郑立寒：浅谈情绪与分别心

作者：郑立寒

来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）

01

情绪是怎么来的，它跟分别心有什么关系？

先讲一个故事。

有一天在群里聊天，看见了某个小伙伴的话，我没有回复。

当时其实心里窜出一团火，可能是感觉被指出「问题」，很不舒服。

尤其看见她建议说让我看看《坛经》，说定慧是一体的，还截了一张图，心里瞬间产生了一些评判，「说的都是理论层面东西……」

当然也知道对方动机是好的，但是，给我的感觉是，在硬邦邦地讲自己的道理，而且感觉我的某些东西遭到了否定，感受没有被理解。

当时其实想要反驳，不知道为啥没有，可能觉得，不适用自己的建议，可以不用参考和采纳，也有可能是出于其他顾虑。

本来这件事已经翻篇了，但是后来我回想起跟同学聊天的事。

当时她说了自己的看法，然后我辩解了一下。她问我，是否感觉不舒服？

然后我就去思考：我去辩解一件事是出于什么动机？

觉得对方理解错了，然后我去表达自己的想法？

觉得对方的观点错了，我觉得自己的认知才是对的？(争夺权力)

如果是一个我认可的人指出我的问题，我是否还会产生情绪呢？

比如，十一参加农禅时，其实我内心非常期待明奘师父能指出我的问题。(这个想法也很有趣)

因为他指出过其他师兄的问题，其他师兄都心服口服，而且他们都有改变。

那时我觉得，指出问题是对我的一种提点。而且也认为，明奘师父的修为高于我之上，他能提点我，对我是好事。

在生活中，为啥其他人指出我的问题，我心里产生情绪呢？尤其是，你感觉还不如你的人？

因为我觉得，你自己没有做好，然后就教导我，心里很不服气。

大概也有一种傲慢之心。

对别人硬邦邦地指出我的「错误」「问题」，也会不舒服。

有感觉没有被理解，也有感受不被尊重，我的心里话还没有完全表达出来就被拍死了，被指出错误也间接否定了我的某些东西。

不同的人做出同样的行为(都是出于好心），我竟然产生了不同的念头和情绪，中间差别是什么？

是不是我认为，提点一个人，给别人建议是一种「居高临下」的态度。意味着，我比你懂得多，我的经验比你丰富。

所以，如果我认为对方经验确实丰富，懂得比我多，就不会产生「不服气」的感觉。

如果我认为对方不如我，还跟我讲道理，心里就会不服气。

这中间差别是什么呢？

分别心。

是我把不同的人区别看待了。

我觉得别人比我修为高，值得给我提点。修为比我低，不配给我提点。

根据别人的外在成就来区别看待。

分享一段话：

黑塞写的《悉达多》里，悉达多发现，追本溯源，导致痛苦的是人的情绪。一切情绪都生起于自私。

换句话来说，情绪都与执著于自我有关。

虽然情绪看起来很真实，但不是一个人本具存在的一部分。

当某些特定的因与缘聚合在一起的时候，情绪就会生起。

情绪是外在环境作用于身体的一种反应。

比如，当你认为某个人在批评你、忽视你，或者剥夺你的利益时，你就会产生情绪。

在接受、陷入这些情绪的当下，我们就失去了觉知和清明，我们“被鼓动”了。

因此，悉达多发现了他的解决方法——觉知。

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聊聊「觉察力」

郑立寒：你能听到大脑产生的声音吗？如何开启觉知之路？）

如果你认真地想要根除痛苦，你必须培养觉知，留心你的情绪，并且学习如何避免被鼓动起来。

如果你像悉达多一样地检视情绪，试图找出它们的起源，你将会发现它们根植于误解，因此根本上是错误的。

基本上，所有的情绪都是一种偏见，在每一种情绪之中，都存有分别心的成分。

如果我没有分别心，没有将人分为修为高低，是否可以对所有人的指点一视同仁？

因为我存在分别心，将人区别看待，并且用外在成就来衡量一个人，所以，我觉得对方比我好，比我优秀，也就更乐意听意见。

如果我觉得对方不如我，跟我差不多，那就很难去认真采取建议。

02

当然情绪跟认知有关系（情绪ABC原则），认知跟个人经验有关。

人很容易有一些先入为主的观点，暂且称之为「偏见」吧。

比如之前我对佛学非常非常多的偏见，因为看见我爷爷每天供养，我外婆吃斋，还有其他人每次去寺庙都要恭敬礼拜一番。

但是，从这些人身上，我没有看见智慧。反而更多感受到的是一种「愚昧」。

尤其是我看过一部印度电影《偶滴神啊》，里面涉及到了普通人如何看待宗教。

大家去拜佛，主要是出于交换目的。我用一些食品、金钱来换取某些心愿的实现。

他们不是爱神，而是怕神。

我害怕未来出现不好的事情，从而求神拜佛去避免。

其实在跟一个人相处时，我忽略了最重要的东西，个人成长背景。

换句话来说，一个人的思想和观念是他生活背景的一种体现。

你不能单从他的语言和行为方式去了解他，更需要去考虑他的生活背景。

就像「橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳」。

最近跟人沟通有个比较深的感触。一定要让对方把话说完，或者引导对方说完她想要说的话。因为话藏着能量。

有时我跟某些人沟通不愉快，最根本原因是，能量没有流动起来。要么是别人说得多，我一直在倾听，要么是我在说，别人不感兴趣，或者其他的。

包括跟我妈妈沟通，我也发现了这个事，一定要让她说完，先给她提供情绪价值，她觉得自己被理解了，自己的话被认真倾听了，才会更愿意倾听我的话。

否则，她想说但是没能说完，她的能量被堵塞了，就会以另外形式释放，我们交流一定会不太愉快。

因为我比较懂心理学，所有，对我来说，沟通要先让对方说完，在对方释放完她的能量后，我再来表达自己的观点，就会比较流畅。

语言是能量的显现，如果阻碍对方表达，能量也会受阻，沟通也会受阻。阻碍对方表达的方式很多，比如打断别人话，插入自己话题，直接评价贴标签，给建议，敷衍了事等等。

放下自我的倾听也是一种爱。

今天的分享到此结束啦～

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