刚做家长的时候，小邦非常注重对孩子的教育方式，也生怕变成自己的父母那样用简单粗暴的方式来和孩子沟通，但是在一次发火的过程中，小邦发现自己居然变成了曾经最讨厌和最害怕的样子！这样的情况正常吗？是否有什么办法可以避免↓↓↓↓
在你的成长过程中，有没有想过以后要做与父母不一样的事、做与他们不一样的人?而荷兰的一个研究机构就为此做了一个长达6年、超过1万人的研究，并最终得出了结论：
我们大多人都会在成年后与父母渐行渐远，特别是当我们结婚后，与父母的地理距离和心理距离都会变大。
因为当我们有了自己的小家庭之后，自然会花更多时间和配偶在一起。
慢慢的，小家庭的思维模式、行为方式都会与我们的原生家庭越来越不一样。
而当我们有了小孩之后，一切又开始改变。新生儿的出生，会让我们和父母的关系更亲密！
毕竟，现在我们和我们的父母会同时关注那个小小的生命。
所以，我们和父母的实际距离及心理距离又因为新生命的诞生而重新变得亲近了。
在孩子成长的过程中，我们终于会有一天对孩子说出那句话，比如“你再不关电视，妈妈就把电视扔掉！”或者对孩子举起高高的手掌...
这时，你会猛然间醒悟：“天哪，我变成了我妈 (爸)那样！”
因为那句话或那种方式，是你小时候经常听到、经常遇到的！是的，当我们变成父母后，我们会变得越来越像我们的父母。
不管我们曾经多不喜欢某些方式，但当我们做了父母以后，会不知不觉的把那些方式重演一遍，毕竟这是我们唯一亲身经历过的教养方法。这些都来自父母潜移默化的影响！
这是因为我们大脑功能的变化，当一个人变大变老，大脑的功能也会随之发生变化，我们年少时看起来和父母那么不同的爱好、志向、行为模式，其实很大一部分是因为那时候的大脑会分泌特别多的多巴胺 (dopamine)。
多巴胺可以让我们兴奋，但随着时间的流逝，人的大脑越来越难以处理多巴胺，于是我们那些“不一样”的特征开始慢慢褪色，而父母的影响就开始显现。
这也就是为什么当人到中年，我们过去的那些“反叛”时光会变成现在“美好”的旧日回忆。
所以，我们会变得更像我们的父母，而如何对待小孩正是这种相似的一种体现。
只不过，不管父母对我们的教养方式多么明智，这其中总有一些细节，可能是我们不愿意再度施予自己小孩的；
更何况，两代父母之间，总有一些育儿观念上的差异是由于时代的改变而造成的，我们做了父母，大概更希望用一点不一样的教养方式。
那么问题来了，成为自己父母那样的父母，是我们的宿命吗? 这是可以避免的吗?
这其实是心理学上一个很有趣的问题，很多心理学家都在寻找答案，而且因为每个人与自己父母及自己小孩的关系都不一样，具体的解决需要有专业辅导。
不过，心理学也给出了两个指导性原则，小伙伴们不妨按照下面的两步尝试：
首先需要认识到你身上有哪些教养孩子的方式是你自己不喜欢的。
这要求你在教养小孩的同时，经常性的把自己抽离出来，做一个旁观者来审视自己的言行举止。
找出那些经常让你和孩子爆发冲突、让你觉得自己行为不当的情景来。比如说，是不是每次你对孩子大喊大叫的时候，都是孩子没有完成作业的时候?
当你把你不喜欢的教养行为都找出来之后，你要问自己，你这么做，是不是下意识的重复了你小时候父母对待你的方式?
其实，当你找出了你不喜欢的对待小孩的方式，并且发现这些方式是因为你曾被同样的对待后，你会与过去的自己及父母和解。
而且当同样的情形发生在你和孩子之间时，你会具备更清醒的头脑让自己做正确的事。
如果，你有一个不幸的童年，并且希望同样的事情不会发生在自己的孩子身上，最好办法就是观察自己、审视自己并分析过去经历的过程可能会很痛苦！
特别是如果你童年时未得到父母足够的关爱、情感需求被漠视、父母的一方或双方对你有很严重的言语或肢体暴力...
这个过程虽然痛苦，却是你走出心理阴影的一个机会。
因为如果一个人童年时受到了父母的负面对待，他将更容易意识到父母对他施加的负面影响，也更有可能把过去的记忆和自己当前的行为联系起来，从而找到做正面父母的道路。
相反，大多数有着幸福童年的人，往往很难意识到自己受教养的方式是如何影响这自己对待小孩的方式的。于是，不知不觉间，我们就真的变成了自己的父母。
小伙伴们大概不止一次的下定决心，以后绝不再把坏心情发洩到孩子身上，可是往往没办法控制自己。怎么办? 下面有七种实用的方法，提供给爸妈们参考。
这是老生常谈了，大概所有的情绪管理里面第一条都是建议你要先冷静一下。
道理大家都懂，正在情绪累积的顶点上，任是谁也不容易控制住。可是要冷静谈何容易，比如你上了一天班累极了，回到家陪宝宝吃饭，宝宝砰的把饭全砸到地上，你会不会发怒?
怒火一发不可收，哪有时间让你停一停?
如果是这样，也许你早一点停下来深吸一口气比较有效，在离进家门之前先停一下，给自己两分钟，清理一下焦躁的心情，深呼吸，然后再回家，这样面对宝宝的时候，你比较不容易被激怒。
总是忘记要先冷却自己的情绪? 你还可以试试，让一个简单的拥抱来帮你。
经过一天的劳累，见到宝宝，先抱抱他吧！因为宝宝也是一天没有见到爸爸 / 妈妈了，这时候需要的是爸妈的注意力。
其实，双方都需要找到一个链接点，一个简单的拥抱，宝宝天真柔软的身体上可以唤醒你心里温柔的部分，帮你暂时忘记之前的负面情绪，而孩子呢，也能从这个拥抱中体会出爸妈的爱。
拥抱过后，把剩下的事情交给宝宝，如果你累了、乏了、心情低落，那么就少说几句话，让孩子来说，讲讲白天的事情，分享内心的想法。
一边讲电话、一边喂宝宝吃饭、时不时还要去看看炉火上的菜是不是好了?
同时做几件事情，将增加出错机率，也会让你同时承受几层压力。
于是，在出错的时候你更容易发怒，一旦发怒，弱小的宝宝自然成为你的怒气出口。（必须要承认，向弱者发泄确实是人性中难以避免的一个弱点...）
当爸妈比较忙、压力比较大的时候，自然会减少对孩子的注意力。
这时，你可能期望孩子会自觉做到你之前帮他照顾得很周到的方面，可是宝宝不会因为你压力变大就自动长大成熟。
所以这种时候，还是不要将自己的期望值调得太高才是是最好的方法。
平时注意培养孩子作息的规律，家庭生活中的每一种活动也可以帮孩子养成习惯，因为规律可以让孩子获得安全感。
而且大家都熟悉这一套流程以后，你处理起来也会驾轻就熟，不容易发生掌控之外的事情，你也就没那么多机会被激怒。
每当我们被宝宝激怒的时候，会觉得他是故意在气我们，但其实他不是有意的。
他只是在探索这个世界，即使很多探索碰触到了我们的底线。
爸妈平时多想想宝宝的角度，压力大的时候也许也能想起来，说不定会在爆发的边缘让自己冷静下来了。
我们压力大的时候，往往会把孩子当成某种物件来看待，是对你正在做的事情的打扰。
比如你在叠衣服，宝宝跑过来乱弄一气，叠好的衣服又被他散开丢到地上，这时，你会觉得他就是你与叠衣服之间的干扰。
但是换个角度，也许这些衣服恰恰是你和宝宝的亲子时间的干扰呢！
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