01 别因为对你好就选择在一起。
晓芸今天哭哭啼啼地和我说“他要和我分手了。”
一下午的时间都在不断地重复一句话“他怎么可以和我分手？”
我问：“他为什么不可以和你分手呢？”
晓芸：“他有什么好的？我当初压根就没有看上他。我不和他分手就好了，他竟然要和我分手。”
我：“没看上为啥还在一起啊？”
晓芸：“因为他对我好啊，不然我怎么可能和他在一起。”
我：“对你好也能算理由？你是她女朋友，他不对你好对谁好啊？再说了，能对你好，就不能对别人好吗？”
她听到这句话后哭得更凶了。
其实我是想劝她清醒一点。很多女孩子都会因为别人对自己好就随便开始一段恋情，而大部分男孩都会坚定地选择自己喜欢的人在一起，很少会因为对自己好而选择她。要知道对你好从来都不是什么加分项，这是感情中最基本的，也是最充满变数的。
也不是说对你好就是理所应当的，我更想强调的是，若是从一开始你就看不上对方，那就不要接受。这样对喜欢自己的那个人而言，也是一种伤害，既是对自己不负责，也是对对方的辜负。
02 别和你看不上的人在一起。
不知道为什么，现在的爱情越来越随意了，很少有人有那种非他不可的坚定。
很多人开始一段恋情也可以不是因为喜欢，而是因为感动、因为寂寞无聊、因为激情、因为金钱、因为觉得年龄到了，也有人像晓芸一样仅仅是因为对方对自己好。
因为感动在一起，这种感觉维持不了多久就会被冲淡。因为寂寞在一起，和找个陪聊网友或免费p友有什么区别？因为激情在一起，等到激情褪去那天又该何去何从？因为金钱在一起，出卖自己换来的是你真正想要的吗？因为年龄到了随便找个人凑合，未来的日子都会失去期待。因为对你好在一起，这种好谁又能保证维持一辈子呢？而且问问你自己也能做到对他一样好吗？
要知道爱情这件事没有爱真的不行。
等你走进一场没有爱的感情里你才会知道有多痛苦。你天真的以为你能改变他，毕竟难得开始一段感情，你想着再试试吧。但是你会发现相处时间越长，你会更看不上眼前这个人，你也根本改变不了他，不是他真的有多糟，而是你明明知道他有多糟了，但还是犹豫不决不够果断，拖得越久越消耗精力。
表姐今年和姐夫离了婚。在30岁那年，她通过舅妈相亲认识了姐夫。原本她是没有看上他的，她心气高，追她的人不少，但是总想着再等等，就这样等到了30多岁。
每次回家都要和家里人因为结婚的事吵一架，舅舅舅妈嫌她丢人，她的心态崩了。又加上听多了身边人所谓的感情都是培养出来的，于是在和姐夫认识五个月后两个人踏入了婚姻殿堂。
两人结婚后总是吵架，要么就是冷战。当初表姐觉得他这人挺老实的，可是婚后看他除了老实啥优点都没有了。在这样的状态下，她对于婚姻对于生活越来越没有激情，人也变得憔悴了很多。
在冷战了三个月之后，表姐终于下定决心离婚。在一次视频聊天的时候，她告诫我，“千万不要妄图和自己压根没看上的人培养感情，培养不出来的。也别随便找个人凑乎一生。”
对此我感同身受。我承认这个世界上存在日久生情，可是所谓的日久生情也需要在两个人都能够看得上对方的状态下。你压根没看上的人是没办法和他培养出感情的。因为你看他的眼光就带着挑刺的成分，看对方哪哪都不顺眼。
从一开始你就看不上对方，认为和他在一起是屈就，抱着这样的心态如何能经营好一段感情。凑合的感情坚持不了多久的。
和不喜欢的人在一起会把原本应该是充满期待的关系变成很痛苦的过程。如果你因为因为容貌看不上对方，你和他走在外面连手都不想牵。如果是因为性格看不上对方，你们生活方式、思维逻辑、三观都不在一个高度，在一起总是话不投机，久而久之连说话的欲望都没有了，这是最危险的，因为迟早都会有外人闯进来。
人都是有分享欲的，有些话你宁愿对外人说，也不想再对他说了，两个人无言以对的时候便是散场的那天。
有人说感情没有十全十美，但是肉体和精神其实都需要平衡，小孩才会做取舍，成熟的大人，会选择等时机成熟再走进恋爱。
等你真正遇到一个喜欢的人，你会发现你们着相同的三观，有聊不完的话题，就连吵架都变成你们靠近彼此让感情升温的方式。
03 男女关系的本质是互相吸引。
其实所有的暧昧背后，也都藏着一方看不上另一方，如果两情相悦，没人忍得住只是暧昧。
爱情能够长久的前提是能保持长期互相吸引。
为什么你对一个人百般讨好，穷追不舍，他就是对你没感觉，因为你对他的吸引力不够，不喜欢就是不喜欢，一点办法都没有。
想要赢得一个人的心，不要只是想方设法极尽讨好，不如去努力提升自己让自己变得更有魅力。
为什么爱情的保鲜期那么短，在一起没多久之后他就对你不上心了，道理也是一样的。
04 爱情是一场势均力敌的较量。
《简爱》中有这么一句话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
年轻的时候，不懂势均力敌，喜欢选一些看起来还不错实际一点用都没有的人。
比如喜欢对自己好但方方面面都比不上自己的；比如喜欢甜言蜜语天花乱坠但没有责任感的；比如喜欢有某种不算珍贵的特长，唱歌跳舞甚至打游戏，但生活一团乱麻的。
这种喜欢在我这种刻薄的人眼里，是没有效用的喜欢。
刚刚开始一段这样的恋情的你可能会反驳，但几个月后你就能发现这一段感情真的乏善可陈。
我一直觉得，成年人谈恋爱，可以不知道自己喜欢什么人，但一定要知道自己不喜欢什么人。
对我来说，我的心动通常建立在崇拜感之上，说得刻薄一点，不能在各方面引领的人我不会爱，我觉得不能吸引我，在一起也是勉强。
有的人会向温暖屈服，我不是，我很难被陪伴这样的东西打动，一个平平无奇的人陪伴我我也会刻薄地觉得，“也没什么好的”。
但偏偏有这么一次，我真的喜欢上一个平平无奇的人。
长相学历收入工作……全方面拿不出手。也不算差，但每一项都不如我。
之前我们是朋友，我对他没有任何想法。直到有一天晚上，他突然发来消息。突然的喜欢是那种比季节过渡还要不知不觉的事情。
这种喜欢一闪而过，它将我灼烧出羞愧感。因为在内心我知道，这种喜欢很大原因出于——单身太长时间了，想爱一个能说话的能接触的活人。
寂寞感浇塌我的防线。我一直想爱一个跟自己势均力敌的人，两个人在同一起点上，再随着爱一起变好，这是我对感情的理解。而现在注意上一个平平无奇的人，仅仅是想体会，发出去的拉家常的消息有人能 积极地回。
那一刻我觉得自己无比虚伪跟脆弱，我居然真的会因为无聊对一个人产生好感。这种感觉太差劲了。
我对他的挑剔让他自卑，自尊又使他无法向我表达。他的窘迫不能直接道出，便用沉默不语的脾气宣泄。在后期很明显的表现是，他的自卑感已经无法掩藏，会在任何一个小细节中假想自己被我轻蔑看待了。
我们的圈子不同，生活方式不同，眼界不同，逻辑思维也不同，所以我们常常无言以对。
在谈的那一段，他觉得是在跟一个很难够到的人谈，觉得自己的付出不被珍惜，做任何努力都是白费。
分开的最后一句话，似乎道出了这段感情从开始就是一个错误。
他说：我很糟糕，是我不够好。
很长一段时间里，我一度想不明白，我从未显示出有什么优越感，为什么会让他觉得自卑。
后来我懂了，人和人之间终究是不同的。
爱情里不存在高人一等，看得上看不上都是个人的感受。两个人之间的势均力敌，不是工资恰好一样，不是家庭、学历差不多，而是我们彼此清楚彼此的匹配度，任何一个人都不需要感觉高攀或低就，很确定彼此就是很适合，往后也可以一起进步。
人和人之间的平衡是很微妙的，也不是靠金钱能达到的。我们需要的不仅仅是一个搭伙过日子的人，而是一个有着相同的爱憎、眼界和格局、可以沟通的灵魂。
“势均力敌”是爱情中最好的相处关系，由它所带来的是一种平衡。在这种平衡之下，使得两个独立的灵魂在通往彼此的路上，成为了更好的自己。
后来也交往过一个在规划院做设计的男朋友，尽管收入也并不高，但我却崇拜他。我有自知之明，自知配不上很优秀的人，但我希望我的另一半是见多识广的，至少是比我懂得多的、有智慧的。
有智慧的人，对任何一个领域都是稍微想一想，就能摸清门路。
我与他行业不同，但讲起我行业的逻辑，他比我更深入。好几次他都能在关键的点上给我提出恰当的建议。而且在其他很多方面也会给我很有用的启示，不会因为怕承担责任而保留自己的意见，也不会带有优越感和控制感让我觉得有距离。
我想他就是那个可以沟通的灵魂。我们的逻辑是统一的，比如在很多事情的看法上都能达成一致，就算有分歧也会认真的沟通，而不是避而不谈。
两个人的条件一定要以某种方式达成一致，不一定是外在条件，但一定是你最在意的条件，这才是恋爱得以正常运行的稳固根基。
我最在意的是两个人的逻辑思维，这决定了相处时能不能好好说话。
逻辑思维相差太多，就很难达成一致，常常会感到自说自话，鸡同鸭讲。
逻辑思维能够统一，就有聊不完的话，愿意分享自己最新的经历和想法，两个人就融合的越深，外面的人就越闯不进来。聊得来，家里就总有欢声笑语，下班之后最想去的地方就是家。
两个人拥有势均力敌的才华和能力，棋逢对手，才能深爱持久。
你不高攀我，我也不屈就你。你有所擅，我有所长，你不卑微，我不迁就。如此旗鼓相当，两个人才能天长地久地相依相伴。
不要跟你看不上的人在一起，说真的，你早晚会放弃这一段感情。别为难自己，不然亲他的时候都下不去嘴。
当然了，也别和那个看不上你的人在一起。
晚安☽
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