我想允许自己在乎一些事。

小刺每日说

决定充分暴露，泥石俱下

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

其实，校园生活对我人生成长起的作用真的太微不足到。

某种层面我的不够努力导致进入的教育环境圈子是比较庸众的

那种周围存在的那种考大学只为好工作，努力工作不如嫁的好的这种在我心里显得狭隘价值观让我从小到大内心很丧。

可能我就是适合走到那个没有人宠和惯，但存在运气和天赋的成人世界里去闯一闯。

我还是喜欢看人拼尽全力的样子，也喜欢一些人吊儿郎当挥霍天赋的姿态。我喜欢所有不被大众世俗认可的标准，我喜欢只有一次的人生被活成很多次。

时间和自然规律从出生就控制了我

而我能做的只有活着的时候一再不停的寻求内心的快乐

而在我寻求的路上

我发现我要的这种快乐从来不是触手可及的

而必须是踏遍千山万水后的转瞬即逝

也不是时时刻刻都能与自己和世界和解，有很多不舒服的情绪和让自己不快乐的因素在当下怎么转换思维都不可控的只能最后交给时间
生活的当下永远是如屡薄冰的不舒服
美好永远只能是回过头才能感受看到

哪怕你已经足够积极富有热情迎接生活
但日常反复不停的琐碎依然随时抛过来
砸的你心烦意乱沮丧悲哀麻木苦笑
所谓惊喜喜悦开心幸福快乐微笑
都不过是夏天的风和一闪而过的流星

别再说什么生活还是人生就是这样
我其实从来什么都不想听

在我眼里优秀很多时候像是一种伪装

大多数人的生活就像不值得每天观看的朋友圈

大家都在报喜很少报忧

我个人更是从来不觉得也不会把人生任何挫折拿出来纪念或是感慨

习惯性的把所有的笨拙或是费尽的努力都用最后完美的结果来进行包装

就像我写过：这人世间，根本不配看到你我的狼狈。

昨天和T交流的时候

因为我跨行而产生很严重专业书术语困惑

我从小到大几乎都不能让自己说：我不会，我不知道，我不行的人

无论解决的了还是看起来解决不了的事

我只要自己心甘情愿的选择接受就会没有借口的沉默完成

但是

最近和T面前我说了很多次：我不知道，我不会

尽管很多次他很意外我怎么忘记或是不知道一些东西的时候

他依然还是秒想起我之前的人生阅历和行业领域

好像很理解我的不容易和艰难

跟我说：作为新来我们领域的小朋友，很欢迎你。或者会说：你这孩子怎么会不知道呢，应该了解一下的

最后和我交流完会说：其实你很聪明的，我建议你可以涉猎什么什么方面来补充自己，我之前担心你跨行我没说明白，但其实不是，其实你思维里有，只是你没有意识到而已

就这样

在我的人生多了几个像T这样的存在

我突然不屑于再去成为那种看起来不好好学习但是考试成绩却很好的那种人和生活

我开始不介意自己赢得笨拙，或是努力的姿态很狼狈

我想要在实战中暴露自己的问题，缺点，弱项

我不再想要去照顾关心自己曾对优秀产生的虚荣心

并不是所有的缺点裸露出来都会被嘲笑

反而一再掩饰缺点，你并不会得到真正的成长

我愿意坦然接受、改正、提高、进步是最好的结果

来给自己清楚的定位

而不再是像过去一样

只是着急给自己标签聪明，机智

但其实不知道自己聪明什么东西，机智在哪的方面

我很喜欢李诞说的：决定充分暴露，泥石俱下

以前的文字写过

我在过去很怕努力没有回报，所以我永远只要做了就要赢

很早就懂的对人生伪装，会一直迁就那个懦弱的不敢将所爱展现的自己

有过因为害怕失败，所以宁愿不要流露出一丝渴望和想要努力追求的想法

觉得自己时常无能从来不会做到完全暴露

但是当我开始全盘暴露的时候

突然发现其实你认真追求着什么的样子真的很棒

即使最后没有得到你的付出也在闪闪发光

表现出在乎并不丢脸，软弱也是。

我为我想要的努力争取了，就算我没得到

最起码，我允许自己在乎一些事，我在诚实地面对自己。

晚安

谢谢你的阅读

明晚十点再见

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