关于这个吃饭这个话题我一直都想说，但是总觉得自己的体会过于浅显，说出来并没有太多讨论的价值。也没办法说服自己什么。
只不过在最近这段时间，感觉到自己对于饭局的别扭是无法改变的事实，倔强地，想把这些写下来，想要试着找出答案，或者是寻求帮助。
01
前几天，办公室甜妹因为某次活动得到了一些奖品，所以办公室里大家都让她请吃一次便饭。
前几天，她邀请办公室除了主任以外的人吃晚饭，原因办公室大家心里也心知肚明吧，只要主任在，大家都会说不开话。
我们就随便找了个饭店，吃着吃着那个年纪稍微大点的哥又嚷嚷着要喝酒，然后几个男同事就喝起来，我和甜妹继续喝我们的果汁。甜妹其实也爱喝酒，但是她说一般只和自己的朋友喝，和男同事不会。
甜妹的性格，在这种饭桌上说话比较多，所以会觉得她开朗一点，也应该是平常她也爱喝酒的缘故，所以在这种场合下，举起果汁杯去感谢副主任，感觉非常的自然。
自然就是，她举杯的时间，就是大家吃着吃着饭，她就会突然端起酒杯对着副主任说，“来来来，哥，我敬你一杯”，这样。
可有时候，我也想举起我的果汁杯去学着他们“打圈”，这个手和这个嘴巴就不听使唤。
手根本不想举起酒杯，嘴巴想着举起酒杯后，不知道该说些什么。
但其实我应该是知道说什么的。
甚至还觉得那些似真似假的话我会说，我只是不想说。
就这样在犹犹豫豫之间，错过一些所谓的最佳举杯时刻。
可我觉得更糟糕的是，我根本就没有想去改变这一切的念头，我甚至觉得我的沉默和不举杯，我很喜欢。
就在我意识到的时候，我有一种感觉，就是我和这些人而言，有一种磁场不对。
他们已经学会在什么不同的场合说着不同的话，不管是真话是假话，反正他们当下都会当做是真话，顺着酒滑进喉咙喝进肚子里。然后笑着吃着喝着，觉得自己和对方的感情拉得很近。
而我又有一种奇奇怪怪的过度清醒。
当我看着对方之间说着那样的话，我有一种想要去分析他们的理性。一边觉得他们能说出这样的话好厉害，一边又有能理解的同情，感觉或许有些话是需要晕晕乎乎来说出口的，但相比之下我更喜欢日常中真诚的跟对方交流。
当我意识到可能该轮到我举起酒杯，去说一些这种晕晕乎乎的话的时候，我的脑子又下意识关闭了这部分的功能，我的脑子告诉我自己，不该成为说出的话会让自己不舒服的这样的人。
谁能想到，就是在看他们喝酒，在也许自己应该举起酒杯的刹那之间，我的脑子里想了这么多事儿。
过分的清醒不是什么好事儿。
02
之前参加的饭局，经常是和以前的女性同事叫乔乔，一起去的。
她和我的磁场特别的相吸。性格和做法都很像。遇到喝酒的场合，我们俩都会很默契的沉默不语。或者就是当个旁观者，也不会加入他们的谈话，也不会玩手机当做听不见。就是做一个很体面的礼貌人吧。
我其实那时候没有觉得不去举杯敬酒，是一件很让人头疼的事。
直到乔乔离开了办公室，甜妹考进来后的这几次饭局，我突然意识到原来女性在体制内的饭桌上可以有不同的一面。
而这一面是我内心明明知道该怎么做，却杜绝去做的一面。
我杜绝去做，去成为。
但我不厌恶，不唏嘘。
我仅仅是因为 不想成为 仅此而已。
对，我不想。
我不想因为这群人，而改变忠于自我感受的这一原则。
我不舒服，那我就不去做。
我觉得没必要，那我就不去做。
我觉得我不想把那些话说出口，那我就不去做。
我觉得饭桌上的真诚并不是真诚，那我就不去做。
03
我忠于自我感受。
我的感谢放在日常行动里，真诚的眼睛里，帮对方解围 替对方说话的语言里。
我的感谢可以在任何，我想让他存在的地方。
但他它不会在饭局上。
即便我在饭局上说出了谢谢之后体面的话，那理智告诉我，这些话几乎不是真诚的。
写到这里，我似乎自己把自己开解了。
他们相信饭局，那就让他们相信。
如果在日常生活中的各种点滴，还无法让对方知晓我的心意，那我们的磁场或许就是不对。
这样相斥的磁场，也就不必强扭了。这样的朋友，也其实就不必成为朋友了。
而我觉得，我把办公室甜妹当做是朋友，甚至是把她作为结婚时姐妹团的原因，就是有那么几个瞬间，几个日常的时刻，几个眼神，我是能感觉到她有真诚的与我表达，她在感知我的情绪，她能懂我在乎什么。我也有几个时刻，是想把某件事情快速分享给她。
但我把她当朋友，绝不是因为她在饭桌上能自然的和别人去酒杯说感谢，或者是有一天她会去酒杯跟我说感谢的时候，我会感动得怎么样怎样。
不知道为何，在饭局上，我就是不太相信真诚。而我又是个十分注重真诚的人。在似真似假的场合，我总觉得真诚不应该如此被亵渎。
04
前几天的饭局，也许在这篇文章被写完的那一刻，我就不再纠结了。我觉得我没有想要去批判任何人任何行为，他们有他们的世界，有他们的观念。但我总觉得我们自己应该忠诚地面对自我。
成长。尤其是在体制内这种较为封闭没有退路的环境下的成长，不一定非得是失去自我才能换来的。
就像之前我在文章里说的，我被我们主任感到压榨、不知道如何为自己争取利益、抬轻工作的故事。我做出自我改变前提是，这个改变是我发自内心的，迫切的，想要让自己的身心变舒畅的。在这样的前提下，我才去网上 书中 朋友口中 去寻求解决问题的答案。
到现在为止，我都会感谢当初某些书 某些朋友毫无保留告知我的一些经验和想法，感谢我勇敢做出的改变，重新设立的人设（由内向 苦干 不懂拒绝但能力强的老好人人设，变成了文字能力强 宣传搞得好 有礼貌还不卑不亢 不好惹会怼人会维护工作成果但值得信赖的有脾气人设），然后现在在单位过得比以前舒服多了，工作少了许多，还又有口碑。
今年刚过完年，到单位第一天工作。我们办公室集体去橘长办公室拜年，橘长一个人说了三分钟，感觉有两分钟都是夸我去年干的宣传工作有多出色，尤其是跟其他单位比较他脸上多有面儿，他跟市里领导是怎么夸我的，以及对我今年提出期望。
但我感觉去年的我，没有前年的我那样努力。我只是学会了厚脸皮，学会了选择哪些工作任务，学会了一些方法和经验去应对主任和某些领导对我加派的工作。
偷留出来的时间里，我好好精进了宣传工作，立住了我的新人设，看了官场小说，为自己干了许多事。
我觉得有许许多多的体制内年轻人，一定是在纠结、崩溃、自我怀疑中，迫不得已去学习身边那些看起来相处较为游刃有余的人的行为和语言。
于是，失去了一些自我，换回了和他人相似的游刃有余。我觉得非常可惜，也没有什么太大的意义。
学着和他人举杯，学着“打圈”，学着厌恶所有工作，学着撒谎偷溜，学着见人说人话 见鬼说鬼话，学着欺负弱小内向的人，学着拉小团体，学着看不起老实的人，学着和领导勾肩搭背 工作一点不干，学着和同事吐槽某个人活干的多 跟个老黄牛一样没啥用......
你看着 羡慕着一些同事们之间的游刃有余，你就幻想着把他们这些特点学会了，你也会变得游刃有余。
既然变成这样的人有这么容易的话，那成为这样的人以后，也就没有什么价值了。
我只是在讲忠于自己，忠诚自己的想法。
如果你的想法中是觉得，改变自己去融入环境是一件无所谓的事情，只要改变一下自己，就能让大家改变对你的看法，你就能在单位游刃有余，那就忠于自己这个想法。
而我的想法是，我喜欢和大家一起吃饭，听大家聊天，和大家一起吐槽的饭局，但是要让我融入一个喝酒举杯眩晕假笑的环境、甚至把自己都得融进这个酒杯，我会变得不舒服不自在。那我就忠于我自己这个想法就好。
至于其他人是不是爱喝酒 会举杯 会说话，我觉得跟我对他们的看法没有任何改变。我虽然觉得他们那样也很厉害，但我并不想改变我自己。
好了，再次点题，又能理解了一些我的文章题目，为什么这么写了。
至于饭局喝酒，这个问题，没有标准答案。
我给的答案就是，你是什么人，你脑子在想什么，你就去做什么反应。
只有忠诚对待了自己的内心，才能有本事 有底气 有气魄 把这种态度映射到工作上，让他人认可你，让自己认可你自己。
文 / 宁遥的树洞
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