说见面，计划来计划去，否定一次又重建一次，这种反复就像一道菜热了一次又一次，到最后真的想吃的时候，发现，味道全变了。我皱皱眉，心底里实在不喜欢男人考虑再三再四，做事缺少冲力，即使，这一切完全出自于他的细心周全。
然而，终归是认识很久了，这个男人有一种柔韧的习性，曾在我一段黑暗的日子里，像每天初升的太阳般给我送来一天里最早的一丝明媚，又像一盏亮在心底的灯，持续地保有光亮。“你好吗”是他最惯用的句子，我一看见，嘴角就会自然上扬一下，情人又能怎样，左不过是床上心肝宝贝，床下就万般地解释：最近太忙，忙死了，你要好好照顾自己，短信我也不一定能及时回，一定要理解哦……因而，这温情让人产生依恋。
见面是个阴天，他来接我，彼此极少有对话。我总是在第一时间里给人一种压抑情绪，制造出一种不敢冒然突破的距离。静默压制一切。
到了他事先定好的酒店，临海，视野开阔的湖景房。
过来。
他说。
恩，很久很久了，一直欠他一个拥抱。
我柔顺地将身子抵进他的怀抱里。
嗯，温温软软的感觉吧。
他力量适中地保持着拥抱姿势。没有急切，也难体察到渴望。
渐渐，他的唇舌绕上耳垂，我轻啊了一声，身子都似要打颤。
你好敏感。
嗯。
我笑着推开了他。走向窗边，看开阔的湖面。
然后是各自的忙碌，上网，电话，说彼此的一些事。
距离远远。
他太绅士还是缺少冲动？
说话期间我总是看着他，思索他是怎样一种类型的男人……其实未见面时，他也会索要一些我性感的照片，也会期待我难以挥发出的情欲勾引。也会想听见我娇嗔的声音。只是我无法打破自己，在一个依赖成分居多的男人身上放肆。
绵延着一种温情超过一年时间，才走进了一个房间。
晚饭他带我走街串巷去吃。这个城市的夜风较为舒适。
回程俩个人散步慢走。
个人隐隐在想：若是做爱过了，两人牵手慢走，就像一曲的尾音，袅袅而散，会比较唯美。此时还这样慢慢悠悠，情绪还未点燃，就淡淡地隐在这沿街店铺和来往车辆中了。
他大概是更喜欢一种接近生活的感觉吧。
如夫妻一般，洗澡上床。
他整个人是一股阴柔的风，裹卷无力，缺乏狂风骤雨般的侵袭，我自然无法像飘零的叶子，被他打湿散落一地。
正如他所坦陈，他的性能力很弱。
弱到心生怜悯和担忧，怕他无法挺进，怕他进去后突然滑出，怕他稍动即泄……我这样敏感的身体，其实很想大声叫嚣给他鼓励或刺激，很想在最快时间里给他一种成就感，很想在他最后的一刻弓起身子然后瘫软下来，很想大汗漓淋低眉顺眼地依偎在他身边，以臣服的姿态告诉他这一切都很好很好。
然而我总是不及做到这些。
当他倦然躺下，一切就更加寂静。
我落寞地不去碰自己，转而依偎在他身边。
让寂静平息一切吧。
也想，许是第一次，所以才这般匆促和无可施展？
慢慢地，我也在期待他能有再一次爆发。
果然，来了。
但我仍不能惊喜，我感觉到了他的器官缺乏暴怒的热情。
挤挤塞塞，终归可以进来。
我不敢用一点点力气，怕不小心又挤出。
这一刻，大概只能希望他好吧……那么他好，也就好吧。
两个人在一起，某时，是需要一种无私的念头的。
于是，抱紧他，手指抓紧他的臀，给予激动的暗示。
希冀他这一次更好一些。
也是很快，他颓然倒向一边。
当然很感谢他说：平日里只会一次，今天很好了。
那么，很好就很好了吧。
彼此冲洗完，重新置身于床上。
突然话题变得很少很少。
比你往日入睡时间晚了吧？我问。
恩。
那睡吧。
很快在我睁大眼睛盯着天花板看的时候，他睡着了……他的生物钟一向规律而不容打破。
我无聊地拿着手机，玩摇一摇，玩漂流瓶，看世界上和我一样无聊的人有多少……不玩不知道，玩了才发现，无聊的人一层一层，像阴雨天天上的云。灰灰沉沉，无法测知有多厚。
他呼吸均匀。
我在他睡眠之外无所事事。
身体是平静的，毫无波澜，甚至没有想过去用手抚摸一下他，更无情趣娇娇柔柔地非要抓住他的他，言称自己不抓个什么就睡不着……所有的情趣像缺少空气和水分的植株，突然枯萎掉了。
次日晨，依照他的时间早起，然后随他开车很远的路，送自己走。
他开车的样子专注，侧影好看。
分别时，一个简单的拥抱。
这个拥抱让我对他充满歉意，因为我知道这是最后一次了。
我无意要刻意追求性，然而性如粘合剂，性能力不强，粘合力自然差些，两个人很难有那种彼此长久包容与陷入的感觉，不能合二为一，只能渐走渐远。也憎恨自己这样的直接，憎恨自己忘却那如初升阳光般的照亮，更憎恨自己如今的冷漠……可是交往如果沦陷于照顾对方的情绪，隐忍自己的欲望，多么违心和别扭。我能这样欺瞒自己，可是这样欺瞒他，好吗？
性的力量，在于一种甘愿。
当性产生不了高潮，性的力量不足以让你甘愿去喜欢去依恋，去爱时，就不要勉强了吧。
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