我们从小就缺乏感情教育。
学生时期，大人们不允许我们谈恋爱，可大学一毕业父母又急忙催促我们找对象，就像你刚拿了驾照，就逼着你开上高速。
于是我们将以往从言情小说、偶像剧等大众文化中接收到的许多关于恋爱的「教育」一股脑落实到现实中。
但其中有些爱的理念不仅没有助益，甚至可能会误导我们，导致在这个过程中我们可能需要收到「罚单」或发生一两次小型的「交通事故」，来达到自我修行。
有的人仅仅通过一段刻苦铭心的感情便明白了什么才是对的人；有的人通过几次恋爱经历，才确定了什么样的人值得继续交往；也有人遇见了再多的人，始终不知道如何确认，自己应该找什么样的人。
最近我发起了「你是从哪一刻开始确立了自己的恋爱观？」的征集。
现在我想把这些答案分享给你，或许可以给「刚上高速」的读者一些启示，你也可以找找有没有跟你相同的恋爱观。
自从上一段感情结束后，我开启了长达四年的单身生活。
从一开始的不安焦躁，到逐渐淡定自若，我越来越能够独处。
我也发现，越自信的人就越能够独处，越不自信才需要一个人不能离开她，等于说是在这个不能离开的人身上找到证明自己的一种存在感。
现在的我对于爱情已不再怀有强求的心，但我始终认为好的爱情就是近乎亲人的关系，不应该只是一个爱的关系。
因为爱得死去活来，它并不真实。
有过两次恋爱，但最后都是我提的分手，不是变心也没有第三者。
而是我还没有找到方法让别人进入我的世界，同时不降低我现有人生的质量和多样性，说白就是我还没有能力去好好谈一段恋爱。
恋爱说到底就是一种交换，我拿出一部分的时间、金钱和空间支配权，去换得对方的善意和偏爱，来提升自己的精神愉悦。
可在交换过程中，我逐渐感觉到自己失去了自我支配的能力。
如果你在一段关系中，也逐渐失去支配时间、金钱和空间的能力，要嘛对方不是对的人，要嘛你还没有能力进入亲密关系。
有过一段交往6年的感情，期间他对我还行，两个人的生活也算安稳，便也不去盘算以后，过一天是一天。
可时间走到第六年，彼此都30岁的节点，谈及未来、婚姻、金钱导致不欢而散。
对于交往了几年的情侣，千万不要觉得对方对你挺好的，就假装问题不存在。
既然选择了彼此，就要去面对世俗的琐碎，要去聊金钱观念，要去聊未来的可能与风险，要去聊彼此愿意做出的让步与界限，不要觉得有情可饮水饱便贪图于当下的安稳。
我爸妈的婚姻不属于自由恋爱的范畴，是那个年代的配偶分配。
于是他们的婚姻生活因为性格不合总免不了磕绊，我也一度因为这样不和谐的家庭对婚姻感到绝望。
有一次加班太晚回到家，见到他俩还在吵架，我一时也情绪失控了。
事后我妈来房间跟我说：「爸爸妈妈都是好人，就是因为不合适性格差太多，我呢大大咧咧喜欢开玩笑，你爸就死脑筋一个，你别因为我俩对婚姻有不好的判断，一定要找一个适合你自己的人。」
我想，就是在那一刻确立了爱情观，一定不选择无法体会或感受自己悲欢的人捆绑在一起。
我是一个很有活力的人，对于恋爱观的形成并没有一个准确的节点，更多还是在成长中逐渐形成。
就好像经历了失败的感情，我也不会丧失追爱的信心和勇气，反倒让我更清楚自己内心真正想要的是什么，也会在下次选择时更坚定，相处时更清醒。
没有恋爱时，生活里总有比谈情说爱更好玩的事儿，工作赚钱，到处旅行，花天酒地，根本没工夫为情所困，男人嘛，有也行，没有也行。
有的话，那我会希望下雨时我俩就打一把伞，没有伞我俩就撑件外套，没有外套，大不了一起淋雨；可如果他觉得两个人打一把伞挤，撑一件外套幼稚，一起淋雨丢人，那我就换下一个。
反正爱的时候不辜负人，一个人的时候也不辜负自己。
好像直到现在，我还在不断形成我的恋爱观。
恋爱观的应该不是一瞬间确定的吧，看过的书、听过的歌，目睹的红尘男女，都会对自己的恋爱观产生影响。
看《红楼梦》和《飘》，两种完全不同的爱情，到底是第一眼就能确认彼此的宿命，还是要经历真实苦难才能意识到的存在。
听五月天，好像牵手、害羞就是最纯美的爱情，听梁静茹，又要在爱情里安静等待。
看《老友记》，爱的人一定要是你为诤友，看《摩登家庭》，遇到了那个人在一起学习怎么磨合。
到现在看身边的人，或单身、或恋爱、或分手、或成家，各有各的孤独。
很多时候，我们的人生就是在一次次的「爱而不得」里走完了全程。
你要说没有遗憾吗，那肯定是有的。
但弥补了那个遗憾就一定有更好的结局吗，又或许与曾经的遗憾一步步和解才是我们一路走来成长的过程。
从最初坚持自己的不将就，再到心甘情愿的选择妥协，最后我们也明白了，该发生的始终会发生，我们只能在能力所及的范围内做到最好。
总会有一天，我们可以和一切握手言和，继续往前而不是沉浸在懊悔的情绪里。
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