每 天 陪 你， 一 路 前 行
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每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同。
有的花，一开始就会很灿烂地绽放，有的花，需要漫长的等待。
不要看着别人怒放了，自己的那颗还没动静就着急，相信是花，都有自己的花期。
细心地，呵护自己的花，慢慢地看着长大，陪着他（她）沐浴阳光风雨，这何尝不是一种幸福。
也许你的种子永远都不会开花，因为他是一棵参天大树。
我的小多耳165天了，也就是说它再有一百多一十多天就要来到这个世界了。在她来到这个世界前，我发现了很多好玩的事情，急切的想要跟她分享。
你们想想啊，她还是一个新生命，干干净净的，没有一点杂质，不受这个世界已形成观念的一点影响，是多么美好的一件事啊！一想到它会来到我的世界，并且要跟我共同走一段路，看一段风景，我就不由得开始激动。
现在她每天在我的肚子里打滚，我看书的时候她会动，我吃饭的时候她会动，我抬头看着窗外的星空时她会动，我进入梦乡时她依然会动。
我不会觉得她在打扰我，也不觉得是这个小东西故意捣乱，因为我知道这是它独有的并且只能跟我产生的交流方式，这样想来，小多耳的爸爸却无法获得这样的一份体验和感受，该是多么的遗憾，而我会觉得荣幸。
这份荣幸比过了她刚进入我生命时带给我的苦痛，也比过了我肚子慢慢隆起，身材走样，体重增加，吃什么都没有味道，夜夜不能好睡，还有我对生育疼痛的恐惧，以及所有的一切。
我开始跟她有了交流，会告诉它院子里盛开的花，原野上的麦田，地上爬行的小动物和云朵穿过青山，彩霞满天。
一切美好的事物，跟她都般配。
她也属于造物主的一部分啊，跟这世界的花朵，云朵一个样。
所以老实说吧，我不想把人类的意志强加给她，感觉这是一种亵渎。
我也没办法摸着肚子对她说：小多耳啊，你以后要好好学习哦，争取给咱考个好大学。
这些话让我觉得残忍，也让我觉得自己作为一个母亲的角色太失职。难道我把她带到这个世界上，就是为了让她从小拼命学习，考个学校，找个好工作，再嫁个好人的去过一生吗？
与其如此，我宁愿她受经磨难，最终也要获得自己想要的一生。
因为，我都讨厌那样的一生，用尽力气在拒绝，不断的和命运对抗，想活出自己的样子，又怎么会像人们说的“等到时候你就不这样想了”的带她走进那种生活呢。
何况她进入那种生活状态，从某种意义上说，我也跟着她走进去了。至少在她人生的早期，我们是共生的关系。
我听到太多的声音，太多的迫不得已却又无能为力。
人们不断的去比较，而失去自己的判断。别人的孩子要怎样，她的孩子也要怎样。用力的超前的去学习那些固有的东西，却不去教会孩子如何去寻找，如何去创造，如何在芸芸众生中活出自己的独一无二。
我们常说每个孩子都是独一无二的，却又生怕自己的孩子与别人有一丁点的差距。可如果我们一点都不信任孩子的成长，不跟别人比较就看不明白自己的孩子，那我们又有何资格去引导她，去让她追寻自己想要的一生呢？
我们每个人都是来人间旅行的。
在这个过程中，我们的体验，感受，经历才是最重要的。
而不是别人的精彩和光辉。
一个人哪怕一生默默无声，但只要满足于内心的喜悦，能够看到一朵花的盛开，在漫天星光的夜晚，感受到生命的宁静和厚重，那就足够了。
现在我的小多耳还有一百多天就要来这个世界，她要开启她的一段旅程，我作为她旅程的引路人也是满心期待。
我想带她去看春天的花朵夏天的雨，秋天的麦芒冬日的雪；去很远很远的地方听风划过戈壁的声音，也可以在楼下看一只蚂蚁如何搬运比它大很多倍的食物。
不管这个世界如何，我实在无法在她还懵懂无知，对这个世界充满发现充满喜悦的时候，强行教她读拼音数数字，带她去上各种培训班兴趣班。
那些仪式化的生活，可能要进行很多年。
但在她人生的早几年，我有更精彩的世界想带她看。
我不期望她成为我的骄傲，或者，去实现我的梦想；
我的梦想我自己会实现，只是希望她能活成她自己的骄傲。
永远是她自己的独一无二，不管在怎样的环境里，都能坚守自己的内心和希望，不被别人所左右，更不会尾随别人而生活，永远是她自己，谁也不能取代。
这样，不管她是一个伟大的人，还是一个无名小卒。
我都觉得这是很棒的一生，是值得过的一生。
沙沫：肚子里孕育着一个叫多耳的宝宝，从事着学前教育的工作。研究孩子的各种问题，但也有各种各样的不务正业。总之，这是一个非常浅薄又有深度的灵魂，特别无聊也特别的有趣。
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