社交的质量体现在两个方面：
一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢？我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。
另一个是交往的深度。你必须明白，交换名片和微信，只是有了蜻蜓点水的微弱联系。这只是社交的开始，而不是结果。即使你们之前有过热烈的交谈，没有后续的行动，也只是枉然。止于认识，没有跟进，想仰赖这样的关系，几乎是不可能的。
结识很厉害的人的方法很简单，那就是成为很厉害的人。
当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
当记者时期，是我社交欲最旺盛的时候。那时的我，是一个名副其实的“社交狂”，搭讪、攀谈、交换名片、加微信、聚会……我总是穿梭在人群里不厌其烦地重复社交，心里特别有成就感。
可是很快我就发现，这是虚假的成就，我所做的根本就是无效社交。
问题到底出在哪里呢？社交并没有错，错在你的社交只有数量，没有质量。
社交的质量体现在两个方面：
一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢？我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。
另一个是交往的深度。你必须明白，交换名片和微信，只是有了蜻蜓点水的微弱联系。这只是社交的开始，而不是结果。即使你们之前有过热烈的交谈，没有后续的行动，也只是枉然。止于认识，没有跟进，想仰赖这样的关系，几乎是不可能的。
“当你要去结识他人并开始一段新的人际关系时，如果你想要对方真正认识你并且记住你，那么至少要让他通过三种不同的联系方式去看到或者听到你的名字才行。”
做到这一点，你至少可以从无感的陌生人被划到宽泛的朋友阵营，为进一步交往打好基础。可供选择的联系方式包括：他人的嘴里、面对面交流、社交软件往来、电话沟通、邮件书信等。
如果第一次是社交软件交流，第二次就打电话，第三次就见面，能有一个共同的朋友提及你，就更好了。深度交往，最终的结果一定是参与到彼此的生活中去。面对面交换名片和微信，不算真正建立联系。拿到了名片或微信的正确姿势是，不让联系方式闲置，想办法用起来
对于社交，要追随自己内心的需求，如果社交让你快乐，你就尽快投入人群和活动；如果社交让你不快乐，你又何必没有快感却假装高潮呢？
朋友并不是越多越好，满足需要就行。不需要的、不想要的，不要去勉强，不用为了迎合这个社会的判断标准去做自己不喜欢做的事。
每个人的社交需求是不同的，职业需求是外部需求，性格需求是内部需求。活跃在社交场的人，不要嫌弃人际关系简单的人木讷愚蠢、不会来事；同样，只需要三两好友的人也不要看不惯积极社交的人，觉得对方肤浅功利。
开口求助会爽快帮忙的朋友又有几人？
超过保持社交关系的限度，就是盲目扩展人脉。疏于培养、维护、经营关系，然后拥有无数蜻蜓点水的关系，究竟有什么意义呢？
我们能维持的关系是有限的，很多人总是忘记这一点，贪心地、想尽可能多地把别人招揽进自己的生命。可是就像吃自助餐一样，饭量是有限的，能吞到肚子里的食物是有限的，多取的食物不过是浪费罢了。
那我们应该怎么做呢？
优化社交结构，不用把太多人请进自己的生命。
我们也不用把太多的人请进自己的生命里。相比社交的数量，社交的质量更重要，试着有意识地优化自己的社交结构，把有限的精力用在最重要的社交上。
我们应该学会对关系断舍离，把一些人请出自己的生命。
学会对关系断舍离，就是不再迎合所有人，不再试图让所有人满意，不再对每段关系都紧抓不放手。学会对关系断舍离，就是放弃那些我们心里不喜欢的人，随缘地对待生命中可有可无的人，然后郑重地对待那些重要的人，那些你真正在意、真正心动的人。
我们总是把人脉当成通往成功的捷径，可是人脉其实是一个随着成长而水到渠成的结果。我们是先成为优秀的人才获得跻身一个优秀圈子的资格，还是先跻身优秀的圈子，再成为一个优秀的人？
当你有一个出众或稀缺的能力，且你的能力借由作品、成绩被认可的时候，你想要的高质量的、有效的人脉就会破门而入。你有用并且被需要的时候，人脉会来找你。
当你能力平庸，苦心去扩展人脉，你是最想认识别人的人，同时也是别人最不想认识的人。你认识的人越多，只不过让越多的人知道你平庸且无能而已。
当你有能力但尚未显山露水的时候，你的社交成本会很高，你需要花费很多时间、很多努力才能让别人了解你。
不用急着结交人脉，当我们还不够出色的时候，不如静下心，沉下心来好好沉淀、磨炼专业技能、提高认知深度、抓住实践锻炼的机会。只要你够出众，人脉是水到渠成的结果。
人脉是什么意思？说白了就是有利用价值的关系。但光用得上没用，用得动的才是人脉。
当你说“我有人脉”的时候，指的就是你有一段可以利用的关系，有一个用得上且用得动的朋友。可谁也不是傻瓜，谁都不愿意被白白利用。为什么这位朋友肯帮你呢？如果不是你当下就出让利益和他交换或者他欠你人情尚未回报，那一定是因为你对他来说也是一个用得上的朋友！为什么这位朋友你用得动呢？因为你对他来说也是可用的人脉，你这位朋友希望等到他需要你的时候，他也用得动你。
有些人对于人脉最大的误解就是，认识的人多，就等于人脉广，接触了高端的人群，就以为拥有了高端人脉。生平最反感的一类人，是认识几个厉
共赢思维，不是去算计谁能为我做什么，以及如何让我的每一次付出都有回报，而是清醒地接受：人是社会动物，我们不可能离开他人而存在。一个人如果想成功，他就要明白自己不可能单枪匹马成功，他一定需要别人帮助才能成功。
共赢是一种更理性、更成熟、更有智慧的思维模式，更友好、更宽容地接纳他人。
它与零和思维比，多了远见和豁达心态；和独善其身的封闭式人际观比，又多了通达和务实。但扭转思维却不是一件容易的事。越早明白这些道理越好。
平等的人际观指的是，平视我们遇到的每个人，不管他是身家不菲还是一穷二白，是位高权重还是卑微渺小，是养尊处优还是度日艰难，是名校加持还是压根没受过完整教育，我们都平等地对待他们。既不因为对方拥有的资源优越于你，而自卑怯懦、低声下气、刻意讨好，也不因为对方的处境不如你而傲慢自大、居高临下、颐指气使。
是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。同理心并不意味着你要同意对方，但可以帮助你在争执的时候快速找到基本共识。
二是情感上，你去体验别人的感受，体验他们的恐惧、悲伤与失望。
三是关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而且是进一步真诚地为他们的利益着想。
沟通高手的另一个特质就是更能设身处地地换位思考。有人说，做人的最高境界是让人舒服。怎么让人舒服？靠的就是同理心。
在观点上有同理心，所以试着尊重，不轻易下判断；在情感上有同理心，所以不会忽略别人的感受，而能妥帖地照顾到每个人的感受；在别人的福祉上有同理心，所以知道别人想要的是什么，不轻易倾轧和掠夺，更能恰当地给予。
沟通高手有一种魔力，其他人更愿意信任他，而不是防备他；更愿意和他合作，而不是和他对抗。差劲的沟通者当长辈，小孩调皮捣蛋搞破坏，好的沟通者却可以成为小孩最喜欢的朋友。差劲的沟通者当领导，下属心怀怨恨敢怒不敢言，集体消极怠工；好的沟通者不仅能让下属全力以赴，还让他们对自己敬重有加。
沟通高手不是用暴力、权威逼迫别人屈服，而是用人格魅力赢得青睐。
沟通是大家共同参与的过程，是信息的双向交流，不是争话语权、拼输赢的比赛。我活到这么大，那段时间是我人缘最差的时期。
真正的沟通高手，擅长营造友善平和的沟通氛围，“语欲胜人”正是大忌。
沟通高手则是暗暗掌控局面的人，他们有“双路处理”功能，既注意谈话内容，又留心沟通中的情绪氛围。他们既留意自己的情绪状态，也留意他人的情绪状态，一旦生变，对话有崩坏、失控的苗头，就及时调节情绪。
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