口才与口德
社交当然要说话，一个只会“哇哇哇”的哑巴，恐怕很难搞好社交活动。即令不是哑巴，假如与人交往时，说话没有分寸，不注意讲话方式或出言不逊，也会给社交活动带来不利影响。可见，口才对于搞好社交活动是十分重要的。正象斯大林说的:“语言是手段、工具，人们利用它来彼此交际，交流思想，达到互相了解。"会说话是搞好社交的重要手段。
口才好的一个基本要求是语言美。不能想象，一个张口“姑奶奶”、闭口“老娘”的姑娘，会被认为是口才好、会很好的与人交往。对一个姑娘来说，语言美的要求可以归纳为一句话，叫做“慧于心而秀于言”,要和气、文雅、谦逊。
和气，自然是和颜悦色，心平气和。马卡连柯告诫人们说:“用什么样的语调说话是件重要的事。”这就是说，说话的态度和口气千万马虎不得。和气是一种温良的气度，它本身就是一种美的素质。我曾在一辆公共汽车上看到一位姑娘，说话十分亲切和气，她看到一位老大娘上了车，这时已经座无虚席，姑娘便迎上去，双手搀扶着她，一边礼貌地询问:“这里有位老大娘，看哪位同志能让个座?”这时，几个同志一齐站了起来，姑娘就把老大娘扶到了就近的座位,说声“大娘您这边请”，一边安顿好大娘，一边向让座的同志们点头称谢。她的话语、动作不多，却给人留下了美好的印象。
文雅，是说讲话的内容要文明健康，体现一定的文化素养。要讲一点逻辑修辞，注意语言生动形象，起码不要鄙劣粗俗。文雅不是要满口新名词，不是故作斯文，而是端庄秀丽气质的自然表露，体现的是严肃认真、温文尔雅的风貌。文雅的谈吐往往能够唤起交谈对象对你的礼貌和尊重，而粗俗则常常会引起对方的反感和鄙视。比如，如果对方有一句话说得不对头，你以商量的口吻说:“您看是不是可以这样讲”，一般说，对方是会认真听一听的，如果你说得有道理，人家也比较容易接受。这样讲话的结果，不仅无损于你们的关系，还会因切磋商讨问题而促进相互了解，从而进一步密切彼此的关系。相反，如果听到对方的话不大对头，劈头就是一句:“放屁!”、“胡说”之类，那结果会如何呢?不言而喻，恐怕会招来对方的怨怒吧!生动、形象的话语在社交中的作用是很明显的。人们一般都喜欢听“有趣”的谈话，有趣往往包含幽默，诙谐、生动形象。大家愿听你的话，才能与你交流思想，从而达到互相了解和交往的目的。谁愿意听枯燥单调，味同嚼蜡的讲话呢?人家压根儿不愿听你讲话，交际又从何谈起?
谦逊是说对人讲话时不要盛气凌人，不要好为人师，听不得不同意见，而要谦恭友善，虚怀若谷。在这个问题上，我们经常看到两种情形;有的姑娘为了表示自己是“新女性”，便总爱在同性面前，尤其在异性面前作出高傲的姿态，活象个“骄傲的公主”,使人望而生畏，不敢接近;而有的姑娘却相反，羞于见人，怯于与人交往，尤其与男同志坐到一起时，眼皮不敢抬，大气不敢出，脑袋一耷拉，要么是看脚尖,要么是抠指甲，再不就是指头绕辫梢。谈起话来，也是别人一问，自己一答，搞得气氛很紧张，自己也显得很狼狈。这种姿态，怎么能与人推心置腹地深入交往呢?这两种表现，前一种当然谈不上谦虚，就是后一种，也不是什么谦虚的表现，大半倒可以称之为人们通常所说的“心虚”吧。她对自己信心不足或者心中没底，所以才显得局促失常。我们说的谦逊是指实事求是，不做假，不装佯，不自满;但也并不是自卑，自卑不是谦虚，自卑与自满同样是违背实事求是精神的。谁能不分情由地把“见人就躲”的行为称作谦虚呢?
再者，所谓口才好，除了要语言美，还要比较健谈。一个缺乏文化修养的人，一个孤陋寡闻的人，一个性格孤僻乖戾的人，一个热情不足的人，都不可能是一个健谈的人。除此以外，要健谈还得平时多锻炼，与同志经常聊一聊，谈的过程既是与人交往的过程，也是向别人学习、自己逐步趋于健谈的过程。自然，要能够逐步达到“健谈”，还有一些交谈的方法需要注意，不注意方法的学习，一是提高不大，二是“言多有失”，效果也未必就好。
一般来说，健谈的人除了谈话的态度较好而外，一般都是比较注意谈话的艺术的。其中有几点似乎更应引起我们的注意:一是谈话时要把话题选择好。虽然也可以上下古今、海阔天空的“纵横谈”，但如果没有重点，缺乏谈话的题旨，群居终日而言不及义，那就很难“言笑无厌时”了。讲话还要因时因地因人而言，在欢乐的舞会上，就不宜提起令人哀伤的话题;在剧场里幕间休息时聚首交谈，就不宜讲背景复杂、难以很快讲完的话题;对“苦恼”的人，最好使他“笑”起来，不应使他更加苦痛;对春风得意的人，既不必鲜花著锦,更不要鼓动他翘尾巴;等等。这里,都有一个选好话题的要求。二是谈话要抓住要领。现代化生活是快节奏，对语言的要求也简捷明快起来。你如能一语中的，给人的印象是思路明晰、敏捷，态度明朗、直率;而如果谈来谈去，不知所云，或故意“弯弯绕”兜圈子，使人丈二和尚摸不着头脑，就会使人觉得此人头脑浑沌，或不够直率，起码人家会觉得与你谈话如钝刀割肉、隔靴搔痒，很不痛快。这样，交际的效果就很不理想了。三是推心置腹，开诚布公。谈话就要谈心里话。心猿意马，闪烁其词，就很难唤起对方的信任;三顾左右而言他，同样达不到思想的交流。而开诚布公的谈话，反倒能够令人信服;人家觉得你把真心话掏出来了，才能捧出自己的一颗心。四是不光自己谈，也应在谈话时多听听对方的反应和意见。同时根据对方的反应或意见，随时调整自己的谈话方式。
谈话的艺术是一个大学问，要掌握住谈话的艺术，必须在实践中不断体验和总结。
再者，口才好仅仅是一个方面,要搞好社交，还有另一个方面，而且是更重要的方面，那就是要有一个好的口德。
生活中常见到一些爱搬弄是非的人，见张三说李四如何不好，见李四说张三如何糟糕。哪个姑娘交了朋友，朋友如何如何不咋的，这是她们经常性的议论内容;如听到那位有点什么隐私，即令是捕风捉影、道听途说,她也分外敏感,立即添油加醋地“广播”出去。男女之间的正常交往，也会被蒙上一层神秘、暧昧的色彩。这是口德差的人的一种常见病。还有一种人，你好我也好，你孬我也孬，这同样是口德不好的表现。正确的做法只能是以文明克服粗野，以正确纠正错误，以德报怨。这样日久见人心，才能把各方面关系搞好;还有一种人，说话特别“损”,看到谁有什么毛病或不顺眼之处，便讽刺挖苦，编排嘲笑，弄得当事人哭笑不得，这对于以后双方的交往是很不利的。
莫泊桑说过:“生活中的一件小事往往会成全一个人，也往往会败坏一个人。”好心人往往注意“成全一个人”，因而十分注意口德的培养。为了建立良好的人际关系，为发展社会主义精神文明，我们一定既要坦白直率，又要讲究口德，让嘴上有个把门的。
流言止于智者。聪慧的人是既不会轻信流言蜚语,也不会传播这类无稽之谈的;大斧破车,长舌乱家。口德不好而信口胡说的人，很容易把人心乃至正常的人际关系搞乱。我们要记取前人的经验，将口才与口德统一起来，做一个“会说话”的人。
说服人的艺术
社交当中，人际之间总难免发生对某个问题的不同认识。如果这些问题是无关宏旨的非原则问题，自然可以不必认真，或求同存异，或搁置一边，不要使它影响交往，但如果是带原则性的问题，就要认真想一想自己的意见是否正确，有没有不正确成份;哪些应当坚持，哪些应当修正;应该坚持的自然不可放弃原则，应该修正的也决不僵死不变。要坚持自己的正确意见，就需要克服对方的错误意见。克服错误意见，有两个办法,一是压服,二是说服。压服的办法显然是不好的，也是行不通的，尤其是作为一般交往的关系，更谈不上“压”不“压”的问题，压的结果，不仅是不服，还会把别人压得离你远远的。这样，所谓交往就无从谈起了。再者便是说服的办法。而说服也不是那么容易的，一“说”就“服”的事不仅在实际上很少看到，而且也是不易做到的，它需要很高的思想工作艺术。因此，为了问好社交，尤其为了搞好与存在不同意见的同志或朋友的交往，探讨一下怎样说服人，学点说服人的学问，还是必要的。
怎样才能说服人呢?
基本的前提，是真理在你手里。你的意见正确，才可能使人信服。而有了真理别人就一定信服么?那也不一定。除了被说服者本身的因素，就说服者方面来说，还有个会不会说服人的问题。
首先，要说服人就得了解人。不了解人，人家心里想些什么，你若明若暗，一知半解，不知道他的思想疙瘩在哪里，症结在何处，就不能有针对性的去解疙瘩，只能隔靴搔痒，敲敲边鼓，这样，就说不到点子上去，也就很难把人说服了。而要了解人，就要让人家讲话，即使人家讲的是错误的话，甚至是对你不恭的话，也要让人家讲，而且要让人家把话讲完。他把话讲完了，心里到底有些什么，你才能看得清楚，做起说服工作来，才能有的放矢。当然有的人虽然把心里的话讲了出来，但态度比较僵硬，认定一条死理不放手，要说服他仍然不太容易。这也不要紧。他既然认定他那一条理，你就不妨索性让他把他的道理摆一摆,只要人家有某种合理之处,你就要予以承认和肯定，这样，人家就会感到你是心平气和、通情达理的，就愿意与你讨论了。在这样的气氛下，你再说出你的见解，让他进行权衡比较。如果他发现你讲的道理确实在理，就会程度不同地接受你的意见，甚至改变他原先错误的认识。有一种人说服别人的方法是不对的，他们不让别人讲话，或者不让别人充分发表意见，听到不合自己心意的话，就把别人的话插断了，这样怎么能充分了解别人的心情和心理，洞悉别人的思想和愿望呢?而你不了解这些，又怎么能有的放矢，把话说到别人心里去呢?结果就只能是我说我的，你听你的，听进去了多少是不知道的，到头来仍是“各吹各的号，各弹各的调”,自己不能说服别人，反而增加了别人对自己的不服。另有一种人，他们虽也让人说话，但不认真听取和分析别人讲话的真意，人家言为东，他却误为西，在这样错误判断的基础上去说服别人，那还不同样毫无效果?举个简单的例子说:姑娘甲因失恋闷闷不乐，姑娘乙劝姑娘甲随她出去 跳跳舞，散散心。姑娘甲说:“我不喜欢跳舞。”然而这是她的本意吗?当然不是。她的本意是不愿去，要独自一人闭门沉思。而这时姑娘乙却给她讲起了跳舞对身体的好处，对交际的帮助，等等，那是说不到人家心里去的。这样说服人岂不是徒然?相反的，如果姑娘乙说一句:“算了吧，别想那些乱七八糟的了，跟我走!”此话虽是简短，却一语破的，那位甲姑娘可能就轻松愉快地跟她去了。可见，让人讲话，还得自己会听话，这才能达到了解人的目的，才能真正有针对性的开展说服工作。
再说，要说服人还得讲方法。有的人发现有人要说服自己时，往往有一种逆反情绪，你往东说，他偏往西想，将自己思想的大门闭得紧紧的，就是不让你影响他，你如果硬要向他灌输你那些道理，他就可能产生对抗心理。到了这地步，要说服他就更加困难了。在这种情况下，那就应该先设法克服被说服人的对抗心理。
克服对抗心理的首要途径是动之以情。对方之所以产生对抗心理，一般都是由于与说服者感情不相融洽，存在某种程度的戒备或不信任情绪。没有一定的感情的融合，就很难把这种对抗心理消除掉。只有给予必要的感情激发，比如，以适当方式使对方感到你是关心爱护他的，是为了他好，才来苦口婆心地说服他;或者使他感到你的立场、愿望、利益和他是一致的，你是为了把与你们都有关的事情办好，来与他认真讨论问题的;或者你拿出关心、爱护、帮助他的实际行动，来证明你的善意;或者使他感到你的境况和要求本来与他相同，在你们讨论的问题上，本不应有什么不同的态度和认识;如果因为存在着某种误解而影响了你们双方对问题的正常讨论，从而影响到你的说服工作，那就要及时消除彼此间的误解，以创造必要的相互信任和讨论问题的气氛，以有助于你说服对方，等等。总之，必要的感情基础是互相信任;感情上顶牛便不易谈得拢。动之以情，是消除说服工作中的心理障碍的重要一环。
当然，感情不是万能的，既使是感情最要好的人之间，比如父子、夫妻、兄弟、姐妹，以及亲密的朋友之间，也会有不同的认识，如果春法不一致，照样会说不到一起去。所以光动之以情还不行，说服人的最根本的途径还是晓之以理。问题是，公说公有理，婆说婆有理，你要说服我，我要说服你。这样下去，结果仍是说不服。所以，在说理当中，也是要讲些方法的。一般来说，讲道理要能讲得全面些，准确些，不能讲片面的道理，不确切的道理。心理学上有一个“两面论证法”,说的是要从正反两方面讲道理的论证方法。比如说，你要说服你的同学或同事经常参加体育锻炼，可他认为这会侵占学习和工作时间，坚持不参加体育锻炼。对此，你就应首先肯定体育锻炼的确要占去一定的时间，但同时又指出，假如通过体育锻炼提高了身体素质和学习、工作效率，不是等于赢得了时间吗?这就把两方面都讲到了，就避免了片面性，做到了全面性。对于一些比较复杂而对方又认为他自己的理由比较充足的问题，这样去论述，就比较有说服力，人家也比较容易接受，如果只讲一面的道理，在心理学上叫“单面论证法”，人家就会在心中或口头上以另一面的道理来对你讲的道理进行抵抗或反驳，这样，你就无法克服他原本就存在的认识障碍,也就是说，就无法说服人家了。不言而喻，讲道理、说服人还要注意态度亲切、心平气和。
说服人的另一个问题，是要注意量体裁衣，对症下药。比如，有的人易于冲动，说服他就特别需要冷静理智，以便使他们平心静气听你说话;有的人嘻嘻哈哈，活泼多变，对他就不可大而化之，不疼不痒，不妨把口气说重一点，以期引起他的注意;有的人敏感多疑，自尊心较强，你说服他时就要处处表现出对他的理解和尊敬;对老年人做说服工作，要更多地注意耐心、委婉、热情、诚恳;对青少年做说服工作更要照顾到他们较强的自尊心，注意从感情上关心和感化他们，在此基础上循循善诱，使之心悦诚服……，总而言之，要根据不同对象的不同特点，采取不同的方法,使自己的话具有最大的说服力。这是一个不容易做好的事情。然而，一旦你掌握了说服人的方法，你的社交能力与水平就会大大提高一步。
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