仔细想想看，其实，人终其一生，不过都是在处理各种各样的关系。
有的人捋得顺、拎得清，安居舒适的关系网中，不急不缓，不快不慢。
而有的人，则是身陷关系漩涡里，剪不断理还乱。总感觉自己的善良天性被人利用，总觉得他人让自己充满负罪感，总觉得世界上所有人都有负于己......
这两种人的区别，很可能就在于，是否拥有强有力的自我界限，模糊脆弱的自我界限，只会损害你的关系，尤其是生命中的重要关系，比如亲情，爱情等。
得承认，以前的我就是一个自我界限相当模糊的人，也尝尽了它所带来的“苦”与“痛”。
本文中，我会结合自身经验来谈谈自我界限的重要性及相关问题。
什么是自我界限？
自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
与身边的人设定界限，能够促使他们用更加尊重的方式对待我们。设定清晰的自我界限，也有助于让我们以我们认可的方式被对待。
也即，不成为关系中的“侵略者”，也不成为“被侵略者”。
清晰的自我界限，不仅可以保护我们自己，也可以帮助我们尊重他人作为独立个体自由成长的权利。
可为什么现实生活中，有的人的界限感强，有的人界限感弱呢？
这个问题，最近一直萦绕心头。
以下分析，完全是结合心理学知识，自己作出思考后得出来的解释。
只供朋友们参考。
想来这种差异性的存在，很可能取决于我们与母亲的关系。
胎儿在子宫中，通过脐带与母体连在一起，并没有形成自我界限。
呱呱坠地的那一刻，婴儿与母亲的肉体分离，但心理层面还没摆脱母亲，只是在慢慢成长过程中，才逐渐从心理上与母亲分离，开启了自我界限形成之旅。
按照心理学家的说法，孩子与母亲从心理上分得越开，也就意味着成长得越好。在孩子自我界限形成过程中，母亲扮演着十分重要的角色。
可遗憾的是，并不是每一位母亲，都真正独立而成熟，很多妈妈其实自己都还没有完成心理上的自我成长。
生活中最为常见的，有两类妈妈：林妹妹类的，女强人型的。
林妹妹类的妈妈，大多在婚姻中得不到满足，自觉丈夫对自己关爱不够，觉得委屈怨恨，自怜伤感，待孩子出生，就把自己的不幸转移到孩子身上，希望从孩子那里得到支持和依靠。
出生在这种家庭中的孩子，因为妈妈的脆弱，很小便开始努力成为妈妈的保护伞，不敢、不忍与母亲分离。
也因此过早养成了“越俎代庖”的习惯，承担起原本不属于她们的责任。这类孩子特别容易自责，心肠很软，喜欢付出，却也极易陷入控制他人，没原则性，更不要说界限。
相比林妹妹类的母亲，女强人型的妈妈则是另一种极端，她们对孩子的事情全权干涉，一味包办，生怕孩子受到半点委屈，因此，相比需要为母亲遮风避雨的孩子，在温室中生长的孩子，她们太舒服了，太轻松了，根本不愿意与母亲分离，不愿意独立成长。
这类孩子长大后，往往毫无主见，对他人言听计从，完全依赖他人，顺从他人的意愿，根本不可能有自己的自我界限。
婚姻家庭专家认为，孩子的未来，主要取决于母亲，心理独立的母亲，才可能培养出心理独立的孩子，绝不是夸大其词。
自我界限不清楚的状况，等到我们长大后，便会投射到的所有人际关系中。
论及我自己，我就是一个不敢与母亲分离的孩子。因为母亲在婚姻关系里的不幸，从很小开始，我们姊妹几个便不自觉当起了她的心理保护伞。
长大后的我，是一个极容易自责的人，是一个生怕别人受伤而愿意承担一切的人，是一个愿意吃苦受累替别人扛起所有甚至代替别人做决定的人，可这样的我，一直不快乐。
究其原因，很可能就是源于与母亲的关系。
我的自我界限，其实从来也没有设定起来，这种模糊脆弱的自我界限，真正伤害到了我自己的亲密关系。
上一段感情中，我就无意识地扮演起了与母亲相处时的那个角色，过多包办对方的事情，甚至替对方代劳了很多原本应该交由他自己解决的问题，一味去付出，不舍得让对方去受苦，即使那种苦，其实是他自我成长的一部分。
等到我们关系恶化，又因我毫无界限的“善良”与退让，致使他又利用了这一点，而给予了我更深的伤害，直至关系土崩瓦解。
现在想来，一切皆因我而起，因为我是一个“侵略者”，侵略了他的自由与权利。
在亲情中，也是如此。
总是将父母的不幸福一揽子放在自己身上，觉得如果他们不幸福，我也就不应该幸福，否则就是极大不孝。这种念头困扰了好多年。
现在，经济已独立，可有时，若我为自己花了太多钱，我就会深感自责，因为觉得母亲辛苦一辈子，没享过什么福，若这些钱给父母花，该是多好.
于是心生内疚，然后在每次为自己花钱的时候，也必须给父母都捎去些什么，作为心理代偿。
可是，这其实是不健康的心理状态。尽管在邻居眼里，我已是十分孝顺的，可我也知道，内心一直有种莫名的自责感。肩头一直压力巨大，难得一丝轻松，活的并不快乐。
这种自责感，陪伴了我20几年，直到我开始研究心理学。
直到我学习了心理学，我知道，模糊脆弱的自我界限，对我自己、对我爱的人，都没有好处。
设定自己的自我界限，并不是自私自利的行为，而是真正走向独立的必由之路。
因此，首先承担自己的责任。
明确什么是自己应该承担的责任。经济独立是自己的责任，做好工作是自己的责任，照顾好自己的身体是自己的责任，努力提升自己是自己的责任，完善自己的人格是自己的责任。
而一味去讨别人开心，去取悦别人，去代劳别人成长等，都不是我的责任。别人（包括父母）有求于我，自己能力范围内的，尽最大努力去帮助，如果超出自己的能力，爱莫能助，也不要自责。
就像对于父母，我能做的就是尽我所能让他们安度晚年，做一个女儿该做的，而不能被他们的情绪所绑架。
因此，要把别人的责任还给他们。
每一个人都要为自己的幸福和快乐负责，父母也一样，兄弟姐妹也一样。如果父母一直在逼你结婚，你不这样做，他们就不快乐。如果父母是忧郁型人格，不管任何事情都无法让他们开心。如果兄弟姐妹不自强而处处依赖于你，不愿意自己去努力还觉得理所当然。
你可能就会觉得不能真正做自己想成为的人，不能做自己真正想做的事。你可能会在内心觉得，自己不配得到幸福和快乐。
父母在受苦，兄弟姐妹在受苦，而我在幸福和快乐，我是自私自利的，我是坏的。
这种内心挣扎，也是在最近，才慢慢才从我的心里消除掉。
真地要学会说“不”，要懂得放手，要舍得让我们爱的人受苦，而不能取代他们自己的成长。
我们改变不了任何人，甚至都拯救不了任何人，我们唯一能做的，就是为自己的独立负起全部责任。
他们也一样。哪怕是刀山火海，但如果那是他们成长必须经历的，你代替他们去受，只能阻碍他们的成长。
这不是自私，毋须内疚,也毋须自责。
每个人都有权利，在不伤害他人的前提下，在能力还不足够的前提下，先选择追求自己想要的生活，先自己获得幸福和快乐，先去实现成为自己想要成为的人。
只有设定了强有力的、清晰的自我界定，才能构建一个平等、舒适、不委屈的、互相尊重的关系，关系中的双方才能自由成长。
而正如弗洛姆所言，只有在自由的基础上才会真正有爱。
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