近来进出深圳的航班鲜有正点的，同事从重庆休假归来，飞了七小时，凌晨三点才回到深圳。今天来上班，脸都是青的，却依旧挡不住热烈而喜悦的眼神。
她去参加同学会。毕业20周年，散落到天涯海角的同学终于团聚。
有人逗她，有没有艳遇啊？她婉转地“呸”了一声，但笑不语，直到午休，才叹息，感喟当年暗恋的清秀的男子竟肥成了印度大叔，好在当年没有表白，乐得我们一众中年妇女东倒西歪。得傻成什么样，才敢再见当年暗恋的同学啊？当然失望啊！如果不是失望，就要失望现在的身边人了。
每到暑假，同学会就泛滥开来。无他，天气那么热，胃口那么差，总要找点可以消遣的物事。
消遣别的，容易挨揍；消遣同学，尤其是老同学，说不定还会收获一份惊喜，当然也可能是一份惊恐，这个因人而异。
然而我怕，怕自己控制不了嘴贱，见到不欣赏的行为，听到不喜欢的语言，会去反驳、制止，又或者说些标新立异的话，惹了众怒，或者成为同学不喜欢的人。
从小到大，我最大的努力不过是为了让别人喜欢我。
越多人喜欢，我越欢喜，以为这就是成功。
所以老同学打来电话邀请我参加同学会时，第一直觉就是拒绝。可是内心一团小火苗暗嘘嘘的烧，大有野火烧不尽、春风吹又生的潜质。虽然当机立断，直接拒绝，然而回忆如潮，瞬间将我淹没。
夜半归家，一个人闷在房中，不言不语、不悲不喜，只有些许的茫然，不知此身何处，此生何用？
想起年少时，与李小女晃荡在归家的路上，一边聊着男同学，讲着可疑的微妙的初恋苗头，一边叹息自己可怜的命运，暗恋的男孩子并没有扫多我一眼，甚至经过时也没有打个招呼。他为什么喜欢篮球呢？我这么矮，根本没机会上场。如果他喜欢唱歌、喜欢写诗，会不会多看我一眼，甚至喜欢上我呢？
一边望着街灯将自己的影子时而拉长、时而压短、时而在前、时而在后，忍不住地叹息，如果我有路灯拉长时的影子那样修长该多好！
当时的我哪里知道，命运这双大手就像这街灯，将我这半生射得七零八落，飘泊、不安、狂躁、从来由不得自己。终于等到街灯累了，天亮了，头顶上覆盖着平静的的晨光，街灯再也不能影响我的喜怒哀乐，任日子如水般滑过，仿佛与我无关，我已年迈。
这些天的阳光真好啊！
好得让人不敢相信是活在中国的城市，常常一夜醒来，望着窗外的蓝天白云，以为是在西藏，或者无人的山区，夜那么静，月亮那么白，星星像萤火虫般闪亮，就连不时滑过的飞机都像陪衬，唯有鸣蝉像清吧里的歌女，时而高亢、时而轻柔的唱。
这样的夜晚，总希望身边有一个强壮的肩膀让我依靠，也不说话，只静静地依着，他总不说累、也不说烦，他看他的书，我发我的梦。真好！
思念如同潮水，想起年少的岁月，我的年少亦不曾年少，总是思虑过多，想要的太多，到最后一无所有。
可是年少的伙伴待我很好，总当我是不懂事的小孩，诸多照顾。可是我还是不想见他们，不管男女，哪怕当年的好友，亦不想见。
分隔了那么久，久到二十多年没有联系，还有什么见面的意义呢？见了面，不过是说些往事，说些当年嚼烂碾碎化成骨血中一部分的陈年旧事，完全无意义。可是，依旧挡不住回忆的闸门，仿佛山洪倾泄。
如果相聚，我们还能回到年少的岁月，那该多好！我会选择不同的路，好好学习，天天向上，得一门手艺，天南海北地闯。
蝉鸣的季节，我想遇见你。
遇见年少的你，遇见年少的自己。
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