离婚了，要不要回头？

我的婚姻是闪婚，因为是在一个特定的环境之下，我被他的话感动了。那时我事业遭遇边缘，情感受到打击和伤害。与他结识后，他反而对我说，听了我的经历之后想要好好疼我，让我不再受伤害，快快乐乐的生活。还说叫我看看真正的男人是什么！于是，我放弃了世俗的羁绊，不顾家人的反对，和他结婚了。

婚后我们面对枯燥的生活，确实是有压力的。但是我从来没有叫苦叫累，甚至从没有抱怨过他一句。但是，因为我们文化上的差异，造就了我们思想层面上根本的不同。

他是一个粗人，他认为生活就是锅碗瓢盆，柴米油盐，上班、下班、吃饭、睡觉。

我是一个细腻、感性、有点小资的人，我认为生活虽然简单，但是也可以制造出快乐和幸福来。浪漫不是用金钱来衡量的，关键是看有没有那份心意和意境。

我们的矛盾就这样凸显出来了。我细致入微的情感，总是被他的粗枝大叶给忽略掉。我文绉绉的措辞，都成了他眼里的咬文嚼字。我们总是因为一丁点的小事有了争执，可是他北方人个性的耿直，不会柔和的说话，总是在我刚刚生气的时候，火上浇油。最后总令我火冒三丈！

【他嘴巴臭，说话冲撞人还不觉得，我一旦被冲到，立刻像炸弹点燃一样。】

就这样，我们相互争吵。我认为他不对，而他也不承认自己不对。各执一词，最后争到面红耳赤，不可开交！甚至是为此而大打出手，离婚。（是我打他，他不还手，但是他就是固执，不认为自己说话有不妥的地方，宁可挨打，就是不服）

于是，我就成了他眼里的无理取闹，喋喋不休。

他也成了我眼中的不解风情，不懂情调。

我哭了，他生气了。这个时候，他的举止就是哄你一句半句话，之后就没有了。

我还希望他多哄我一下呢，他就停滞不前了。于是我心里就暗自生闷气。

他也表现出不耐烦，哄了你了，你怎么还不好？？？……

我们的这种生活，仅仅维系了【263天】。八个月。

我们都深爱着彼此。却选择了用这样残忍的方式来令彼此痛不欲生。

离婚，我因为总是争吵，不想一辈子都争吵下去，不想一直都过着整天歇斯底里的生活，所以盛怒之下，选择离婚。

我觉得给他很多次机会改正。但无数次了，还是如此。这个时候，我绝望了。

而且，在这短短八个月的时间里，我因为跟他生气，自己瘦了20斤，现在身体特差。脑部三叉神经痛、失眠、吃不下。气到深呼吸时候胸肺部疼痛。

对他而言，是因为吵的他也累了，（但他说还能坚持，如果还是继续打闹）他放弃婚姻的真正原因，是觉得跟我在南方大城市的生活，对于他来说是有压力的，他在老家会比较安逸。凭他的能力，在大城市生活，是会比较紧张，但是在小城市来说，舒服多了。他说，他不能给我在物质上多好的生活，所以放弃也是为了我好。

争吵的时候，他说我不原谅他，我气他不承认自己有错。就是这样的赌气之下，我坚持我的观点，觉得他有错，总是生气不高兴，我期望自己的婚后生活是快乐幸福的。他也一怒之下，说成全我。既然不能给我快乐，就放手。让我自己去寻找自己的幸福。

办了手续之后，我立刻回到南方。他留在了老家。而且说不再来南方了。我回程的一路，都非常难过。沮丧，疼痛，伤心。还跟我说，是我选择了这样的结果，后果要我自己来承受。

我听到他的话，非常伤心。我没有要求他给我何种物质生活，我仅仅是希望我们能平淡着，快乐着。我一直都是跟他一起承担生活中的一切。甚至我常常安慰他，我们二人一起赚钱，生活会越来越好的。我还给他憧憬我们未来的美好生活！我也常常跟他谈心，希望跟他一起分担所有的快与不快。我也对他说过，常常说他，并不是瞧不起他，是想他能改进自己，提高自己。更没有指责他的意思。我仅仅是希望他能明白自己到底哪里不对，不好。然后能一点点改进。甚至我还劝他，一下子是改不了的，要慢慢改。人最宝贵的是错了再改。

但是似乎一切都不是那么回事儿。他却看成了带给他的巨大的思想压力。他真的是想错了。

今天的结果，我们二人双方都有责任。都不会经营共同的婚姻。

他的脾气不那么扭，说话不冲，我不发火，不暴躁。或许我们都不会这样的结果。

如今，几天过去了。我渐渐发觉，没有他，我真的很难受。我也舍不得就这么放弃我的爱情，和婚姻。

然而在情感世界里，我最宝贵的爱情，也是最廉价的，在他的世界里却是如此的微不足道，却成为了我的奢求，我的妄想。

办完离婚几天过去了，虽然他说不让我给他打电话，我还是管不住自己。因为我是真的很难受，很难过，很舍不得。我好想他。即便是放弃了，可心里还是爱他。我并不是想说，从此以后他是他，我是我了。

记得办手续的那天，我对他说，希望他有一天能明白，然后回来找我。希望他能明白，我一直是希望他能变好，越来越好，我们一起朝着共同的梦想一起前进。我希望带领他走出那个小城市，让我们的生活都能提升。但是，因为总是吵架，从一点小事，从而升级，大吵大闹了。所以才觉得这样的婚姻无法继续了。才想要放手的。

我们双方都不肯退让！

他总跟我说，我不明白他的心。可是现在他却强硬起来态度了。不肯回头了。宁愿就这样了，也不愿意复合了。他说结婚也是我，离婚也是我。现在复婚还是我！是我态度坚决的要离婚的，没错。但是，单单我一个人坚决也是没用的。他在最后也撒手了。最后的一次谈话，他的话语一点都不柔软，还特别强硬，一种叫嚣的态势。在面对那样的情况之下，我没有战胜我的脾气，没有松口。盛怒之下的决定。之后的一天，他也跟我说，他同意离婚，或者说想要离婚，也是和我赌气。

现在，我回到南方了。他在北方的老家。

天各一方，我们还不肯退让。

他说，如果复婚，我就要回北方去接他。至少让他在亲戚朋友面前找回点面子。说我总不能一句话他就回来吧。要不就我放弃南方的生活，跟他在北方生活。

我这次离婚是撒谎请假回老家的。现在我刚刚回来，我怎么回去呢？强人所难。我不愿意在北方老家生活。我觉得老家的环境、发展空间都不好。生活也没有像大城市一样那么多乐趣。我总跟他说，我们出来了，就不在老家的那个小圈子转了。虽然我们转的大圈子有点辛苦，但是要比小圈子好很多，眼界宽了，生活好了。他现在却不愿意。

这个就是他说的吗？给我看看男人是什么样的？男人就是他那样吗？

我是脾气不好。这点我承认。也不应该大动干戈。我现在认错了，还要怎样呢？

我不想别的女孩子那么皮实。

我从小4岁半父母离异，我从小就懂得了察言观色，造就了我细腻、敏感的性格。

长大后，我也比同龄人要成熟的多，想的比别人要多，考虑的多。加之我长大后的经历，工作经历，出国经历，都使得我的思想和别人不同。

我承认，我坚强的外表之下，其实有一颗脆弱无比的心灵。

我倔强，但是倔强之后，宁愿自己舔舐伤口。

我真的是很在乎他。不然我不会拖泥又带水的。弄的他都讨厌我了。

其实他不明白，我这么罗嗦是因为我还爱他。

但是他开出的条件，我无法达到。

我只能自己暗自痛心了。我也觉得他好狠心，说那么爱我的一个人，现在舍得让我们彼此痛不欲生。

也许是我错了。他根本就不爱我。