行走于自我人生的边缘

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在学校教学楼一楼的长廊上，我再次看到了那个坚强的母亲。此刻，她正用尽了全力，气喘吁吁地背负着高位截瘫的孩子走向教室。

也或许，我这样的表述是不准确的，因为孩子的个头明显已经高过她的母亲。母亲只能确保孩子的上半身趴在自己的后背，然后任由孩子的双脚在地板上滑行。特别是那孩子，咋看去甚至还有点虎背熊腰的感觉。所以与其说是背负，倒不如说是拖拽了。

每一天上早自习的时候，当我与这对母子相遇，看见孩子那残了的双脚如无骨一般，在她母亲的背后晃动着，我内心所受到的冲击和震撼真是无法形容。我是如此最近距离地深切感受到了“为母则刚”这个词的真实内涵，也体悟到了健康对于个人和家庭来说意味着什么。

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其实在一个很长的时间段里，我曾经去思索人生的意义究竟在哪里。思前想后还是觉得，人若一生平安便是最大的成功和福祉。当我把这样的想法说出，一定会让一些人感到了失望。特别是那些正当志得意满之人，一定会给我冠以诸如此人太过“佛系”，已经彻底“躺平”之类的字眼。我甚至能感觉出他们内心的躁动如急雨在水面乱跳的场景。

我能说我根本就不在乎别人怎么看怎么评价吗？我实在是太喜欢过一种自在的生活了，我想做的仅仅就是我自己。我这一辈子拥有的当不可或缺这样的经历：一个时间段内，同事提拔上位了，我在原来的位置；又一个时间段里，同事莫名卸任了，我还在原来的位置。我一直未变，如校园空地里默默生长的一棵树，获取应得的一点阳光和雨露，却也成就属于自己的那一份生意盎然！

在这里我很想说说为什么要给自己取一个“边缘”这样的笔名。早年在我学开车的时候，无论是平时的训练，还是最后去丽水参加实地考试，师傅和我的师兄弟们调侃说，我就是那个踩着灶台的锅沿过关的。

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师傅的土味说辞我自然是明白的。场地考试红外线标边，一旦过线就不及格。而我每次移车入库，多数情况都是把车刹停在警戒线的边缘得以过关。不知怎么的，从那时起我对“边缘”这个词居然有了某种特殊的好感。

后来有一次单位里开大会，听当时在任的一个校长说到关于学校的安全问题。他说学校有多少个学生，就相当于他的身上挂有多少个地雷。这个比喻形象地说明了学生安全事件发生的不确定性，以及一旦发生其后果和责任的重大。那时我有把“中心”和“边缘”这两个词拿来进行对比。我知道以我生就的性格，永远都不适合走进事件的中心。我更知道以我的能力，适合的是行走在所发生的事件的边缘，然后在时间的推移里面，看见了一切也洞悉了一切。

就在今日，我在朋友圈重新推送了自己在2017年间写就的一篇文章《我的文字可能不是你的需要》。一位如今在杭城读大学的学生问我今天怎么突然变得那么深沉？

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我有突然变得深沉吗？我想告诉我的这位学生朋友，这篇文章其实是我一直来的认识和坚持，特别是里面谈到的之于人生的一段文字。我说“所谓人生，无非就是一个人努力过、纠结过、挣扎过，也接受过。每一个人的人生都不一致，也不可复制。我以为做人最最需要的是既不妄自尊大，也不妄自菲薄。毕竟再强大的人生，也有悲切的时候，再渺小的人生，也有雄起的瞬间。你看巍巍青山，四时有景，四时之景又各有不同，从来不变的是默默无言，自有一份岿然不动的坚守”。

应该说，这是我这么多年来，一个人信马由缰地行走于自我人生边缘，如大浪淘沙一般累积出来的感悟。此后人生继续前行的每一步，当我开始出现迷惘和纠结，当我开始显露痛苦和不安，只要重又读一下当初自己写下的这段文字，发现它好像有给自我身体和灵魂疗伤的一点点功效。所以当我的朋友遇事不顺、心生烦恼，我也会把这样的文字进行分享，希望大家都能遇事看开，内心释然。

我在想，很多时候其实是我们自己不肯放过自己。要么是我们太把自己当回事了，要么就是自己实在太过贪心和自私了。总之是从来就不肯抽出身来，然后独自站在边缘静静地观瞧和多多的思想。

这个世界复杂多变，世道人心也如天气捉摸不定。外界的种种无法由自己左右，内心的皈依却全然在于自己。我常常会问自己还有多远的路要走？而当我出发，时间便一刻也不会停止，只要我不觉得比任何人卑微，不觉得比任何人高贵，我就这样地一直行走于人生的边缘，不争不抢，不等不靠，挺好！

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