刚生完孩子的那年，浑身的零件稀里哗啦都出了问题，上面头晕脑涨，下面脚底透风，中间颈肩背腰腿无处不酸痛，再加畏寒怕冷、心慌气短、四肢无力。白天家务、上班、带孩子，陀螺般转完一天，连站立的力气都没了。盼望夜幕降临，美美睡上一觉，可一觉醒来，四肢僵硬得翻个身都困难，腰上像捆了板子。向来抗摔打的健康体魄全方位亮起了红灯。于是不得不提前给孩子断了奶，大医院小诊所地四处投医。B超、透视、化验、心电图……全面检查，也未发现实实在在的病灶；中药、西药、祖传秘方、民间偏方、针灸、按摩、电烤……有方必试，收效甚微。
终于在一次胸透时发现了疑点。当时的感觉是喜忧参半，因为毕竟找到病灶了，除非病入膏肓，总可以对症下药了。医生告诉我，我的心血管上有一块畸形的东西，但不能确定是什么。原以为不会有什么大事，但从医生的神情上我已猜测出了事态的严重。接着又看见一个个白大褂急匆匆奔向会诊室，我突然有一种即将被判死刑的感觉。那分明是法官们正走进法庭开庭审理我的案子，至于该判死缓还是死刑，我不得而知。作为当事人的我，只能被“回避制度”所规避。
我站在走廊上，度过了有生以来最漫长的二十分钟。其实，那时心里对疾病的恐惧已在其次，内心充满的全是牵挂和留恋：我的孩子怎么办？她才一周岁多点，我就把她孤零零地扔在这个世界上吗？我的父母会怎样地肝肠寸断？他们养育我二十多年，难道我的报答竟是让他们白发人送黑发人，凄苦地度过晚年吗……只感觉自己是个罪恶深重之人，让孩子幼年丧母，父母老年丧女，丈夫壮年丧妻。鳏寡孤独的人生悲剧将由我一手导致，那种痛彻心扉的罪孽感几乎让我瘫倒在地，只想找个无人之处大哭一场。可面对走廊来来往往的医生、病人及家属，我只能背过脸去，抹掉眼角的泪痕。
窗外曾经平淡的一切，此时突然变得精彩起来：金灿灿的阳光照在花坛里，洒在花瓣上，闪闪烁烁，以前却从未吸引过我的眼球。那平平常常的花花草草，像蝴蝶花、一串红、凤仙花、蝎子菊、月季，我一直视它们为“下里巴人”系列的，普遍、普通、满眼满地，有些难登大雅之堂的俗气。可今天它们却向我展示了从未有过的魅力，我甚至有嗅一嗅那曾经发散着令人生厌的臭气的蝎子菊的欲望。因为，也许几分钟过后，医生就会给我下达判决书，这世间的阳光、花草、土地、空气，我再也无权享用。我终于明白，生命和健康最是让人失去的时候才明白她是最需要珍视的。
远处那位坐在轮椅上晒太阳的大妈，刚进医院第一眼看到她时，我是心怀悲悯的，可眼下比起我来，她是多么幸福啊。她一定是儿孙满堂了，完成了她应该完成的人生义务。虽然身体欠佳，也许会慢慢调养好，然后安享晚年，即使寿终正寝，也无怨无悔。哪像我韶华早逝，或许马上会被宣判“处以死刑，立即执行”。
想到死，脑海里猛然记起了陶渊明的诗：“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。”一直以来，每每想起这几句诗，内心的感慨总是悲壮大于凄婉。可此时我的感觉正好相反：人更多的是为他人而活，特别是年轻的时候，为子女、为父母、为爱人，为兄弟姐妹，为亲朋好友，为一切爱你和你爱的人。身强体健的时候从来不会去体味活着有多么重要和美好，在这疑似生命即将走到尽头时，才幡然醒悟。
我心里堵得如一团乱麻，无数次猜测着会诊室里“审判”的进程：“法庭辩论”应该结束，然后进入“评议”阶段了吧？我忐忑地等待结果，又惧怕结果；希望会诊室的门打开，又希望它永远关闭。我在两难中挣扎，因为凡尘抑或天堂于我只有一门之隔。
似乎过了一个世纪，那扇门终于打开了，医生笑着走出来。我的面部表情很艰难地由痛苦状转为苦笑状。他告诉我，没什么问题，只是我的血管形状有点畸形。他好像看出我的脸色和表情霜打一般难看，一再表示对不起，说会诊是对患者负责，好像怕我怪罪他们小题大做。我则一再向他道谢，夸他们责任心强，其实我内心里非常感激他们的“小题大做”，否则，我怎么会有如获重生般对生命的顿悟！
怀着“捡了个大肥缺”般的满足感，我走出了医院。蓝天、白云、树木、阳光都亮得那么闪眼，我的身心是那么轻松。微风拂过，仿佛吹去了捆绑我一年多的枷锁：我的身体并没有多么糟糕，我活得挺好。我感恩这次生病，它让我深深痛悟健康和生命的无价！
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