拷问

最怕闲着，闲下来就喜欢东想西想，什么无聊啊迷茫啊困惑啊忧伤啊全都像地底的岩浆般喷薄而出。

忙是一切情绪的解药。

可是，高中时却偏偏对一句“没有方向的忙忙碌碌比无所事事更可怕”，刻骨铭心。

这几日，就在其中拉扯、挣扎，企盼某个瞬间，从中涅槃。

“有几种人真的让人佩服得不得了：一种是可以控制自己体型的人，一种是能按时睡觉的人，一种是说起就起的人，一种是说忘就能忘的人。”

可惜啊，我好像，一点也做不到呢。所以，常常陷入深深的自卑和惶恐之中，是那种突然而至的宛如深渊般的冰凉混沌的恐惧，动弹不得，然后，有人诧异地望着我，问：哈？没想到你竟然会自卑？

大大方方地笑回去：我为什么不会自卑？

然后开启问答模式，心情一点点明朗起来。我说，哎，这样不好，总得专心致志啊，难过也得专心致志呢，如此不枉为人一场，想那四足动物，可曾有这些七情六欲？——我知我的逻辑太诡异。

你又可知，就连童话故事里都会讲，国王患了怪病，智者告诉他得去讨要世上最快乐最幸福的人的衬衫，如此才能痊愈，于是国王跋山涉水，千里迢迢，眼前最快乐最幸福的人，却赤着膀子，从不穿衬衫。

相信，每个人的心底，都藏着小小的骄傲和小小的自卑，这两个对立的小情绪，始终博弈，某个时刻，一方骤然膨胀另一方相应萎靡。

感谢在我骄傲满满时，那些语重心长劝慰我的人，如此我不会在自筑的虚浮里晕头转向；更感谢在我顾影自怜时，那些苦口婆心鼓励我的人，如此我不至在放大的自卑里意志消沉。

长这么大，感觉真的沉过好多次万丈深渊，里面又黑又湿又冷，然后我哭呀哭呀一直哭，擦眼泪时，恍然看到头顶伸下好多双手，把我奋力拉出深渊。

我太重了，他们的手都青筋暴起，可是他们却说：“没事，举手之劳，不足挂齿。”

可是你们，明明都倾尽了全力啊。

所以我惶恐，害怕有天自己会让你们后悔，真的，从小到大就为此惴惴不安，我读书、兼职、参加一些比赛和活动，做许许多多自己也许喜欢也许并不喜欢的事，并不敢全然随心所欲，因为深知，身后有太多双凝望的眼睛。

这算是一种隐形的敦促吧，Shine你不能消沉，不可以，要越来越好才可以。

记得大二时读过一篇《小时代》的影评，作者说她到了而立之年，再去读郭敬明的书看郭敬明的电影，突然发现自己真的就长成了曾经最讨厌的人的模样，而人生最大的悲哀，不是你爱的人不爱你，而是你最终变成自己最讨厌的模样。她说她看了午夜首场的电影，散场后一个人哭的=得不能自已。

而多愁善感的我，盯着电脑屏，在她这寥寥数语间，泪如雨下。

亲爱的你，可曾也因为一段话，喜欢或者厌恶某个人？可曾遇到一段话，像尖利的小刀般戳到你的心底？或者像浩浩大漠里的一汪清泉，滋润你久旱的心田？

似乎历来对文字敏感，常常有许多个这样的瞬间。

那时我在想：自己最讨厌的模样，到底是怎样的？

朱德庸说：“如果你不知道自己要什么，那就从你知道自己不要什么开始想吧。”

身边好多人都很迷茫：不知道自己想要什么，不知道自己想成为什么样的人，过上什么样的生活。

Shine也是。

虽然曾经信誓旦旦说自己方向明确，但计划赶不上变化，久而久之，就丢掉初衷了。

但是，你不想要什么，不想要成为什么样的人，不想要怎样的生活？

应该大致明确吧？

然后努力远离它们。

我想，离讨厌的东西越远，是否就意味着离喜欢的东西相对越近呢。

Shine接下来一段时间会比较忙，可还是希望能够坚持每天都写推送，一想到有人会看，心里就很暖，这窗外漫天的星也愈发明媚起来。

毕竟，这就是我为数不多的一直喜欢的事啊。

“人生有那么多需要做决定的事，每一件都让人思前想后到头痛，而关于喜欢你这件事，只是一个眼神，就让人义无反顾。”

真的，你别笑我，夜深了明明该睡了，但只要瞥一眼【Shine的沙漏】这几个字，就满腔柔情深几许，心里好多话想一股脑地“哗哗哗”倒进键盘里。

我义无反顾。

PS：

本想写写今天的面试的，结果笔锋起歪了，谈了会人生，煮了锅鸡汤。大家笑笑就好。

要多笑呀。

晚安！