我无意中和一个小同事聊起生孩子的话题，到底女性为什么要生孩子，因为爱孩子爸，还是为了养儿防老，还是因为仅仅是喜欢孩子？我们一致认为儿多老母苦。所以我们觉得孩子不能太多，太多了，妈妈一辈子就只能为孩子活着了。这对自己不公平。于是她说起了自己一辈子都无法忘怀的二胎坐月子的抑郁。
她坐月子时候，公公病重，家里没人照顾她，她自己照顾自己都已经觉得精疲力尽了，当某一天自己煲的汤还没来得及喝，就被拿去给病重的人喝，她却不能抱怨一句话的时候，她一下子痛恨起襁褓之中的孩子，甚至冒出把孩子剁了，填入马桶的荒唐念头，现在都觉得自己怎么想象不出自己怎么会有如此疯狂，和灭绝人性的念头。可是当时候就是那样想的，而且不止一次。快撑不住的时候给母亲打了电话，电话里只有号啕大哭。她说她终于体会什么叫抑郁了，能够从其中走出来，要感谢她的父母。父母身体都不好，可是硬撑着过来陪伴她，照顾她。她觉得欠父母太多，感觉孩子多真的没有多大意思。
其实每个人一生基本要遭受一些身心俱伤，甚至痛苦到活不下去的时候，可是一旦坚强的熬过来了，真的就是柳暗花明了，就像我闺蜜说的，她整整十七天没有睁开眼，医生判定她即使手术最轻的后遗症就是面瘫，即使如此，她还是与死亡赌了一把，她坚信手术后，她就会好起来。结果真的如她愿。然而经历这一次生死的搏击，她感觉人间处处是温暖。
我从怀孩子开始到生孩子坐月子，也是我人生中最难熬的日子，曾经因为一个人挺着大肚子独自住在乡下一间房子里，晚上四周漆黑一团，害怕的时候只能开灯睡，尤其半夜噩梦惊醒的时候，感觉自己就是弃儿，唯一的念想就是等先生的电话，祈祷肚子里的宝宝一定要健康。害怕到极致的时候就写日记，写信，我向来不喜欢跟别人多说话，所以黑白昼夜，那房子就是我主要活动地点。
我生了孩子却减少了我的恐惧，搂着孩子，心里就踏实了好多，但是一场突如其来的乳腺炎，把我折磨得身心俱累。打了一个多月的吊水。感谢孩子是我支撑下去的全部力量。孩子是我活下去的动力，尤其孩子能够表达自己情绪的时候，喜怒哀乐一点一滴都是生命中最宝贵的东西。
孩子伸出胳膊像鸟儿一样扇动翅膀，高兴得手舞足蹈，紧紧的搂着我的脖子，扒在我的身上，牙牙学语的时候“妈妈、妈妈”叫我，蹒跚学步的时候，摇摇晃晃向我走来，给我唱他学的第一首儿歌，学我的口气哄我说“别生气了，宝贝，亲一个！”看到别人结婚，问我什么是结婚，我解释相互喜欢的男女就可以结婚，他一脸认真地跟我说：“妈妈，我长大了，要和你结婚！”再长大，坏脾气的我耐不住火气，就会打他，无论怎样，他都会给我道晚安……在陪伴成长的过程中有数不胜数让自己感动和幸福的事情，这足够温暖余生每一天，所以我养孩子最大意义就是我们相互陪伴，相互取暖，至于未来，孩子属于未来，属于未知，他有他的世界，在以后他离开我独立生活的时候，我只要他开心快乐就好！我有我的生活轨迹，我和他注定要分离，其实我们都一样，最终都要和孤独为伍，要学会适应孤独，享受孤独。
我熬过了那段难熬的日子，曾来不觉得一个人很难熬，一本书有可能就让我忘记了时间，一支笔就能平复情绪，往往感觉一个人也不错，有人陪更好。其实人熬过那些最艰难的日子，余生就不觉得苦了。最艰难的日子也就如此，就觉得生活还是很美好的。余生觉得幸福都是因为之前熬过了难以忍受的艰难岁月，所以感谢艰难、苦难甚至是劫难。
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