在两年多前，这样的不眠之夜是家常便饭。
也是因为疫情，特种动物养殖业在一夜之间腥风血雨，成了人们谈虎色变的话题。因为我的几声呼吁，那些走投无路的从业人员像是抓住了救命稻草，拼命地向我诉说着情绪，喧泄着心中的不满。我理解，人在最悲催的时候需要一个发泄口，不然情绪会压得他们崩溃。于是我想，即使我做不了什么，但我至少可以充当他们发泄不满情绪的工具，让他们重建勇气重新面对新的生活。
在那段时间里，经常半夜被电话铃声惊险惊醒，然后与对方一起哭，一起相互鼓劲，让他们相信明天会更好。经常手里紧握着手机不敢松开，害怕因为自己没有接电话而给对方带来了伤害。甚至神经质地时不时拿出手机来看，总觉得有人打不了电话，实际上手机根本没有动静。这种微不足道的力量，我在苦苦的坚持。
随着时间的推移，事情一点一点地尘埃落定。就像一位久病中的病人一样，努力了，经历了，即使到了最后死去了，亲人们也似乎已经习惯了这样的结果，而不会像那种来突如其来的灾难那么让人难以接受。慢慢的，连我也开始平伏了心情。特别是换了岗位，虽然依然坚持着自己认知，但接触了新的东西，对之前的事情虽说没有放弃，但至少没有那么多闲暇时间去想，也就少了些许情绪。渐渐地生活变得有条不紊，波澜不惊。
可就在昨天，那个纪念“九一八”事变的日子，远方的地震、本地的车祸相既发生。在那个悲惨的时候，又让我重新感受到了不眠之夜。
晚上就这么浑浑噩噩地躺在床上，久久不能入眠。其间几次电话，都是含糊其词地抱怨一些东西，谁也不愿挑明。生怕一挑明，就一发不可收拾。12点多，好朋友打来电话，铃声一响我就接听，朋友第一句话就说：我知道你也没睡，因为我也睡不着，所以给你打这个电话。没别的意思，就安慰安慰你。
想想曾经都是我安慰别人，这一次轮到了别人安慰我。同时也感激好朋友，因为他知我。
我只是生活在城市的一个角落里的平民，微不足道得比尘埃还小。那些死去的人虽然与我共同生活在同一个城市，可以说与我毫无瓜葛。甚至不像另一朋友那样，曾经去过那个胖胖的快递小哥那里取过包裹，还嫌弃过他少言寡语，还知道他想在这座城市留下来，娶妻生子。我与他们素昧平生，但在听到那些不幸的消息时一样地心如刀割。
想想就在昨天中午，侄女还打来电话说，他们的小区提升了防控等级，正在登记每个人的信息，看样子也是要异地集中隔离。胆小怕事的侄女吓得不行，因为前途未卜，根本不知道会与哪些人在一起去隔离，也不知道会去到哪里，什么时候才能回来。也许这一去就改变了一生的命运，也许也没有也许。
是的，我也无能为力，只能遵守，只有安慰。但同时也想，自从疫情开始，我也是志愿者，也在单位的小区与大家一起同甘苦共命运。每天坚守在小区大门口，对小区的居民进行说服教育，让他们不要乱跑，以免感染病毒。组织他们一轮一轮的核酸检测，一轮一轮的抗原检测。也有不服管教的，或者想出门买东西，或者想去朋友家喝酒，或者感冒不舒服，想要去药店买药。各种各样的需求，各种各样的人群。有些是真的需要，有些只不过是小随性。我们只能耐心的了解情况，区别对待，说服教育。对那些实在不听劝阻的，甚至报警。
说实话，人心都是肉长的，等我们一次一次的上门服务，为他们做抗原检测、为急需要帮助的人提供帮助、为他们争取菜和米。这一点一滴地感化，当有人再出言不逊的时候，很多人都会站出来指责他们，以至于不好意思再与志愿者对着干。
居家隔离其实是非常好的一种选择，只要严格的管理，只要晓之以理，动之以情，没有人生来就是坏分子，满肚子的坏主意，就是要与人过不去。压力大，需要的是方法。同样一个社区，从一开始的混乱不堪到后来的有条不紊，从开始的争执到后来的理解，从开始的对立到后来的感激，这一切都是我的亲身体会。
作为同样生活在这个座城市的一个平民，因为有血有肉，难免会有情绪，难免不带感情。作为一个平凡的人，因此我做不到大义凛然，做不到无所畏惧，情绪还是被事件所牵引。都说不要议论，不要转发，免得因不当的言论而引火烧身。我想，权当是为了忘却的纪念吧，只有说出来了，心情才会平稳。
看到朋友圈里一位朋友留言：“请不要在这个时候跟我谈工作，我没有心情”！是的，请不要在这个时候跟我谈工作，我没有心情。我只想为社区甚至是为某一个人做些微不足道的事情，提供一点点力所能及的帮助，算是对自己心灵的安慰，也为自己的情绪找一个安放之地。
有朋友说：“我佩服你的勇气，但这也是政治不成熟的表现”。是的，我谈不上勇气，也谈不上成熟，一个50多岁的人还会像小孩子一样，蒙上被子放声痛哭，甚至是那些毫不相干的居民。我不成熟，因为我是娘生父母养的血肉之躯，我的心依然年轻，依然会流血。
有朋友说：成长到无坚不摧，这样不管重逢了谁，念起了谁，都可以自然微笑。我想，我可能没有这个能力，也没有这个机会。
我依然平凡得不能再平凡，只不过我为我的平凡自满。
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