阳光这几天越发的好，好的像是阳春三月，热得有点不像话。有一种春天跋涉而来的感觉，这种感觉让我觉得温暖，春意勃发、宽大的落地窗，毫无遮挡，没有窗帘，也没有什么悬挂，一穷二白的屋子，除了阳光，就是空气，然后就是寂寞躲在墙角发芽。阳光好的时候，我忽然有种想睡在春天的感觉，真好，在这该是雪花飞舞的天气，却是一派祥和，像是把南方搬到北方，像是去南方度假。
阳光好的时候，我忽然困了。困意上来的时候，就想去睡会。躺在床上，阳光从玻璃窗外照射进来，心里忽然感到温暖，那种暖是来自阳春三月的暖意。宽大的床上，我只占据了床的三分之一，多出来的部分像是占据这孤独，寂寞，无聊。我就懒懒的躺着，体温一点点从身体中散发，不一会被窝里的我，感到无比的温暖惬意。要是这样睡七天七夜多好，是啊，多好！好多年了，我从来不知道无忧无虑的代名词，从来不知道能让心放心来，不再为生活两个字活着。
暖意从心底慢慢涌上来，我忽然感到身子越来越轻，轻的像是一朵漂浮的白云，像是一团雾，像是一丝灰尘。不知道躺了多久，越来我越感到身体的轻，像是飞雪，柳絮，灰尘，像是我已经脱离了自己的灵魂。我忽然想起十多年前，那次我出车祸，被一辆飞驰小车撞飞，那一瞬间灵魂出窍。在那一瞬间，我几乎可以确定无疑的肯定，我已经死了、唯一的年头。死亡的轻如鸿毛，甚至两鸿毛都不如。还远不如一枚落叶，因为落叶还有坠地的力道，还有坠地的声音，还有一丝重量。
别跟我说不知道死亡是什么感觉，那是你没经历过，死亡就是轻，全身心的轻，那种化作羽毛，化作一缕灰尘，一片云的轻。轻的像是随时要灰飞烟灭，轻的什么也抓不住，那种无助感，是一般人没有办法理解的、我这一生经历了两次这样的感觉，一次是十多年前的车祸，还有一次就是二十多年前那次刻骨铭心。经历的多了，对生死也就看得淡了，对人生也没有那么多执着。此时，我也感觉到了轻，这只是一轻温暖的轻，轻得我想飘出来，就是那种云端上的轻。
阳光好的让我嫉妒，羡慕，嫉妒恨，我不知道是不是在吃醋，吃阳光的醋，吃自己的醋，这种无处吃醋，处处吃醋的心理，让我觉得生活真是太可爱了。此时此刻，我忽然想有一个拥抱，这种感觉让我慌乱，我很久都没这种感觉了。其实我也不知道，我到底是怎样的情绪，一个人久了，难道真的出现幻觉。还是镇的需要一个肩膀，一个太阳？或者是说，还是因为太寂寞了，需要一个人一起取暖，看烟火。或者陪我一起吃火锅，让我感觉到轻的时候，只是抱抱我，什么也不做。
我真的不知道，有些时候我会为一个人生活一辈子了感到难道，有时候又觉得这样比神仙都快乐。我不知道我活着到底为什么，总觉得自己是无所不能的孙猴子，可以上天入地，成妖成精，成神仙。可以一个人行走，可以丢掉拐杖，也可以在冬天的时候自暴自弃，想死就在冬天死，想活就在春天复活。我或许谁都不爱，也许我只爱自己。做梦一个人，醒着一个人，一个人习惯了，除了文字，我谁都不爱，哪怕我什么也不写，我的所有朋友，都在文字里住着。
只是，我爱惨了的文字，虽然能从字典上跑出来，却不会给我一个拥抱，
让我感到轻的时候，抱抱我！
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