作者：愈姑娘
很奇怪，男女恋爱的时候，看对方身上一切都好。你们之间有包容有理解，日子甜如蜜。一旦进入婚姻，很多问题就显现出来了。
最常见的问题就是：吵架。
一些鸡毛蒜皮的小事都能引起争吵，比如炒菜放多少盐，孩子上哪所学校，家具怎么摆放。这些争吵往往会让人疲惫，也会让夫妻感情出现嫌隙。
很多人都说，夫妻吵架是因为三观不合，不够爱对方，其实不是，这背后有很多复杂的心理因素。
下面我从心理学的角度，为你们撕开夫妻吵架的真相。
01
有这样一对夫妻，他们很爱彼此，但是也常常争吵。男方爱干净，受不了妻子每次用完浴室都弄得乱七八糟。
刚开始，男方还会用幽默诙谐的语气提醒对方，但是有一天，他彻底爆发了，开始指责妻子。
妻子感到莫名其妙，明明一点小事，值得这么生气吗？于是，两人大吵一架，互相指责对方的生活习惯。
妻子觉得丈夫太自私了，什么都要按照他的意愿来。这对夫妻的愤怒，仅仅是因为对方的生活习惯吗？只要互相妥协，就能解决问题了吗？不是的。
我们的愤怒，不是我们想的那回事。要知道，我们和伴侣的每一次争吵，本质上都是旧痛浮现。所谓的旧痛就是从原生家庭带来的。
前面讲到的这对夫妻，女方成长在一个严苛的家庭中，父母对她的要求极为严格。
小时候她玩具要是没有及时收起来，父亲会把她的玩具直接丢掉，或者让她一个月都不准玩。她要是衣服没有收好，也会被母亲惩罚。
久而久之，她越发觉得自己是父母的负担，就像家里的隐形人，不被看见，不被理解。这样的伤痛，她带进了亲密关系中。
当丈夫指责她没有收拾好浴室的时候，就相当于揭开了她童年的疤。女方是如此痛恨这种感觉，自然而然就会强烈反驳。
而男方成长在一个什么样的环境下呢？男方觉得自己从小就被父母和兄弟姐妹忽视，他说的话没人听，他的生日没人记得。
有一次生重病，父母都没有发现。
对这个男人来说，从小不被看见和关注，让他觉得自己不重要。延伸到和女方的相处，当女方屡次不收拾好浴室，就触动了男方内心创伤的开关，让他再次感觉到不被重视。
他们争吵的真相是，彼此都很痛苦，都试图控制对方来控制过去的伤痛。可是这样是无用的，或许争吵过后平静了一段时间，但是两人还会再次因为类似的问题爆发。
每一种问题背后都是情绪的伤痛，这种伤痛让我们批评，指责对方，我们意识不到痛苦的来源，任凭情绪宣泄，只会让夫妻感情越来越远。
02
夫妻争吵时，往往有三种表达愤怒的方式：攻击，情绪抽离和被动攻击。
攻击很简单，就是直接指责对方。
在电影《革命之路》里面男主和女主有一场争吵十分激烈，女主演完话剧后，男主接她回家。
一路上女主情绪十分低落，因为觉得自己的事业无望，从而陷入深深的挫败感。男主试图安慰她，一直说她很好，别人都是业务选手，她是专业演员。
突然女主爆发了，他们停下车开始争吵，用最恶毒的语言攻击对方。
男主说女主有病，女主说男主算什么男人。男主十分愤怒，一拳打在车上。
其实，夫妻之间的攻击和说出的话没什么关系，一切不过是在为自己的行为找借口，攻击对方不过是为了保护自己。
再来看情绪抽离，这也是普遍发生在夫妻之间的。
《三十而已》里面，顾佳和许幻山有这样一场争吵，顾佳坚决要请育儿师，她想把重心放在工作上。
可是许幻山不认可，她认为顾佳这是被太太圈的人蒙蔽了双眼。顾佳态度很坚决，喋喋不休的说着自己的理由。
许幻山很愤怒，但是他并不反驳，只是沉默。许幻山的这种方式也是残忍的，他用沉默和冷静火上浇油，把顾佳置于恶人的地步，而他则是无辜的受害者。
许幻山的行为就是情绪抽离，摆出冷冰冰的脸，无视对方的存在。
这种行为背后的心理学是，一言不发的让自己远离造成痛苦的人。
第三种愤怒的表达方式：被动攻击，这最常体现在女性身上，也就是：口是心非。
有一次，因为对象没有及时回复我消息，我特别生气。但是我又不想表现出来，对方问我怎么了，我说没事。
对方继续追问我是否因为工作不开心，还是他做错了什么？我继续冷冰冰的态度：“我很好，你也没做错什么。”
后来我又说：“你既然这么忙，以后我就不给你发消息了。”
对象立马意识到问题出在哪，不断和我道歉。
我相信这样的场景时常发生在亲密关系里，被动攻击的杀伤力是巨大的，你摆出一副无辜的模样，也并不指控他们的错误，但同时也剥夺了他们自卫的权利。
这背后的心理逻辑是，让对方有罪恶感，为自己内心的痛苦负责。
其实，无论哪种表达愤怒的方式，都为了保护自己不去感受痛苦。让对方为自己的痛苦负责，恰恰是争吵的根源。
03
当我们意识到争吵是因为痛苦浮现，我们要做的就是面对它处理它，这就需要夫妻双方的沟通。
其实很多夫妻都不懂沟通，或者说他们的沟通停留在一个相对浅显的位置，这里所谓的沟通是，将你心中的痛苦告诉对方。
记住8个有效沟通的纲要：
1. 我想要什么？
2. 我有没有什么误会要澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是真实的？
4. 我或伴侣的情绪是否似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱来回应这些感觉？
当争吵的时候，有意识的问自己这8个问题，就能有效的解决矛盾。
换句话说，这些问题是帮助我们察觉内心，解决和正视痛苦本身，放下立场，不再攻击伴侣。记住，如果自己感到痛苦，说明伴侣也感到痛苦。
我们爱她就是爱自己内心的痛苦，也就是爱我自己。
其实真正的敌人永远是我们自己，只不过很多时候，我们都被情绪蒙蔽了双眼，采用指责对方的方式来逃避痛苦。
END.
愈姑娘：情感作者，专注新时代女性的成长和情感。
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