角度来看待事情，我们可能会说：“你为什么不能理性地看待问题？你的要求是多么可笑……”

这些回应充满防御性，只会让气氛更紧张，激起对方更多的负面情绪。结果，我们不仅没能保护自己，反而火上浇油。

那么，如果你先别急着反驳或者试图改变别人，而是先改变自己回应的口吻，情况可能会好一点。

比如面对怒气冲冲的老公，你说：“对不起，让你这么生气。”“我能理解你的心情”“等你平静下来，我们再谈，好吗？”

大声反复地练习，并且把这些非防御性的句子融入到你的语言习惯中，适时地多使用几次，就会越来越习惯了。

 

战术二：化敌为友

 

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移话题方向，往往是很有效的一招。人类的本性决定，他们一旦参与了你的决策过程，会更乐意帮助你实现这个决定。

 

以下几个问题，可以帮助你们减少仇恨，缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你能不能帮我想想，我们可以一起做些什么来改善彼此的关系？

你能不能告诉我，为什么你这么生气？

要记住：人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。

此外，你还可以通过倾听或者向对方求助，找出解决事情的方法。

 

战术三：条件交换

当你希望对方改变行为时，你也要改变自己。就像小孩子拿自己的糖果换别人的巧克力一样。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变是你一个人的事儿”这种认知。

我们毫不相让，是因为我们认为对方应该受到更严重的惩罚，但从对方那里获得某些好处的感受，让我们更容易搁置仇恨。

书中，艾米觉得马特忽略了她，让她非常生气，她的心态是：如果你不能表现的爱我一点，我就离开。马特则认为问题出在艾米身上，他不喜欢变胖了的艾米。他的想法是：如果你不减肥，我就继续用无视来惩罚你。

他们彼此攻击，指责对方是造成痛苦的主要原因。但是，当他们根据作者的建议进行条件交换，艾米开始节食减肥，而马特每天下班回家后必须陪艾米说半个小时的话，以重建双方的关系。这个方法，打破了关系的僵局，最后他们的关系得以修补。

 

战术四：运用幽默

 

使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松，让你们想起自己多么喜爱彼此的陪伴，还能提醒你，让你们感觉舒服的相处模式是怎样的。幽默也是一种疗法，可以降低血压，当你和矛盾对象相处时，它也能预方激烈冲突的发生。

 

幽默是有力量的。

 

说到这点，我想起自己的一件事儿，每天早上我都会给老公做好早餐，让他吃了去上班。但是，有天早上，因为一件什么事儿我有点生气，就没给他做这些事儿，结果，他就坐在桌前啃干饼，我有点于心不忍，便将一包芝麻糊扔给他，意思是让他自己去冲，结果他还愣愣地坐着，我大声说：碗！谁知他却说，大清早的说什么“晚安”嘛？惹得我噗嗤一下笑了出来。小矛盾就这样瞬间化解了。

 

通过学习以上四个沟通与表达的战术，看清勒索者利用恐惧感、责任感、罪恶感来勒索你的手段，消除你的情绪键，从而帮你顺利冲出情感勒索的迷雾。

 

尽管本书提供了很多详尽而易学的方法来摆脱情感勒索，但是所有的改变不可能一蹴而就，必须经过天长日久坚持不懈的努力，才会逐步获得改变和进步。要知道“冰冻三尺非一日之寒”，因此，你也不必太着急，太苛责自己，慢慢来，慢慢夺回那些被侵占的“主权”。