文｜Tasey 编辑｜禾月
曾经在微博上看到这一张图:
商场里，一个小朋友躺在地上嚎啕大哭，爸爸和妈妈蹲在他旁边，一脸淡定地看着他。
孩子在公共场合发脾气，没什么稀奇的，只是这样的处理方式很少能在国内看到。
有些爸妈会“冷处理”：你自己哭吧，我先走了。
也有些爸妈会妥协：好好好，买买买。
这些方式可能很快就能换来风平浪静，天下太平。
事实却是，面对孩子的情绪，我们选择了扭过头去，选择了逃避或者妥协。
中国式父母好像对孩子的情绪有一种天然的抵触，或者叫害怕。
我们希望夸孩子“乖”，喜欢他们安安静静的，孩子一哭，我们就方寸大乱。
可是，孩子发脾气这件事，真的有那么可怕吗？
很多人会把孩子的哭声看成一种指责：你这爸妈当得不够好。
我妈曾经禁止我哭，她经常说：“多大的人了，红嘴白牙的，哭什么哭。”
从小到大，遇到不开心的事，我都是偷偷躲在被子里流眼泪，连抽泣都硬憋着，不敢被发现。
我因为这件事情埋怨母亲很多年。
直到后来提起，她说：
”那时候你爸在外地，我自己带你，你一哭，我就难受，觉得是我没有照顾好你。“
很多产后抑郁的妈妈，也有这个体会。
秦海璐在生娃后去割了双眼皮，大家都以为这个实力派女演员也开始在意外表了，直到有一次她接受采访，才说出真相，秦海璐经历了严重的产后抑郁。
孩子哭，她也跟着哭，觉得自己太没用了，没办法照顾好儿子。
她哭得眼睛每天都是肿的，眼睫毛被单眼皮压着，总是戳到眼睛，甚至有失明的危险，才不得不去割了双眼皮。
中国的传统文化里，孩子往往是家庭的核心。
父母爱孩子是一种本能，可是孩子在家庭里的重要地位，让中国父母在育儿路上更加如履薄冰，战战兢兢。
实际上，孩子发脾气，并不是在责怪父母。
他只是在向爸爸妈妈敞开自己的内心，是想让你走进他的内心解决问题。
马东曾说：“愧疚是最大的负能量。”
很多时候，我们真的没必要过度自责，孩子比我们想象地更爱爸爸妈妈，更依赖爸爸妈妈，孩子期待我们看到他、了解他，我们应该高兴才是。
中国父母特别不喜欢孩子哭，可能是因为我们自己也不太擅长处理情绪。
陈乔恩小时候曾经遭受过严重的家庭暴力，所以她一直非常孤独而自闭，出道前都不知道该怎么跟人相处。
可是当我们把目光向上，追溯到她的母亲，就会发现母亲同样活得不幸福。
失望的婚姻，挑剔的客户，倍感压力的生活，让陈乔恩妈妈的内心渐渐变得暴戾，那些无处安放的情绪，全都化成棍棒，发泄到年幼的女儿身上。
中国的传统教育里，讲的大多是”规矩“，那是教我们如何”对待别人“，要“温良恭俭让”，要“诚实”“大方”“友好”“宽容”。
没人教我们该如何“对待自己”，如何跟自己相处，如何安抚自己的难过、委屈、嫉妒、恐惧，这始终是我们教育中缺失的一块。
对于自己不了解的事情，人的第一反应当然是“逃避”。
所以，中国父母看到孩子大哭，会有本能的抗拒，因为当情绪袭来，他们自己可能也不知道怎么处理。
就像我们经常看到的那些失控的成年人：那些因为送餐迟到而辱骂外卖小哥的人，因为坐过站去抢方向盘的人，因为堵车而暴怒的人，因为职场欺凌而自杀的人。
脱去成熟的外衣，他们其实都是面对情绪手足无措的孩子。
情绪管理，是人生路上的必备技能，决定着我们自身和周围人能不能活得愉快。
这些缺失的“情绪教育”，本该从我们的孩子这一代被补齐。
情绪永远是不请自来的客人。
我们也不能选择情绪的种类，如果你想戒断悲伤，就一定会同时失去快乐，你想不再愤怒，就一定会失去热情。
心理学家说：“充沛的情绪是生命力的体现。”
我们要做的，是跟孩子一起练习，驾驭情绪这条“恶龙”。
所有真实的情绪都是合理的，它是我们生而为人的一部分。
孩子哭了，我们要第一时间接纳孩子的情绪，看着他，抱抱他，轻抚他的身体，要让孩子知道：表达情绪不会影响我们爱你，爸爸妈妈也不会因此抛弃你。
如果父母只是蹲在孩子旁边玩手机、做家务，等孩子自己哭累了停下来，会伤害孩子的安全感，他们会害怕这种被抛弃的感觉，因此压抑自己的感受，来换回父母的关注。
心理学中有个概念叫“情绪的颗粒度”，形容情绪被细化的程度。
情绪细化的能力越强，越能更好更快地处理情绪，认识自己。
孩子哭了，是因为小汽车没买到而生气，还是因为妈妈批评了自己而委屈，还是因为其他小朋友有新的滑板鞋而嫉妒？
我们可以通过提问，来引导孩子探索自己的情绪，越详细越好。
就像身体上有个伤口，蒙上纱布是不会好的，我们需要拍个X光，才能知道到底是哪里受伤了，这是痊愈的前提。
明确了孩子闹脾气的原因，我们可以跟孩子一起想办法解决问题。
也可以通过游戏，去帮助孩子处理自身情绪，比如去户外跑一跑，或者在床上或垫子上玩摔跤、枕头大战，给孩子提供安全的环境，让他们可以适当地发泄。
布林博士在《脆弱的力量》中曾说：
“内心尚未表达的想法、观点、意图，并不会烟消云散。他们会在暗处生脓溃烂，最终啃食掉我们的自我价值感。”
所以，千万不要压抑孩子的需求，无视孩子的情绪。那些没有被妥善安放的情绪，让孩子变得自卑、脆弱，长大后也会习惯性地回避困难，活得畏畏缩缩。
我有个朋友，遇到事情从不急躁，别人看起来棘手的事情，她总能不紧不慢地处理妥当。
她说：“从小到大，每次有不开心的事，就去找爸爸聊天。”
爸爸不会一上来就讲大道理，而是先看到她的“不开心”，倾听她的困惑，再和她一起想办法，出主意。
所以现在的她，面对工作和生活，特别有底气，即使有困难也不会慌乱害怕。
那些相信自己是被爱着的孩子，长大后总能走得更远、更坚定。接纳孩子的情绪，让孩子敢于表达自己，是爱他们的第一步。
如果孩子哭了，不用自责，也不用害怕，那是孩子求助的信号。
我们要做的，是用温柔的力量为孩子织一张网，让他知道，在父母面前永远可以安全地暴露脆弱。
这种感觉会像肌肉记忆一样，播种在孩子的心里，融入孩子的身体，让他相信自己是被爱着的。
这不就是成长路上，我们能够给孩子最好的礼物吗？
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