​原谅外遇，是一场艰苦的修行

作者：郑立寒

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原谅外遇，是一场艰苦的修行

在发现伴侣出轨后，大部分都会选择原谅。

但是，为什么，只有极少数的人会做到真正原谅？

因为在原谅的过程中，重建信任是极难的。

我的好友晓晓说：

当我得知老公出轨后的第一个晚上，我失眠了，一整夜没合上眼。望着头顶上的天花板，感觉木木的，好像是听到了自己得癌症的消息，第二天醒来照镜子，已经老了10岁。

只要老公出门工作，我就会坐立不安。恨不得在他身上安装一个摄像头，时刻知道他在做什么。一会儿疑神疑鬼，每半个小时打电话问行踪；一会儿又暗自流泪，为什么这种事会发生在我的身上？

当他回来后，还会禁不住反复问他出轨的细节：

小三到底比我好在哪儿？你们在哪儿偷情的？你们都做过什么样的姿势？

如果老公稍微表示出不满，我就会发脾气，讽刺他是不是还惦记着情人，或者各种作，哭，闹，让他发誓或做保证，结果，我们的关系越来越紧张。”

外遇破坏的不只是一段亲密关系，还摧毁了被出轨者的自尊、自信，以及价值感。

原谅外遇也不是一件容易的事情。很多人口头上原谅，实际上却跨不过这个坎。

那怎么才能做到真正的原谅呢？

• 1、先消化自己的情绪，真实地表达自己的感受

小A说，老公出轨后，我经常失眠，他轻微动一下，我都会紧张，是不是又去和小三联系了，有时只是去洗手间，我都像丢掉了魂似的。

平时，我也不敢出门，怕遭到朋友和邻居的笑话。每次出门都要戴着帽子，遮阳镜。

别人一问我老公和家庭的情况，我就心虚，我以为自己很幸福，没想到就像是阳光下的彩色泡泡，一戳就破。

有时候，我恨不得将他千刀万剐，有时候，我又可怜兮兮地求着他别抛弃我，你说，我还能相信男人吗？我是不是没救了？

在遭受背叛之后，我们都会有一些情绪。比如说：

愤怒：我这么尽心尽力地为了这个家，为什么你要伤害我？

伤心：我哪里比不上那个小三？

耻辱：所有人都在嘲笑我，我都没脸活了。

怨恨：我这辈子活得这么憋屈，都是你害的。

出轨给人带来的创伤是很沉重的，不管产生什么样的情绪，也都是正常的。

只有先看见自己的情绪，真实地表达自己的感受，承担起属于自己的那份责任，让自己的情绪疗愈，原谅才能开始。

在心理咨询室里，我经常会看到这样的时刻：

妻子说，“自从你出轨后，我感觉自己像过期的饮料，连自己都厌恶自己。”

丈夫说，“很抱歉给你带来了伤害，我需要你的陪伴，别丢下我。”

当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候，不再怕被对方的刺扎着，不再怕热脸贴着冷屁股，他们两颗渴望温暖的心终于连接在一起了。

是的，只有当我们正视自己的内心伤痛，并勇敢地拔出那根刺时，才有可能缔结更深刻的情感。

当然，很多人会像晓晓那样，不断地追究出轨的细节。

其实，这个时候，可以去思考对方为什么会出轨，以及出轨事件带来的转机。

“他有哪些情感需求是我过去忽略的？”

“他是如何看待我们的关系的？”

“我到底想要什么？如何才能改善我们的关系？”

在亲密关系中，我们需要的不是用铠甲保护我们，而是让自己在关系中柔软下来，让对方放松，也让自己安全。

• 2、原谅是为了自己，而不是为了对方

我有一个朋友B，遭到老公出轨后，一晚上没有睡觉。

第1天， 红着一双眼睛说，“只要你回头，我就原谅你了，我们之后好好过日子，你要对我好一点。”

老公口头上答应了回归家庭，没想到，第二个月又被发现出轨了。

小B很不理解，“为什么我都原谅你了，你还要再伤害我？”

像小B这样的女人很多，她们要么是没有经济来源，要么是害怕离婚后自己不能更好地生活，所以，没有其他选择，只有原谅。

其实，这并不是原谅。

真正的原谅是站在平等的位置上，不是站在道德的制高点，也不是站在情感的低点上。

因为用傲视的姿态俯视对方，或者用卑微的姿态仰视对方，都不会赢来尊重。

另外，只有当对方承认了错误，并愿意承担自己的责任，恳求你的原谅，那这个原谅才是有效的。

像小B老公那样，表面上答应，结果又出尔反尔，根本就没有意识到自己的错误，那原谅他只是伤害自己，原谅一次就是在自己的伤口上再捅一把刀。

值得原谅的不是“出轨”这个行为，而是这个人，值得你原谅。

当然，原谅后，也要做好再次遭遇伤害的心理准备。

• 3、原谅或远离都不是最终目的

很多人都会问，为什么我选择了原谅，还是没有得到幸福？

因为，原谅或者远离，都不是目的，我们的目的是为了幸福。

所以，不管你做了什么决定，选择原谅，还是暂时原谅，还是最后离开，只要你变得更自信更快乐了，那你做的决定就是对的。

抖音上流行一句话，“以前，东西坏了都想着修，现在，东西坏了都想着换。”

其实，“换”或者“修”，都取决于个人需求。

一个不懂保鲜感情的人，换多少个伴侣，依旧无疾而终；

一个懂得经营感情的人，就算婚姻出现了裂缝，也能破镜重圆。

社会心理学家提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式：

关系稳定=投资量+满意度－替代性

满意度，即对这段关系在整体上是否满意；

替代性，即是否有更多、更好的选择；

投资量，包括你对这段关系投入的情感、时间、精力等。

简单来说，就是当双方都在努力变得更好时，关系会更稳定。

“修”一段感情，会不会更好，取决于你是否能变得更好，能改变自己多少。

很多人都问，“为什么伴侣出轨了，我却要改变？”

因为，你痛苦，所以才需要改变，因为，只有你变好了，一切关系才会改变。

婚姻不是长期饭票，也不是一成不变的，而是需要相濡以沫，共度难关。

林清玄说：

世间情是何物？

答，不可逃之物。

多少男女为情所困，为情所伤，

而只有懂得经营情感的人，才能驾驭情感，守住自己的心。

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