感情里，你是那个“主动示弱”的人吗？

01.

 

“可是我很希望，什么都不用说，他就能明白我。”

“难道不是只有这样才能被称为真正的友情、爱情吗？”

 

感情里较起真来，有些时候想想真的挺无厘头的。

 

与朋友的相处里，希望对方明白自己的沉默和小脾气，纵使知道自己有不对的地方，也希望因为朋友之间的默契共鸣，她能够有所包容、体谅我的小固执。

而与恋人的相处里，这样的理想想法好像更甚。

 

• 希望自己是那个被包裹宠溺的人；

• 希望对方能够有善解人意的包容心，也希望对方能够有细腻的观察力。

“我才不会主动示弱呢！”

 

“如果真心喜欢，他怎么不明白我的小情绪，他怎么不先把道歉说出口？”

都说感情里谁先主动谁就输了，但也好像总有那么些倔强劲儿藏在一段关系里，谁先低头谁就输了，谁爱的更深更脆弱谁就输了。

 

我们用这些无厘头逻辑来衡量彼此爱的重量，从行为语言里去辨析对方的忠诚，可不知我们在细节里观望，不也在细节里放大了自己的好强心吗？

 

感情里不是你我的一争高下；

感情是相拥陪伴，是互相理解包容。

 

“谁先示弱谁就输了”，但倔强、好面子的背后，不也意味着感情的变质和分手结局？

 

 

02.

 

年轻的时候，我们大概是最不懂得示弱的那个人吧？

 

一个眼神一句话语就可以成为生气的理由；

然后不被回应，得不到主动示弱的回馈，就可以成为两个人渐行渐远的借口。

 

感情里的错误好像别无数理逻辑可言，我们要爱的理想化，爱的合乎心意才够真实深刻。

 

“我们谁也不想主动承认错误，我们希望我们有默契化解的真爱至上的力量。”

 

可是乌托邦式的感情有多少例外？现实里我们一个不说，一个不问，谁也不主动，注定一段感情走向了分手结尾。

 

感情里用倔强赌气，用他不主动就是不够喜欢来猜忌质疑感情深度的人，总是那么的自以为深情又固执倔强着错过了一段感情。

 

“其实，我们都该有更温和的解决方式，都该有更美好的结局的。”

 

朋友与他男朋友分手后很久和我聊起过这个话题，相对于以前她总是质疑对方不够温柔不够喜欢她而言，现在冷静下来，她却觉得自己也未必全然无错。

 

他们分手的理由很简单，在众多感情里简直相似俗气的不值一提。

 

朋友是一个敏感细腻的女孩儿，喜欢从对方的细节里去寻找爱的答案，喜欢从对方的举止里去审视他爱她的重量。

 

可是偏偏对方是一个直率粗心的人，喜欢打游戏，不爱深究，不善琢磨。

 

两个人在一起后，以前在朋友那里对方的阳光明朗全变成了粗心大意。

 

在很多个她以为他不够理解她不够喜欢她的日子里，她一个人生了很多闷气。

 

起初男方每次都能主动低头化解她的情绪，而在后来这样的”生气-化解-生气-化解“的次数多了后，对方最终没了耐心，和朋友大吵了一架。

 

“你不能每次总这样什么都不说，靠我自己来猜测来道歉，很多时候我都不知道我到底错在哪里。”

 

那次矛盾，再没了对方的主动和解，而朋友一根筋深究着对方的不够深情，最后他们就这样不欢而散。

 

 

03.

 

朋友是敏感也好强的。

 

她希望感情里对方一直有完美的形象维持，希望对方主动懂得她的内心，而不是她主动去解释。

 

好像很多关系里都是这样：

 

我们不直接说喜欢，我们不主动表达内心的快乐和伤感，我们要靠对方的一次次包容和一次次认错来寻根问底对方到底是怎样的心意。

 

爱的细腻的人，总也爱的倔强。

 

觉得自己在内心里为这段感情注射了太多的深意，而要是得不到温柔的拥抱和谅解，何至于还要自己又主动低头与之和解？

 

但我们也总忽略了这里也总有爱的迟钝的人，他们总是慢半拍才理解女孩子口是心非的小脾气。

 

其实，倔强也好，好强不愿低头示弱也好，在感情里总是没有逻辑可言的，也没有孰是孰非的辩论必要。

 

爱是互通，我们是磁场的两极，不是杠杆的两端。

 

很多时候都没必要一争高下去探讨对方的心意重量，很多时候示弱也没那么大不了。

 

化解感情中的矛盾，是彼此磨合一段感情的必修课，而示弱不是妥协，也并非谁先认输谁就输了那么理性化。

 

毕竟，相爱也需要心甘情愿。

 

 

04.

 

《可塑的我》中提到，很多人在感情里表达需求时都存在问题。

 

他们要么是不表达、让别人猜，要么是加一些内心戏，以扭曲的方式让别人主动满足自己的需求。

 

因为很多人觉得如果自己直接、主动表达需求，自己好像是在乞讨，或者是把主动权交给别人，他们很害怕被拒绝，被拒绝之后会很羞愧、很难受，所以干脆以后就不再提任何需求，甚至根本不承认自己有需求。

 

这多像感情里不愿意主动示弱的我们。

 

因为倔强，因为期待对方的包容，所以回避着自己的情绪，回避着自己想要对方理解的期盼心。

 

不主动坦诚自己的内心，不主动去化解矛盾，干脆躲起来让对方来寻找，让对方来切断问题的根源。

 

有时候也觉得自己和胆小鬼无疑，死要面子又不懂换位思考，总觉得自己才是那个受伤的人，这就像是自己始终在和自己在较量，最后却错失了对方，错过了感情。

 

《疗愈你的内在小孩》说，依恋关系里也存在着害怕型依恋关系。

 

明明喜欢明明渴望更深刻的关系，但不会表达，不会运用合理健康的方式去相处的人，最后的结果往往是将一段关系破坏掉。

 

所以，喜欢一个人，不是总把关注力放在对方是否有温柔得体的回应；

不是因为我先认错先妥协，就扭曲着弯弯绕绕着觉得这段感情终究失去了平衡。

 

说到底，

 

哪有那么多我不说你就能明白的感情？

 

哪有那么多心甘情愿的无悔付出和无尽包容？

 

感情里终究是“表达和表达被满足”的互动流通过程。

 

只要喜欢，谁先认错又有什么大不了？

 

爱可感知，但爱里的小性子小脾气，如果对方迟钝不够理解的话，有时候主动表达出来，也总好过在猜忌怀疑里分手的结局。