周日就是父亲节了。
当中年老妈妈们齐聚一堂，最其乐融融的时刻就是讨伐爸爸。
“我晚上喂奶，他睡得呼呼的，真想一脚把他踢下去。”
“他就是甩手掌柜，啥事不管不问。”
“最可气的是，孩子跟他爸亲，嫌我管得多，他爸不管他。”
老公们婚前甜言蜜语，婚后变成兄弟；
爸爸们孕前信誓旦旦，产后背信弃义。
妈妈们丧偶式带娃，爸爸们诈尸式育儿。这是一幅多么像僵尸片的场景！
这是实情，我有证据：根据中国在2008年的一次调查，爸爸们投入育儿的时间平均只有妈妈的一半。
但这不是国情，爸爸们不爱带娃举世皆然，只不过是五十步笑百步的区别：
美国在1997年调查了1000多个家庭，发现在育儿方面，爸爸投入的时间只有妈妈的三分之二；
德国在2013-2014年针对3000多个家庭的调查也发现，母亲在日常照料孩子的事情上承担绝对主力的作用。
热衷于争分夺秒造人的爸爸们，为啥不愿参与带娃这么有趣的事业？
职业需要，我看过无数篇妈妈控诉爸爸不作为的文章。
作为一个爸爸，这些文章常常看得我冷汗直冒，却也时常让我觉得“都没说到点上”。
妈妈们讲给妈妈们的控诉，足以引发妈妈们的强烈共鸣，让妈妈们获得同仇敌忾的戾气，却无法触达爸爸们的灵魂深处，因为他们甚至都不会听这些抱怨、不会看此类文章。
所以，我决定站在一个爸爸的立场，讲一下这件事的底层逻辑。
先来泼一盆冷水：所有鼓吹“妈妈们掌握这几点”，就能让爸爸爱上带娃的文章，都是无稽之谈。
我们每个人都有出厂设置，这是亿万年进化出来的策略。对于人类而言，妈妈带娃、爸爸打猎的行为模式存在于数万年的原始社会；男主外、女主内的家庭治理结构，绵延了数千年的古代历史。
这种家庭内部分工和协作机制，早已刻入基因，成为男人和女人的出厂设置。而要求“爸爸参与带娃”的现代文明，才只有几百年，在我国则更短。
当我们试图以“三个要点”“五个策略”来对抗亿万年进化的时候，妈妈们要提前做好心理建设：这事可能没那么容易成功。
不要妄想有个一针灵式的仙丹妙药来提供一揽子解决方案，这不现实。
妈妈们肯定会说：“呵呵，不爱带娃就说不爱带娃，还能扯到进化论，真会找借口。”
但我们必须首先认清这一点，才能认清敌情、知己知彼。
人的生理进化早就完成了，但文化的进化还在突飞猛进。我们虽然和一万年前的人类的基因一样，但我们信仰的三观和认知已经完全不同了。
爸爸带娃这件事，就属于现代文明的产物。
要理解爸爸和妈妈之间的冲突，要从鸦片战争说起（认真脸）。
为什么相比起来，外国男人似乎更爱带娃一些呢？
我在台湾大学历史学博士吕世浩先生的一门课里，竟然找到了答案。
吕世浩在讲《史记》的课里说，我们正处于中国历史上的第三次巨变之中。
中国历史有三次巨变：第一次是仰韶到龙山，第二次是战国到秦汉，第三次是从鸦片战争到今天（尚未完成）。
巨变的特征就是：这个时代的人常常活在价值观的混乱和迷茫之中。
什么意思？从鸦片战争到现在，我们一直在清除旧有的价值观，但新的价值观还没有完全确立。
举例而言：
对于婚姻。在鸦片战争之前，奉行“父母之命、媒妁之言”，年轻人的普遍价值观里不会去要求自由恋爱这件事；现在，我们不再奉行这条准则，但新的婚姻准则是什么呢？没有完全统一的标准。
有人要爱情，有人要物质，有人要单身，有人听爸妈的……中国传统的价值观、西方的价值观、新兴的价值观在激烈碰撞，还没有决出获胜者。
于是，我们的婚恋观呈现出多样化，表现出来就是迷茫与混乱、催婚与恐婚。
再举例而言：
关于婆媳关系。之前，媳妇必须要听婆婆的，这是被整个社会维护的传统价值观。即便有个别的儿媳妇强势或腹诽，但总体上，婆婆的权威高于儿媳妇，是没有任何疑问的。
但现在呢，有的婆婆们仍希望维持自己的权威地位，但儿媳妇们已经不可能听婆婆的话了。
儿媳妇们想要完全我行我素，却还要顾及孝道伦理，以及让长辈帮忙带孩子的情面。
我们已经不可能回到过去的婆媳伦理结构，但又不可能完全遵照西方式的互不打扰模式，于是，必然产生很多家庭矛盾。
扯回来，关于爸爸带娃。
传统上，对于教育孩子这件事，父母分工是很明确的：爸爸负责挣钱养家，提供资金和资源；妈妈负责言传身教、爱与温暖。
但现在，爸妈的分工变得不明确了。妈妈们也要挣钱养家，爸爸们也要喂奶带娃。
但我们的文化和价值观，都还没有完全完成转型。
于是爸爸这个群体就出现了直男癌、女儿奴并行，大男子主义与家庭煮夫并存的“混乱”局面。
有些爸爸觉得妈妈的要求太高了，既要求我月入十万，又要我每天带娃喂饭；既要我职场杀伐决断，又要我家里洗衣做饭。
妈妈们同样觉得委屈：我也上班工作996，为啥你不能喂奶带娃007？我要是里里外外一把抓，要你这个爸爸有啥用？
西方国家在这个问题上，则相对而言矛盾小很多，因为他们的家庭分工在几百年工业文明的演化中，已经趋于稳定和成熟。
我们的旧观念已经瓦解，新价值尚未定型。我们何其有幸，又何其不幸，生活在这个巨变的时代。我们的不幸在于，必然承受巨变时代带来的痛楚；我们的幸运在于，自己的每一份努力，都可能成为未来普世价值的一部分。
终将有一天，爸妈的分工会变得稳定和谐，婚恋问题会解决，婆媳问题不复存在。
只是处于中华历史巨变第三季的我们，还将继续混乱和迷茫一阵子，尽管这一阵子的时间可能有点长。
从战国到秦汉的那一次价值观稳定，用了四五百年。从鸦片战争到现在，才一百多年。
从历史的眼光看，现在的爸爸们比以前的父亲们“好用”多了，承认这种进步，并且要看到，爸爸们还会继续进步的。
我们都常常忘了一件事：男人和女人是两种生物，爸爸和妈妈是两个物种。
对于妈妈来说，爱孩子是天性；对于爸爸来说，这是需要学习和练习的。
我曾看到过一个有趣的观点：妈妈爱孩子，是因为孩子需要爱；爸爸爱孩子，是因为孩子值得爱。
证明这个观点的一个表现是：妈妈常常更疼爱那个不争气的败家子，爸爸喜欢炫耀那个光耀门楣的顶梁柱。
只是现在多数的家庭都只有一个孩子，所以通常没有办法表现出来这种差异。但我们在各种文学影视作品中，都经常看到这种现象。
这也是在婴幼儿这个阶段爸爸不爱带孩子的一个原因。这个阶段的娃娃，就像一个小动物，没有什么值得炫耀的啊。
而结果就是，当孩子更大一些，爸爸们做好了练习，想带娃出去炫耀了，想参与孩子的生活了，孩子却和自己不亲了。
妈妈们需要理解：男女的沟通和理解方式很不一样。我们公号转过一篇文章（32岁离婚夫妻聊天截图火了：“我剖腹产疼得发抖，你凭什么拉黑我？！”），说的就是男女的脑回路很不同。
“和老公说话一定要直截了当，不能绕任何弯，要不他真的听不懂。”
若干年前，我正在吃某种腌制的禽类肉食（实在想不起来吃的啥了），一女性友人经过，问我：“好吃吗？”
我说：“味道还行。”
在女性看来，这种情况下的正确回答和做法是：“你来尝尝。”
但在我看来，这个问题唯一正确的答案是准确表述我对这道食物的个人评价。
因为这件事，我被豆妈吐槽了很多年。
所以，当妈妈想要求爸爸带娃时，请提出清晰而具体的指令：
“喂奶去。”“买菜去。”“抱娃15分钟。”“陪孩子玩积木。”
我们通常很乐意服从命令。
但不要给出模糊或意韵深远的谜题：
“你看不出来我很忙吗？”“我都忙成这样了，你看都不看我一下。”
不要说“我好累啊”，要说“抱着你儿子”。
男人的大脑褶皱不够多，无法理解线性逻辑之外的指桑骂槐。所以，当你想让爸爸带娃的时候，直接下令比生闷气有用，分配任务比表达情绪有用。
爸爸们常被吐槽的一件事是：爸爸带娃，活着就好。
我想说，这就是爸爸带娃的天性和优点啊。
妈妈们会小心翼翼，不舍得磕破一点娇嫩的皮肤，害怕碰到任何亿分之一的危险。但爸爸们通常大大咧咧，“无知者无畏”。
这就是天性不同所导致的分工不同，而没有绝对的优劣之分。“活着就好”可以激发孩子的勇敢气质、探索精神，不必过分担心。
你看雷神带娃的时候，让闺女淋雨冲浪扔上天、轮滑摔跤过山车，不也父女情深嘛。链接：雷神带娃：这么沙雕的漫威英雄，让女儿活成了道具
男女分工不同，爸爸们存在的理由之一，就是负责“活着就好”式带娃。这是爸爸最擅长的工种，当他因为自己的优势而被鄙视的时候，很可能会无所适从，进而逃避责任。
另外给妈妈们支个招：分开带，强制带。
妈妈们常常抱怨，当妈之后，连剪头发、看电影的机会都没有，每天忙得脚不沾地。
给个建议：强制给自己放个假，让爸爸带半天没事的。
爸爸妈妈做个值日时间表，周末或假期各带半天。妈妈带娃的时候，爸爸想玩游戏玩游戏，想看球赛看球赛。爸爸带娃的时候，妈妈想去逛街就逛街，想聊八卦就去找闺蜜。
给自己放个假，给爸爸和孩子独处的时间空间，让他没有外援、没有依靠，必须靠自己，既能让他体会带娃的艰辛，还能锻炼他独自带娃的技能。
妈妈们，出去潇洒吧；孩子，交给爸爸就好。
面对四角吞金兽，爸妈理应是战友。
不靠谱的爸爸很多，优秀的爸爸也不少（比如豆爸）。
在父亲节即将到来之际，请妈妈们理解：爸爸就是这么一种生物。
如果你因为他的生物属性而生气、不满，本质上而言其实毫无意义；理解爸爸是男人这个既定事实，在生物属性之外，他还有哪些可以提升的空间、协作的可能，才是妈妈们需要重点驯服的地方。
他多数时候很无聊，有些时候很无用，必要时刻值得托付。
不然还能断绝父子/父女关系咋的？
祝全天下的父亲们在父亲节和父亲节之外的日子里都做个好父亲。
参考资料
吕世浩，《史记》课程系列
尤瓦尔·赫拉利《人类简史》
李萱，《比起丧偶式育儿，让妈妈们更加瑟瑟发抖的是诈尸型育儿》
凯叔讲故事，《我研究了上百位爸爸，想弄清他们为啥不爱带娃》
吴伯凡、梁冬，《冬吴同学会·母爱的真谛》
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