我很委屈地问女神：喜欢你有错吗？
女神：没有！
我：那向你告白有错吗？
女神：没有！
我：那我到你工作的地方摆满心形蜡烛，想给你来个浪漫的告白，怎么就不行了？
女神：尼玛，老娘在加油站工作，你想炸死我吗？
公交车上，上来一位大妈，小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问：小伙子多大？
小伙子回答：28。
大妈说：28了还挤公交车，我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑：我也攒了些钱，给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，总不能让她挤公交车买菜，您说是吧？
那年，我去做点小买卖，亏本了。
回到家，我爸问我：“生意好不好？”
我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”
我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”
第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，
还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油……”
蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网经济分享。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障。
高中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。
一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。
他站起来，抬抬眼镜：＂用英文还是中文？＂
全班同学都吓坏了！
老师说：＂那你用英文试试？＂
转学生：＂I Don＇t Know＂
下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？
师傅：注意老人小孩。
我疑惑道：是要尊老爱幼吗？
师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！
“到底是我比较重要还是游戏比较重要？”
“当然是你啊！”
“那你为什么一直打游戏？”
“因为舍不得打你啊！” ?
我老婆的动手能力实在太强了。
她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；
她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止……
我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，
她爸∶“小伙子你的车呢？”
……
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