在如今的生活中，
我们无时无刻不需要沟通。
在公司，
我们需要跟老板、同事、客户沟通，
我们需要跨部门合作，有时候甚至需要跨公司合作。
在家里，
我们需要跟父母、丈夫妻子和孩子沟通，
有时候我们还需要跟另一半的家庭或者是孩子的老师沟通。
许多时候我们会困惑，
明明最初大家开始聊得时候都很好。
忽然在某个时间点，
好像沟通进入了死胡同，
变成了单向的陈述或者是双向的争吵。
对方出言不逊，甚至出口成脏。
我们自己也没好到哪里去，怒气值爆表的指摘着对方犯过的小错不放。
许多次这样的经历之后，
直到我因为又一次这样的经历造成了职场的低迷。
我遇见了这样一本书，叫做《关键对话》。
一边翻阅我一边被深深触动。
毕竟我刚刚因为与人沟通的障碍造成了眼前的苦难。
而在此之前，我一直对自己的口才相当自信。
今天，
我也非常诚恳的向你推荐这本书。
同时在接下来的文章中。
我也会尽量多的为你介绍这本书中一些非常有效的技巧。
所以首先，
让我们一起看下，
关键对话有哪些特征呢。
如图所示，
关键对话往往具备三个特征。
对话几方往往存在着不同的观点；
对话同时，人们展现出强烈的情绪波动；
对话本身的成败有着持续的影响力，蕴藏着巨大的风险。
举例来看，
当朋友向你借了钱，很久都没还，我们往往会非常生气同时又十分尴尬。
生气对方言而无信，尴尬来自于我们对于向别人要钱的举动，让我们担心对方觉得我们抠门且不近人情。
那么当这种时候，对话往往存在着很大的风险。
或者是在广告公司，某次项目因为时间最终需要延迟。
品牌商觉得广告公司执行力慢，
而广告公司也十分沮丧，因为品牌商沟通的时间本身已经很晚了。
那么在类似的沟通会上，双方都对对方有所不满，也很容易出现“关键对话”。
当我们大概清楚“关键对话”出现的场合，以及具备的特征时。
接下来我们需要了解的非常重要的第一原则就是，
在面对关键对话时，
我们要时刻想着这样一句话：
“审视内心，不要做出傻瓜式的选择”。
这是什么意思？
其实是在讲，
面对管家对话时，
我们要时刻注意自己和对方的情绪波动，
如果出现沉默，或者暴力的倾向。
即自己在大声争辩，但对方并不愿意回复；
或者是双方激烈争吵……
都属于沉默或暴力的表现。
当我们出现这样的表现时，
我们要努力平复自己的心情，
尽力的思考这样一个问题：
我原本希望与对方沟通达成什么样的目的和共识？
我这样用沉默或者暴力的方式对待对方，可能给我们的关系带来什么样的后果？
我知道在面对激烈的场景下，
这样的思考可能并不容易，
毕竟从远古时期，
当我们面对激烈的情绪时，
我们的基因决定了，
血液从脑补流向四肢。
我们准备好了逃跑或者反击。
这样的情形下让我们思考问题，
显然有点强人所难。
但是事实上这本书的全部内容都是在教我们如何通过技巧性的练习，
从而可以在面对“关键对话”中激烈的情绪时控制自己的情绪和思路。
在激素的作用下，
我们往往非常愤怒，
从而容易说出一些很是伤人的话。
我们会使用许多绝对性的语句。
所以上文提到的“避免做出傻瓜式的选择”其实指的就是不要在解决问题时，
只考虑两极式的绝对化问题。
比如觉得对方全部说法都是错的，我们只有战胜对方。
或者是面对同事错误的决定，认为我们只能当面与他争吵，说真话与顾面子不能两全其美。
而在现实世界里，
《关键对话》的作者们在25年中找到了2W个对话高手，
通过无数的案例和采访，
来收集这些对话高手们的沟通技巧。
尤其是大家在面对“关键对话”情形下是如何保证沟通始终在安全感的氛围下进行的。
作者们发现了这样一个现象，
即大多数人在面对一些自己的看到或听到的内容时，
很容易直接通过只言片语就脑补了全部的“真相”。
并且在这个真相的指导下，
直接判定了结果，并产生了感受和情绪。
继而直接带着情绪与他人产生了沟通。
可想而知，
当我们带着情绪与人沟通时，
对方是可以感受到你口气的不善的。
当对话双方都不存在安全感时，
对话内容就不再重要了。
举个例子：
情人节的晚上，丈夫下班刚到家，妻子大发雷霆：
“你去哪了？你知道今天是什么日子吗！”
丈夫说：“是的我知道，公司有事儿耽误了一些时间。”
妻子：“我明明看见你下班跟一个姑娘去了商城，你还说你在加班，你居然骗我”。
丈夫：“事实上我是转了好多地方去给你买花准备给你个惊喜的，姑娘只是顺路而已，算了……”
妻子：“你去跟你同事过吧……”
这样狗血的案例经常出现在电视剧中，
那么我们就引出了接下来的讨论。
在这个案例里，
妻子看见丈夫跟女同事进了商场是事实，
但关于丈夫与女同事之间的关系其实都是妻子自行脑补的故事。
而当妻子脑补了故事之后，立刻就产生了“他出轨了”这样的推论，
于是无论丈夫说什么，妻子都会采取冷嘲热讽的激烈态度来进行回应。
在这样的情形下，
我们需要看下这张图片：
情绪的产生往往是自己制造的，
别人是无法影响你的情绪的。
而以上提到的四个步骤正是从情绪到行动之间的四步。
妻子看到丈夫跟同事去了商场是事实。
但后续的故事都是“主观臆断”。
这时候我们往往生出这样几个小心思：
我们会有三种可能出现的小聪明情形。
我们会觉得自己是受害者，觉得对方是大反派。
或者某些情形下，当对话进行的不顺利，我们由着自己的性子跟对方争吵后，
我们会在心理暗示自己，
这事我也没办法。
我们都是脾气火爆的人，他不解释清楚我能怎么办！
那么在面对类似的夫妻之间，或者是同事之间的“关键对话”时，我们应该如何正确沟通呢？
首先，
我们需要自己思考和监督自己的行为。
我们需要敏感的观察到，我们自己是否已经非常激动。
同时来回想一下，
我们看到的哪些是真相，哪些是推论。
我们希望接下来的对话如何进行？如何让我们双方平复情绪，开始健康的重新沟通。
顺着我们对自己行为的判断，
我们需要回想，这个事件里我自身的感受是什么？
出现这样的感受背后，我们是基于什么想法产生了这样的情绪反应？
那么有哪些事实证据可以证明我所导出的这个想法？
在上面的案例中，
妻子获得的事实依据就显得很是薄弱。
当我们清楚了自己的表现时。
接下来我们就来看看对话高手们如何进一步用好的方法来解决这样的问题。
【从事实出发】
妻子会从自己观察到的事实入手：
“今天是情人节，我本想去接你下班。但是我看到你从公司跟一个女人一起出来去了商场，这让我很生气。于是我没跟你打招呼就自己回家了“。
【说出你的想法&征询对方的观点】
妻子：“我觉得在情人节，你下班后没有立刻给我打电话，却陪着另一个姑娘去逛街，让我觉得非常难过，我甚至以为你出轨了。现在你可以说下是怎么回事”。
【鼓励对方表达】
丈夫：“抱歉，你说的女人是我的客户。我们下午开完会一起出来，她说男朋友在那个商场等她。而我想给你买份礼物，姑娘推荐我去商场的花店买束花。你看，这是我买的花。我故意没给你打电话，是希望给你一个惊喜”。
以上就是今天我们全部的狗血故事。
虽然我讲的故事十分国产电视剧。
但是重点在于我们通过整个过程完成了对于沟通的过程的梳理。
更多不狗血的案例，
推荐你阅读《关键对话》原著。
希望在面对关键对话时，我们都能平心静气，思考初衷，最后从容应对每一场艰难的对话，遇“难”成祥。
以及我继续分享一下我喜爱的书单。
下面的书单是我自己读过的一些好书，希望可以帮你建立属于你自己的知识体系
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