老家养的土狗都是带着猎犬血统，我就想着训练它们，达到某音里宠物那样听话。首先想着从简单的扔球开始，我负责扔，表哥在一旁帮忙。
女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水……
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”男：”你谈过几个男朋友？“
女：”一个，你呢？“
男：”也一个。“
女：”不可能！我知道的就有五个女孩子了！“
男：”嗯？我们不是在讨论男朋友么？“
女……马上国庆节了，打算先烫个头买身衣服，体体面面的回家。今天一大早，我就拖着行李到了小区里，奈何箱子里的东西太多，太重了，扛不动，就打电话让我爸下来接我。我爸下来后，我像往常一样冲上去挽着我爸的手撒娇……结果没走两步，就被人扯着头发打倒在地，倒地前依稀听到我妈说话的声音：“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公……”和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟！于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药……男孩悲伤地看着女孩，哀怨地说：“你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了；你说你喜欢带手表的男孩，我带了；你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了；你说你喜欢送你花的男孩，我送了……可为什么你还要离开我？”
女孩憋了半天，终于吼道：“你特么能别大冬天穿个短袖衬衣，戴个海绵宝宝的卡通手表，拿个花圈在我楼下跳广场舞么？”昨晚凌晨下班回租房，正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声！但是，没一会就听到锁口有动静，似乎有人撬锁，于是我大喝一声：”谁？干什么？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”我与女朋友执手漫步于林荫大道，突然女朋友的鞋跟掉了！修好回来亲手给女朋友穿上，女朋友感动的说：“宝贝，你真好~”这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”富翁：“律师，我不行了……”
律师：“您一定会长命百岁的！”
富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！”
律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名？”
富翁：“把我所有的家产平均分成20份。”
律师：“受益人？”
富翁：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份！”
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