我曾经是个暴君妈妈

文丨月方

 

 

 

　

        我们家有一个任性、软弱、爱哭闹的孩子，比如和小朋友一起玩，要告别了，人家欢欢乐乐地道别，她却眼泪汪汪，对方家长一声询问，即能引起一场大哭，搞得我既没面子也没里子（方法）……当方法试遍，对方还在哭闹的时候，我常常气得七窍生烟、双手发抖，最后当妈的被盛怒牵制，不得不举起棍棒镇压这个爱哭“小女巫”。

　　打完孩子，做妈的并不轻松。看她哭红的双眼，看她害怕的模样，看她带着抽噎入睡……后悔、自责、怜惜一起涌上来，心如刀绞：我是怎样一个暴怒的妈妈呀，这样的妈妈还是个合格妈妈吗？

　　为了做一个合格的妈妈，我买来许多教子书，看罢除了汗颜还是汗颜，写书的妈妈多么温柔多么耐心多么睿智！

　　再跟女儿相处，我就努力克制自己，克制的累加常常导致大规模的爆发。我家是个软弱爱哭的孩子，可是，她有时候又会玩些小小抵抗。比如那天，我发现她又故意少记了一条作业，心底的无助促使我躺倒床上呜咽出声。孩子站在一旁，吓得泪眼婆娑却不敢言，良久，她递给我一张面巾纸。我接过来面巾纸，泪如泉涌，孩子，我该如何为你修枝整叶让你积极健康地成长呢？

　　 彷徨无助的时候，我有幸遇到了这样一本教子书《孩子，把你的手给我》，作者海姆G吉诺特。书里首先强调：我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有发怒的权利，只不过，要正确发怒。

　　先前的育儿书都教我们不发火，而这本书却教我们如何正确地发火，这是多大的颠覆啊！我欣喜若狂如遇甘霖：难道为了教育小孩父母就必须成为圣母玛？答案是否定，不是，只不过爸妈需要掌握一些技术而已，就象外科医生，光有爱心和常识是不够的，我们必须学会一些技术。

　　我记下技术核心：

       1当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人，而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子，说一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决。所以，孩子遇到问题时，父母不要关注他的行为，而要关注他的情绪，当你对他的沮丧羞愧难过表示理解时，他会正确看待自己的情绪，心情反而平静了。孩子只有在平静时才能听得进父母的话语。

　　2孩子犯错了我们该怎么办？不要指责，而是告诉其正确的挽回错误的方法。这样孩子就不会茫然。

　　至此，我语言的风格发生了重大改变，我不再努力做圣母，而是做一个讲究策略、富有同理心的平常妈妈。因为好朋友的离开，女儿哭泣时，我不再抱怨，而是帮她理清情绪：“她走了你觉得孤单极了，是吗？”孩子获得我的理解后往往会将我拥得更紧，一会儿，也不再哭泣了。当女儿在学校受了委屈，我不再忙着问缘由，而是先表示理解和同情……某一天，得到我的理解后，孩子居然学会了自我安慰：“妈妈，今天一定是老师心情不好，所以我现在原谅她了！”女儿已经学会自我调节了，这是多大的进步哦。

　  一个星期后，我发现女儿有了重大的改变，你没有要求她听话，她反而更听得进你的意见；当我直接对她表达我的生气时，她不再彷徨无助，而是越来越想使我满意。

　　那天去听公开课。课前，女儿为了抢先进入大教室，摔了一跤。膝盖的剧痛使她忍不住哭了，但仅仅五分钟，她就制止住自己。所以我看到的是平静地进入教室、并在课堂上积极发言的女儿。晚上回家洗澡，看到了她的伤口，她才告诉我摔跤的事情。我欣慰莫名，因为我的孩子以前可是出了名的“哭宝”了，这次她是如何迅速控制住自己的情绪并在课堂上积极表现的呢？孩子轻轻地说：“因为我不想让妈妈失望。”我感动极了，紧紧搂住孩子……

　　我的先生也发现我近日来的变化，说我脾气温和了，不再无故发火。我说是一本书改变了我的脾性。他惊奇地问什么书，我拿给他读。

　　他利用空余时间读完。之后，我发现了先生的改变。

        那天我们开车回老家，我下错了高速口，身边的先生没有象以前一样骂我愚蠢，而是斩钉截铁地说：“拐个弯，进入下一个入口！”我调整完车，朝身边的先生看一眼，然后我俩一起哈哈大笑起来。

        女儿在后面莫名其妙，她不知道我们刚刚上演了一个正确的处理错误的场景……

 

 

 

月方的话：

我很汗颜，我曾是个暴君妈妈。读这篇旧文，当年的愚蠢历历在目、触目惊心，感谢我的女儿足够强大，她没有被我吓坏，并且始终认为我是爱她的（大家都生气的时候除外）……

之所以推这篇，是希望告诉你们：我曾经走了错误的路，你们走那对的一条……

同时感恩我自己，虽时有反复却还知不断学习。

以及感恩你们——抱团一起进步的厅友——

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END

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