每一年的春节,我和老公都会因为去谁家过年而不愉快。我们各执己见,都想在为数不多的假期回到自己家和父母团聚。于是大多数时候,都是各回各家,各找各妈。
我们夫妻表面看似找到了一个和谐公平的解决方案,但是家是讲感情的地方,因此彰显得彼此冷漠了些。
正如史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》所说,个人独立不代表真正的成功,圆满人生还需追求公众领域的成功。
也就是说,在这世上每个人都不是独立存在的,我们与其他人连接成一片岛屿。
于是,优秀的史蒂芬博士经过多年来探究,在书中提出了更为人性化的一种思维方式--双赢思维。
人际交往中,无外乎这几种相处方式:利人利己,反之是两败俱伤。再者是损人利己,相对的则是舍己为人。还有就是独善其身和好聚好散。
显而易见,利人利己正是互利互惠的双赢思维。这一提到双赢思维,我的第一反应仅局限于工作当中。表现在双方为了达成合作,各自做出让步。
而史蒂芬在书中这样定义:双赢者把生活看作一个合作的舞台,而不是一个角斗场。如此看来,他把这种思维的触角延伸到了生活的各个角落。
我们习惯的认知里,人们普遍以为,这个世界非黑即白,然而世界是多姿多彩的。如同在这种思维里,没有非此即彼的局限,还可以有互相成全的结果。在这里人人都有足够的空间立足,并非是你赢我就输的地步。
其实人际关系中的大多数时候,我们都是被这种非胜即败的偏见给蒙蔽了双眼。
犹记得上小学的时候,我和同桌的成绩从来都是不相上下。只不过他数学比我强点,我语文又稍高一些。我们两个期末考完,都如仇人相见分外眼红。好似如果没有对方,自己就是天下第一的错觉。
现在想来如此可笑,庆幸自己当年没做过伤害对方,损人不利己的事情。可生活中却有许多人犯了类似的错误。看似得到了自己想要的成功,可没有优秀品质支撑的人性,早晚有一天会身败名裂。
如此看来,双赢思维,就是建立在双方都想合作的基础上,各自在可承受范围内尽最大化满足对方。就像我和老公遇到的难题,我们可以每家一年轮流去过年,还可以在自己家把对方的父母请过来。
所以,不要让偏见给自己带上紧箍,多拓展一条思路,为自己找到更好的方式和别人相处。这样我们既不必委曲求全,也不会盛气凌人。
三点优秀品格构建双赢思维
大树茂盛离不开发达的根系,同理,一个人若是能和他人相处的融洽,离不开优秀的品格。
构建双赢思维,对于自己和对方都是好事情,它离不开诚信,成熟和知足。
把诚信放在第一位,是因为它是做人之本。我们守信用,才能形成靠谱的良好形象,这是生而为人的底线。对方诚实守信,我们才有和对方合作的底气。
前几日,和同事一起约好的团购某物,由于她的临时变卦遂以失败告终。于是不得不和她划清界限,深感和这样的人在一起谋事心太累。
再来说成熟。成熟的人给人的首要印象就是敢作敢为,也就是有责任感,能扛事。他还能照顾到对方的情感,体谅对方。可以说,和这样的人在一起,两个字形容,放心。
知足说的是富足的心态。不会因别人的成功而嫉妒,相反,他还愿意和别人一起开拓疆场,在他眼里1+1>2,从而开启无限的可能。做到这点不是那么容易,它源自于厚实的个人价值观与安全感。需要人们不断地学习和开阔的见识才能获得。
因此,如果我们能具备以上三点品格,我们的视野和人生将会得到很高的提升。
既然人际交往中,双赢思维能让个人和他人建立良好持续的相处模式。那么我们要怎样做才能培养出这种思维呢?
首先,从对方的角度看问题。如果一味地维护自己的利益,就看不到对方的真正需求。
其次,认清主要问题的顾虑。只有准确把握住核心问题,才能在此基础上表明自己的立场。
再次,确定大家都能接受的结果。找到一个平衡点,让双方都能获利。
最后,找到实现这种结果的各种可能途径。“条条大路通罗马”,很多时候,只是由于思维上的懒惰让我们没找到合适的途径。
小结
通过学习,我们了解了自己的局限性。以前的自己,常常会为此感到愧疚和自卑。
而如今为自己能有如此大的进步空间感到快乐。
在《有钱人和你想得不一样》里说:你做一件事的方式,就是你做所有事的方式。
学习了双赢思维,我愿意刻意练习,因为这个世界很大,他人之得不见得就是自己之失,不愿受到偏见的的限制。
这让我想到,至今张英家六尺巷的故事仍是一段佳话在流传。
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