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小刺 每日说
你需要试试那些看来可能无法前进的路，走走那些好像是此路不通的胡同，为怀疑和无趣保留空间，让各种想法的种子慢慢萌芽、绽放。如果你没有可以浪费的时间，就永远找不到真相。
有的时候我们总是很直觉的
觉得我第一个喜欢的就是最好的
初恋就是最好的
但其实很多时候
最后我们发现
我们就是会走到不同的地方
所以我没有觉得你走弯路
一切都是最好的安排
在合适的地方
在吃早餐时看最新一期《向往的生活》的时候
我因为上一段在何老师与黄雅莉独处倾诉成就时的聊天眼泪差点崩盘
黄雅莉说自己用艺术曲线救国以外获认可
何老师说着蹭上快乐大本营时黄雅莉尝试每一个可能的登台表演机会的回忆
这让我想起几年前在做改变人生的决定的时候
有人在饭桌问我：为什么不愿意回头，明明回头才是最正确而舒服的决定
我想了一会，没犹豫的说出真心话说：其实，其实···我特别怕自己此刻一回头就用余生背叛了曾经所有自己的付出，以及曾经那个勇敢的自己。我不想我的未来无法面对过去。
在做了决定后的几年，我确实过的没有那么舒服，经历所有人嘴里那些我本不可以无需经历的生活苦。
比如：生日那天新租的房子晚上10：00突然停了电，打电话才知道是房东忘了充卡。我在手机的电筒下勉强用电脑余电做完了明天需要的文件。
比如：连着一个月在北京的暴雨里，打不到车而每天来回1.5h转两次公交去某地方学习，中午因为没有可以休息的地方，只能在周围塞着耳机听歌走了走去等着下午的开始的时间。
比如：一个人搬家的疲惫，一个人遇事迷茫的在大厦顶层的楼道里静音哭泣，一个人无助的来回游走在城市的街道，一个人困在大雨里等着彩虹出现，一个人坐在副驾驶上望着红灯着急的慌忙。一个人累困的不想起身走十米去取门口的外卖。
那段时间我特别怕被理解
怕任何人知道我心里的苦
怕被人知道我的快乐没有快乐
怕让爱我的人感受到我的痛苦而产生难过
怕有人看见我的不快乐而不快乐
因为我太想证明我的第一选择就该是我最好的人生的样子
太想活得和这个世界的大多数选择第三第四生活的人生不一样
就想锋芒毕露与世界针锋相对毫不让退的打一场漂亮的仗
再接着，后来，可能，可能吧，我真的在一些人眼里可能活出我想要的人设，足够反叛，足够勇敢，拥有了一丁点同龄人想要的自由与潇洒，而我确实每一天都活在了自己想要的梦想里，可就在这样高速运转的生活里，我突然想有天要喘一口气或是突然等待有一天打算去喘口气。
我开始想要试着放弃所有的偏执去感受一下生活，想要尝试第二第三的平行世界的生活，于是我开始躺回了又丧有舒适的生活，那口气喘的很漫长，漫长到我回顾所有来时的路，漫长到我发现原来所有的痛苦不是来源于断电房间的夜色有多黑，也不是来源于楼梯间想不出解决事情答案的无助感有多深，也不是大雨天被打湿的裤子穿着有多难受，而是一切追起溯源来自于我对自己的人生的偏见。
我曾以为我所有的一切都该是付而有果的
也认为生命的每一刻都是不停息的拼搏
更认为我所有的选择不允许有一刻是弯路
我要自己每一步都要填入人生成功的最大公倍数
所以才会急于求成而责备那个躲在角落里被风吹乱头发的女孩
也会常常因为一句出名要趁早而冷落那个怕失败而恐惧整夜失眠的女孩
更会常常看见别人的高光时刻而失望于自己当时眼前生活的平淡
辜妤洁说：
老天假装厚爱，众多选项一字铺开，打手一摊任君挑选，你最想要的偏偏不在其中，不选怪你挑剔，选了怪你将就。
我说：
不实现梦想的时候觉得人生不得志的自哀自怨，实现梦想的时候又嫌梦想实现的不大不亮而怀疑自我。
我确实在为第一选择的人生路上耗尽了所有的力气，付出了当掉所有快乐的代价，换来了一丝命运把握在自己手中的骄傲。直到突然有天想要去寻找另一个让自己更快乐的方向，才明白，真正快乐的自己也在第二第三选择的生活里。
我开始不再只上进的与我眼里过得好人交流人生笔记他们的金句，开始游走在世俗的人间倾听大众生活的真谛道理，也不再只是一味陷在自己的爱好里，开始学习曾经不那么喜欢的东西，发现他们的有趣的奥秘，更多的时候不再刻意寻找独立感与安静感待在泛白的空间绞尽脑汁规划空写未来，开始参与生活的热闹感与烟火气明白内心真实对以后的需求感。
就这样，我好像再也不需要停下来喘气就可以平平静静的过好每一天，一切像是被推着走到了合理的位置，很多曾眼里的对生命的浪费，并不是只能代表看透自己的宿命，居然开始一天一天也会在自己身上开出花朵，我似乎不再害怕自己的人生路走歪，也不再担心自己走错，因为每一个尝试原来都有命运给你的宝藏，这些宝藏像是你生活的灵丹妙药，它总会在某一刻治愈你对命运的不解，治愈你对生活的厌恶，治愈你对生而为人的困惑。
毕竟，小时候想要成为艺术家的后来成为世俗的商人原来并不是一件打脸自己命运的事，曾经梦想闯天涯的少年后来开始按部就班西装革履也不是讽刺的生活现实，那个说着结婚就是吃屎的少女选择最好的年龄归于家庭更不是世俗逃不掉的规律。
每个人的人生选择都是自己选的，没有人会逼你，大家都是随着年龄开始明白去掉那些世俗标签起来浮夸虚假后我们真正需要的想要的是什么，并非拥有自己眼里预设的人生就是最好的，也并不是完成他人眼里人设表演就是最佳的人生选择。没有人的生活彻彻底底就是在曲线救国，我们都会在别人可能误解的生活里发是现原来我所做的事情就是我自己喜欢。那些绕过的弯路并不是假的，是他们塑造了你，人生的喜爱，并不是按先来后来排序。
曲线救国而踏上另一条路不该是悲剧
选择不再过问从前理想也不能是悲剧
最后一刻最终求仁得仁或许确是圆满
无心插柳不失得偿所愿业同样也圆满
所以，老天赏我想要的饭吃
那我就拼命的多吃几口
但我若会遇到其他样的第二三人生
那我就在有限的时间里拼命的多爱生活一点
反正都不亏
生活的舞台并不止一个
生活的每一秒都该是拓宽我生命意义向往生活
越发清晰的初心和别样的潜力
只会随时间和选择而越发照亮无法停止的人生
END
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往事回首：命运说它从未安排你我。
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