你离婚了吗?
如果再不离,就离不了了。
离婚冷静期条款将于2021年1月1日起正式实施了。
这条新闻一出,瞬间被关注婚姻生育话题的网友送上了热搜。
一边倒,条款迎来了各种骂声和争议声。
根据媒体的解读,从明年开始,再想离婚就要经历一个更为复杂的过程。
申请、受理、冷静期、审查、发证。
在经过长达30天所谓冷静期的等待之后,离异双方需要共同到婚姻登记机关领证才算离异成功。
只有一方到场或者逾期不领,离异相当于是无效的。
也就是说,哪怕你再恶心前任伴侣,忍着想和彼此再干一架的心,也要硬着头皮进行最后一场被工作人员见证的约会。
不然,那个证明你恢复单身的小本本,是拿不到的。
而且,这30天的冷静期,只适用于协议离婚。
想要起诉离婚,要等待6个月,时间更长,也更考验耐性。
再加上在这期间要经历各种调查,劝说……
总之,用一句话概括:明年起,想要离婚,更难了。
官方是这样解释的,冷静期能更大程度减少人们尤其是年轻人一时吵架引发的分手冲动。这对于稳定家庭和谐来说是好事。
“过来人”觉得自己是体恤后辈。
但他们没有考虑到,绝大多数人明白婚姻的严肃性,想要好好过日子的人,是不会轻易拿个人的幸福开玩笑的。
真正走到离婚那一步,一定是因为经过深思熟虑的,也一定是因为煎熬的日子再也无法忍受,才做决定的。
已经决定好的事还要被所谓的条例逼迫着再冷静冷静、再考虑考虑。
网友的愤怒程度,可想而知。
讽刺的是,新闻被推送的同一天,另一个“逃离婚姻”的故事再次被顶上了热搜。
故事的主角是一位56岁的阿姨。
她叫苏敏。
半生都奉献给了一段不幸的婚姻。回忆那些日子,苏敏也不知道自己是怎么忍下来的。
见了两次面就火速结婚,没什么特别的感情。
尤其在生下女儿后,夫妻这两个字在苏敏的词典里便彻底的消失了。
三个人出门,永远是苏敏抱着女儿走在前面。
只要丈夫在家,苏敏是没有看电视和拥有客厅的权利的。
她要承包家务,丈夫却冷嘲热讽。
因为工作厂子倒闭,苏敏不得不做起了全职主妇。每次问丈夫要生活费,对方一定会把钱的去向问个一清二楚。
没有经济自由,苏敏在照顾家庭的同时只能在外疯狂打工。
可她依旧得不到丈夫的尊重:你能赚几个钱?你能干什么?
在自己的家里,苏敏没有话语权。
她任何的发言、倾诉或者感叹,得到的只有丈夫的反驳和嘲讽。
最可怕的,是她无时不刻要担心对方毫无理由的打骂和侮辱。
“只要他眼睛一瞪,我就知道他生气了。”
“他抓起椅子砸到我的背上,让我疼了好多天。”
像那一代很多生活在水深火热中的女性一样,苏敏没有离开的原因是为了孩子。
只是她没想过,为了孩子,竟然让她忍了这么久。
女儿读了中学和大学,苏敏搬出了丈夫的卧室。
女儿大学毕业回了家,没有了地方住的苏敏只好又买了张上下铺和丈夫一起使用。
每天,戴上耳机,各过各的。
后来,女儿结婚了有了孩子,苏敏又得承担起照顾孙辈的任务。
如果离婚真的需要一个冷静期的话,那对于苏敏来说,她的冷静期已经有三十年那么长了。
她真的还需要一个三十天吗?
在不幸福的婚姻里,每一天,每一分钟,甚至每一秒,都是炼狱。
苏敏想走想了很久。
她甚至没有决绝到非要离婚不可,她只是想留一段人生完完全全的给自己。
要想有自己的人生,首先要抛弃别人的。
几年前,苏敏开始从自己不高的薪水中省出一部分做逃离基金。
她也开始疯狂的在网上置备各种需要的生活用品。
她会开车,她的想法很简单,她要开车出去旅行,离家越远越好。
“你能去哪儿?”
“孩子不照顾了?家你不要了?”
“你没两天就得回来。”
当她发动汽车的时候,丈夫依旧在讽刺她。
其实苏敏知道,是他慌了。没有她在家,习惯被照顾的一家人几乎失去了自理的能力。
而且,丈夫一定会被女儿请出家。
到底他们应该怎么生活,苏敏无暇顾及。
她要自由了,她得自私点,把接下来的生活都给自己。
出门在外几个月,苏敏学着别人建立了自己的短视频账号。她想把这一路只属于自己的风景记录下来。
从郑州出发,她一路开到了三门峡,然后是西安。
绕过秦岭,去往成都,又去了如春的云南。
晚上,她把车停在认为安全的地方,搭起帐篷。
为了省钱,每一顿都是自己做饭吃。
苏敏一点也不害怕,对她来说,世界上又有什么比丈夫更让自己害怕的事呢?
视频红了之后,苏敏游玩的兴致更高了。
她的一生从来没有像现在一般自由。
她和女儿打电话说:明年春节我也不回来了,我不想给大家干活了。
苏敏的故事打动了很多人。
尤其是和她一样,在婚姻中挣扎的人。
作为婚姻中弱势的一方,苏敏能够最终逃离,她用了半生的勇气。
而世界上又有多少个苏敏呢?
绝大部分,只是羡慕苏敏却依旧熬着日子的普通人而已。
她们想要的不多,只是想从错误的人身边尽快跳开。
当“尽快”这个机会也要被剥夺,那希望又能在哪里呢?
尤其是另一半对自我生命造成威胁的时候。
“冷静了”,也许命也就没了。
这一年,关于婚姻的悲剧我们看到了很多。
哪怕是所谓的“婚内激情杀人”,在惨案发生前,也有种种早应该引起警觉的迹象。
甚至有人即便分了手,也无法摆脱一个糟糕伴侣的带来的噩梦。
几个月前,微笑女孩拉姆被前夫用一桶汽油和一把火夺去了生命。
原本,她通过做视频和直播开始了自己的事业。
如果悲剧没有发生,很有可能现在她会被大家称为另一个丁真,她也会拥有独立的生活和快乐。
如果时光可以倒流,大家可以劝解她把那个糟透的婚姻丢的远一些,更远一些。
可惜没有如果。
她为了保护自己做了最大的努力,但那双不愿放开她的手给了她最后致命一击。
不快乐的婚姻不仅仅女性才会是受害者。
男性也会。
相比于愿意在网络上揭露生活丑陋一面的女性来说,更爱面子和自尊的男性受害者更习惯于自己承担痛苦。
只有进入围城的人,才懂得围城带给自己的是什么。
既然大家可以自由的进入那座城,当然也应该有自由离开的权利。
1950年,在中央妇委进一步讨论《婚姻法》草稿的条文时,邓颖超说过这样一句话:
“一方坚持要离就让离,主要根据广大妇女的利益提出。如加上很多条件,恰恰给有封建思想的干部一个控制和限制离婚自由的借口。过去没有这一条,发生了很多悲剧。”
婚姻自由。这个道理,新中国成立初期,人人都懂。
怎么刚刚过了70年,就有人不懂了呢?
在成为另一个人的妻子、丈夫之前,首先,我们是独立的个体。
独立的个体意味着,我们有自我选择的权利,要为自己的身体、心理和感受负责。
只有自己处在一个舒服,平和的环境里,只有能控制好自己的喜悲,才有精力和能力去照顾陪伴另一个人。
若自我本身是长久处于痛苦和负面的气压下,彼此频繁的发生争执和矛盾,这种失去意义的婚姻只是对人格的另一种禁锢。
分手、离异是羞耻的吗?
答案显而易见。
如果羞耻,就不会有那么多人为跑出婚姻的苏敏鼓掌了。
选择和相爱的人结婚是一种勇气。
离开不爱的人也是勇气。
朋友圈,我看到这样一句话:
一个开放和自信的社会,一不应该管生育的问题,二不应该管婚恋的问题。真正应该管的,是百姓的生老病死。
我赞同这句话。
当未来和健康都有保障的时候,当贫富差距消失的时候,人们选择婚姻的理由才更纯粹,这样的婚姻也更牢固。
所有围绕着婚姻和生育制定的违背个人自由的法规,的确有可能暂时把所谓领导想看到的数据变得漂亮。
可离婚冷静期真的能让人冷静着不离婚吗?
并不会。
想离的人,跨过刀山火海也要离。
它影响的,只会是那些在未来可能会走入婚姻的人。
“离婚这么艰难,不如我们冷静冷静再结婚吧。”
-完-
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