我发现爱情的本质不过是需求的相互满足

两条发现：

1、人与人之间的关系其实本质是需求的满足。人作为群居动物，之所以需要和他人建立联系，本质上是为了自己能够更好地在世界上生存下去。

假如一个人有陪伴需求、有被理解需求、有性需求，这个人可能就需要他人来满足自己的这些需求和想象，并和可以满足自己这些需求的人频繁接触，社会把这种关系浪漫化，称之为“爱情”。

假如一个人有生育、共同抚育子女的需求，有和他人共同生活、分担经济压力的需求，有被理解、被关心的需求，有性需求，于是满足这些的人就可能成为伴侣，社会把这种关系合法化，并定义为“婚姻”。

以上只是举例，当然不同的人在”爱情“和”婚姻“里，想要的东西是不同的。

2、相比于女人，大部分男人好像更能够把这些需求切割开。一个简单的举例：大部分男性认为性和爱是可以分开的。很多男人结完婚之后，觉得自己的妻子没有性魅力，或者觉得和妻子聊天没意思，于是在婚外寻找相应的对象满足自己的这部分需求。他们不会太强求自己的另一半一定要满足自己的所有需求，不能满足就向外找或忍着，也不会因此太苦恼和无助。

但据我观察，好像大部分女性不太能把这些需求切割开，对另一半的幻想、对爱情的幻想颇为高大上。可能是因为很多女性从小就看各种偶像剧、言情小说长大，向往纯洁无暇的感情，希望对方能够满足自己的全方位需求，既是soulmate，又适合共同生活，又性和谐，又经济宽裕，又忠贞不二，甚至能够成为自己的人生导师，给自己指引，帮助自己脱离困境。但实际上以上任何一条做起来都很有难度，毕竟男人也就是普通的人。

一旦发现自己的幻想泡泡破灭了，发现对方不是自己想象中的那么完美，符合不了自己的大部分需求，就开始陷入伤心、痛苦和无助，怒其不争，恨铁不成钢。但自己在这段关系中实际上又享受到了部分需求满足后的快乐，于是这段感情彻底成为鸡肋，食之无味弃之可惜，进退两难，自己也拧巴煎熬。

一些人可能对对方还存有最后一份幻想和期待，于是努力鞭策自己的另一半，希望能够“改变”对方，最后换来的是更多的失望。

以上也是我曾经经历过的过程，是我对曾经关系中自己心路历程的揭露，不知道有多少女性和我有同样的困扰？这种关系给我造成了深深的痛苦，为不能改变对方、对方无法满足我而痛苦。现在看来是多么可笑。对方和自己是两个不同的个体，我为什么要为对方是什么样的人而痛苦呢？

如果早日看清，世界上不可能有完美的人，也不可能有百分百满足自己需求的人，抓大放小，了解自己的核心需求是什么，在识人方面优先把握自己的核心需求部分。至于非核心需求部分，要么忍受，要么在关系外找（包括自我充实提升、与朋友的交往、甚至相互告知后的开放关系），那么，是不是会更清醒、更快乐呢？

毕竟我们无法强求不可能存在的事，不是吗？