多年以后，请你庆幸，你拥有了老年时光。因为并不是很多人都能活到老年，活成一个老人――一个孤独而执拗异常的老人。
你会对一切的希望都感到失落。你会像一个真正无家可归的孩子，精神上的。“失落是孤独的表亲。”你为了避免孤独，强硬地制造着对话。你的孩子不愿意听你沉闷的唠叨，忽然沉默的你陷入的失落就会更加孤独。这就是孤独的递进方式，随着年岁与时间。
我到底还在羡慕什么？我该为我的执拗道歉吗？我到底还在恭维什么？我们正在用礼仪疏离着，建立一道恒久的界限。“你好吗――谢谢”的寒暄仪式必须承载着作为人的基础。这是社会的标榜和自然的反面。我曾与我亲爱的人试图破除这样的界限，最后我们的实验失败了。她离开了我，永远的离开了。
所以，懂我的人在远方。近处的人全是敷衍了事。你说的人多，怎么也能遇到。我说是正因为这人多，我们总会在人群中迷路，间或有一些无理取闹的杂种。我们也是杂种，人类从来没搞明白谁生了我们。人类就是地球的孤儿，执拗地叫着地球为母亲。人类真正的父母在哪？或者更残忍，人类根本从来就没有过父母。人类如此孤独，也难怪要拥抱彼此来互相取暖。
我老了。我忍着疲惫的身躯，走了很久的道路，一个老人在道路的起始处看着我的背影，他会因为后开的年轻人而感到欣慰吗？如果我老了，但愿我能有幸运的年老的时光，我会对后来的后来的年轻人欣慰吗？那个时候的我会不会也是因为机缘巧合而视力衰退，耳聋眼瞎，走路艰难，思维迟钝，终日游走在床铺与沙发之间，用一些餐食维持我的苟活的生命。
我老了。所有的生活都一个样。连每天的拉屎尿尿都厌恶无比。每天的沉思都一个样，无非是回忆过往的喜乐而已。嗤笑的多了，便也觉得乏味。所有的节日都显得多余。所有的祭奠都显得可笑。所有的微笑都令我麻木。
那时的希望又是什么呢？不死吗？那时的期待又会是什么呢？不死吗？那时面对希望与期待的消沉，绝望之后，在情绪堕落的深渊里，所有的亲人早已经死亡，你的父母已经死了很久了，你的爱人或许已经死去，你的儿女已经有了自己的家，而你成了真正的孑然一身。这样老年的时光，我们还能从中最后一次体会到什么意义呢？还需要升华我们的情感吗？还需要等待一场日出来激励自己明天会更好吗？
永恒性的情绪低潮，崩溃，漫长的孤独引来的焦虑感，这时精神的神经在抽搐，肉体的欲望还有吗？还需要解决吗？自生自灭吧。
终日游走在生与死的尴尬的边缘。年轻人思考的终极问题依然到了收关阶段。你那等不来的爱恋就不要等了。还需要恣意地去要求精神的契合与满足吗？全世界都在给你让座。所有人害怕你突然跌倒，一命呜呼。绕着你走。你上前像一个小姑娘问题，所有人都嘲弄你多大流氓行径，而小姑娘温和的语气使你瞬间爱上了她。但你迅速又打消了这样的想法，因为这有关所谓的伦理。所以，沉默是老人应有的美德，至少所有人都认为这是你应该遵守的义务。
你忽然恍惚了神情，看着小姑娘离去的背影，你情难自已。你在强烈地自责自己，你在心中用千百个鄙陋的形容词在数落自己，你觉得时间能平息一切创伤，而你的岁月已然屈指可数。还需要等待未来吗？这令人烦躁和绝望的自我对话啊。我的感觉很糟糕，我感觉我快要死了。
在尘埃落定之前，我到底还需要忍耐些什么？我痛恨我的无病呻吟。我觉得我所倾诉的一切都无关痛痒，这无关悲天悯人，也没有无畏的勇气，只有面对死亡的懦弱与与日俱增的堕落而已。老了的定义是，当你以为这是个梦的时候，这他妈真的很清醒。你以为自己会笑醒，但这笑声会一直持续，有始无终。
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