“我就是做不好，我害怕。”
“我不敢去跟他们玩，大家都不喜欢我 .......”
我想每一位父母听到心爱的孩子如此评价自己，都会非常心疼。大部分家长一定会不假思索地反驳: “宝贝儿，我觉得你是最棒的！” 接着再一一罗列出他们的优点和特别之处，想帮孩子重拾自信。
然而，很多家长却发现这样一个反差现象：他们越告诉孩子“你是最棒的！”，孩子们却越固执地回答:“才没有，我真的很差劲！”
这就不得不让我们开始怀疑那句名言：“自信的孩子是夸出来的！”这句话，可能也是毒鸡汤家族里面的一员。实际上，如果方法不对，盲目夸奖孩子，反而会让自卑的孩子变得更加脆弱，胆小的孩子更加退缩。
这就奇怪了，为什么我夸孩子棒，还会让他们自卑呢？接下来，我就来给大家细细分析一下。
要搞清楚这个问题啊，我们就先要了解儿童自卑背后的原因。
虽然自卑者有不同的表现，但心理学家发现那些自卑的孩子都有着一个共同的特点——那就是过分的自我关注。也就是说，自卑的人会在大部分的时候都想着：
“别人是怎么看我的，我在别人眼里表现得好吗？”
这种想法会消耗掉他们大部分的注意力，而这些注意力原来可以用在把事情做好上面。
举个例子，同样是担心明天的数学考试，自信的孩子会通过认真备考来应对，积极向老师、同学寻求帮助，想办法通过行动让结果更好；而过分自我关注的孩子脑子里想的就会更多，他们也可能想到向别人求助，但是又会琢磨——我求助别人，他们会怎么看我啊！会不会觉得我很没能力。我要是显得太努力，别人会不会觉得我是靠死记硬背取得的好成绩。由于顾虑太多，耽误了太多的精力和时间，自然很难取得理想的成绩。
一旦考砸了，过度关注自己的孩子可能出现两种不同的表现。
第一种表现：孩子会认为，考试成绩不好不正是证明了我不够优秀吗？于是，你会发现他们对自己的评价也总是负面的，“我不行”、“我很垃圾”、“我怎么能和别人比”这样的话会挂在孩子的嘴边，而且这种话是他们真心认同，而不是出于自谦。
第二种表现：孩子会第一时间从外界找原因：不是我的错！是老师讲课讲的不好，考试不公平！考试时笔没水了，橡皮擦忘带了等种种理由。始终就是不愿意面对自己的不足。在外人看来，他们有过人的自信和优越感。他们在心里也同样认为自己比别人都好，是最特别。实际上，这些孩子的内心十分敏感脆弱。他们一旦遭遇失败，做得比别人差，就会恼羞成怒，哭闹耍赖。
以上这两种类型的孩子，表面上看起来像是“冰与火之歌”一样的两种极端。但其实，他们的表现都还是属于刚才我们说的自卑的核心原因——对自我的过分关注。因为“总觉得自己不好”，或者“排斥任何对自己的不好评价”，都反应了这个人时刻都在关注自我。
如果这个时候，家长为了鼓励小朋友，说一句：“我觉得你真的很棒！你其实很优秀。”只会让他们更加关注外界对自己的评价。很多时候孩子还会反驳你：“我明明就不好，你还说我好，你是故意骗我的吗？”喜欢使用这种方法鼓励孩子的家长，其实是没有掌握消除孩子自卑的本质方法。
既然自卑的本质是一个人对自我的过度关注，所以消除自卑的关键就在于如何满足他们内心真实的需求，使孩子放松对自我的关注，而把注意力转向外界事物。其实这个过程，也是一个人接纳自己的过程。
当然，从自卑到自我接纳，绝不是一件容易的事情。心理学家从众多的因素当中，总结出了让孩子变得自信的三个最重要的心理需求，一旦孩子的这些心理需求得到满足，他们就不会总是沉浸在自我评价中，从而学会自我接纳，不再自卑。
这三大心理需求分别是：联结、能力和选择。我来一一介绍。
心理需求一：联结
用一句话来说，就是与「重要他人」保持良好的关系。
什么是重要他人啊？对孩子而言，他们的父母、兄弟姐妹或最好的朋友，就是重要他人。这里面，父母和孩子的关系是最重要的。和父母建立良好关系的孩子，会把家当作自己的安全基地，具备稳定安全感的同时，也更有勇气探索未知，面对困难。这就需要父母对孩子的那种关注，属于“无条件的积极关注”。也就是我关注你、爱你是不带任何附加条件的，不是因为你表现好、学习好、守规矩我才关心你。这些父母不会经常说：“你再这样，我就不爱你了。”他们的爱是稳定的，即便是孩子经常违规，他们也不会用收回爱的方式作为孩子听话的条件。
在这样环境成长起来的孩子会拥有更坚定的内心，不去质疑自身的价值。也不会过分关注自我的缺陷，他们可以享受做任何事情过程中的喜悦，而不需要讨好别人。
心理需求二：能力
这一点说的是，我们想让孩子自信起来，就需要帮助他们获得某件事情所需的基本能力。
比如，面对一个害怕社交的孩子，我们要做的也绝不是一味地鼓励他，拍着手喊着“你是最受欢迎的孩子！你是最棒的！”然后把孩子推向人群，期待孩子能够在挫折中成长。实际上，这只会让小朋友再次受挫。而懂得关注孩子能力的家长，在这个时候就会注意到，孩子害怕社交，有可能是因为他缺乏社交能力。
这时候，家长应该陪着孩子从打招呼开始练习，在家模拟各种社交场景。当然，这个过程可以通过多种方式实现，比如一起玩玩具的时候，就模拟两个玩具人物为了抢东西发生了矛盾。你就可以和孩子一起讨论，在遇到这样冲突的时候，应该如何面对。这样的训练足够时，就可以应用到真实的生活场景中了。
当孩子有了足够的社交技能，就会自然而然放下的担心，接纳自己，并且享受交朋友的快乐。
心理需求三：让孩子自己选择
这一点也非常重要。总是大事小事替孩子包办的父母，尤其容易养出有选择焦虑的自卑孩子。他们太过关心孩子了，害怕他们失败。所以什么事情都要帮小朋友打点好，替他们做出最完美的选择。你们发现了吗？其实过分干预孩子，背后隐藏着一个否定孩子的逻辑，就是“你们做的选择都不够好，父母帮你做的才是最好的。”在这样的暗示下，久而久之，孩子也会认为自己是不够好的，不敢独自做选择。
这也是为什么我常常强调“我们要把选择权还给孩子”。他们可以通过做选择来弄清楚，什么对自己来说是重要的，并且按照符合自己判断的方式采取行动，这对孩子来说是多么宝贵的锻炼呀！尽管儿童年龄小，经验欠缺，他们的判断和选择并不成熟，但这并不意味着他们就没有自主选择的能力，即使失败了，他们仍然能够通过自己的选择获得力量感，建立自信。
好，讲到这里，我们的方法就已经介绍完了。
当你下次再遇到孩子不自信，抱怨“我不敢！”、“我不好！”的时候，别再一股脑地用“你就是最棒的”这句鸡汤来安抚孩子。而是停一停，想一想，孩子联结、能力、选择这三个核心的需求是否得到了满足呢？
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